Sunday, September 30, 2012

Ardelenii


Bomba
Doi ardeleni citeau ziarul:
- Băi, Ioane, uite ce scrie în ziar: „O bombă costă 4 milioane de dolari”!
- Tulai, de-ar cădea şi în curtea noastră una!
 
Fugind după tren
Trei ardeleni fugeau după un tren care tocmai plecase din staţie. Cu chiu cu vai, doi dintre ei reuşesc să se agaţe de scara trenului, în timp ce al treilea rămâne în gară, pe linia ferată. Spre surpriza impegatului, ardeleanul care a pierdut trenul a început să râdă ţinându-se de stomac.
- De ce râzi omule, îl întreabă el. Tocmai ce-ai pierdut trenul.
- Apăi cum să nu râd, că eu trebuia să fiu în tren. Ceia doi numa m-or condus!
 
 
 
Reportaj cu un ardelean
Un reporter şi un cameraman de la un post TV merg într-un sat pentru a face un reportaj despre cum îşi petrece ziua badea Ion. Ajunşi acolo, îl roagă să povestească ce face în cursul zilei.
- D'apoi, dimineaţa mă scol şi trag un pahar de palincă... 
- Stai, bade Ioane, că nu-i bine să apară pe TV că bei de dimineaţă. Zii mai bine că citeşti ziarul... 
- No, atunce... dimineaţa mă scol, cetesc ziaru'. După aia dau la porc să mânce, după care mai cetesc înc-un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în care timp cetesc vreo două-tri cărţi. La masă mai cetesc vro două reviste, iar sara adun fânul de pe câmp şi cetesc în acelaşi timp presa de sară. După cină mă duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 când închide biblioteca merem cu toată trupa la Pătruţ, că el are tipografie!...
 
Ardeleanul pălmuit
Doi ardeleni stăteau la o masă şi beau bere. La un moment dat, din senin, vine un oltean supărat la masa celor doi şi îi trage unuia o palmă .
- Asta o fost în serios sau în glumă? întreabă ardeleanul.
- În serios, zice olteanul.
- Noa, aşe, că mie nu-mi plac glume din astea!
 
Un câine fioros
Badea Ion se pregătea să între în gospodărie la badea Gheorghe, când vede un câine mare ciobănesc, cu o faţă fioroasă, că se uita la el din curte. Speriat, renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe.
- Ce-i, mă? scoate ăsta capul pe geam.
- Hai să-mi deschizi poarta că mi frică de câne! 
- Hai, numa, că nu-ţi face nimic!
- Nu mă bag că mi frică.
- Hai, dacă-ţi spun!
Până la urmă, badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide uşa îi zice lui badea Ion:
- Bă, Ioane, rău câne ai! 
- Aşe-i cum zâci - rău tare.
- Să uita aşa fioros de am zis că mă scap pă mine. Da, spune-mi, de ce nici nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa să uită aşa urât?
- Mă, cânele ăsta-i din ăla care să consumă-n el!...
 
Bătut în gara din Dej
Badea Ion către badea Gheorghe:
- Bade Gheorghe, am auzit că te-or bătut nişte huligani în gara din Dej.
- Mă, omule, apăi aceia-i gară?
 
 
Un ardelean prin Covasna
Pe o bancă, într-un orăşel din Covasna, stăteau un el şi-o ea. Un ardelean care trecea pe acolo îi întreabă:
- Nu vă supăraţi, nu ştiţi să-mi spuneţi unde-i gara?
- Nem tu dom, răspunde bărbatul.
După ce ardeleanul plecă, femeia i se adresează bărbatului:
- Măi Pişta, de ce ai fost neam prost şi nu i-ai spus unde-i gara?
- Tot se laudă că de doi mii de ani aicea şi nu ştie unde suntem gara?
 
Între ciobani
Doi ciobani stăteau sprijiniţi în bâte pe un deal, de aproape şase ore. Unul dintre ei:
- Tu nu te-ai plictisit?
- Ba.
- Atunci, hai să zâcem ceva.
- Ce ză zâcem?
- Io ştiu, hai să zâcem ghicitori.
- Bine, dară. Începe tu primu'
- Noa, fii atent... Ce-i mic şi negru?
- Mă, da mic-mic?...
- Mic, dară...
- Micuţ, micuţ?...
- Aşe, da.
- Miculuţ, miculuţ?
- Da, mă, miculuţ de tăt.
- Mă, călcal-ar, doară nu-i vorba de acidul dezoxiribonucleic?
 
Aproape l-am văzut pe tată-tu!
Doi ardeleni:
- Tu ştii că ieri aproape că l-am văzut pă tată-tu?
- Noa, da' ce vorbă-i asta? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut? Cum adică aproape?...
- Apăi tată-tu nu lucră la gară?
- Ba da.
- Şi nu are o salopetă cu număru' 44?
- Ba da.
- Noa... Eu l-am văzut pă 43...
 
Ce e bursa?
Ion către Gheorghe:
- Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da' n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii?
- Cum să-ţi explic, zice Gheorghe, să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii să fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoţi mulţi pui, care să fac găini şi ţi-i plină curtea... Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe tăte. Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. Noa, aşe-i bursa!
-- Voi ma numiti ATEU .Dumnezeu ma considera opozitia loiala!!

Friday, September 28, 2012

Stirea zilei


Nu se mai face Catedrala Mântuirii Neamului...
 Patriarhul Daniel vrea sa-i faca o catedrala lui Traian Basescu.
 Aceasta se va numi simplu : "Sacre Chior"
E bine sa ai amnezie: Nu te doare nimic si in fiecare zi afli numai lucruri noi.
--- --- ---
  La sosirea in Romania, spaniolii au fost intrebati de reporteri:
  - Ce credeti despre civilizatia din Romania?
  - Cred ca ar fi o idee buna.
--- --- ---
  Doi politisti discuta:
  - De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap?
  - Data trecuta a cazut din pat si n-am auzit.
--- --- ---
90% din corpul unei femei in bikini este practic expus vederii.
Insa barbatii sunt atat de decenti ... incit ei nu se uita de fapt decat la partea aia acoperita, de 10%...
--- --- ---
  Recent mi-am dat si eu seama cat e de frig afara cind, in loc sa calc intr-un rahat de ciine, m-am impiedicat de el.
--- --- ---
  Un tip isi banuia sotia ca il inseala.
  A asteptat sa plece in acea seara la munca si a sarit intr-un taxi sa o urmareasca.
  Pina la urma a aflat ca lucra intr-un bordel.
  Atunci ii spune taximetristului:
  - Vrei sa faci repede 100 de euro?
  Taximetristul:
  - Sigur!
  Ce trebuie sa fac?
  - E simplu.
  Intri inauntru, o scoti afara pe nevasta-mea, si o bagi in masina, ca sa o duc acasa.
  Intra taximetristul si, cateva minute mai tirziu, o scoate pe femeie de par si o arunca in masina:
  - Ia, tine-o bine.
  Tipul se uita la ea din cap pina in picioare si-i spune taximetristului:
  - Ce faci domnule ? Asta nu-i sotia mea!
  - Stiu, zice taximetristul.
  E sotia mea.
  Acu' ma duc inapoi si dupa a ta!
--- --- ---
  Sotia face integrame, la 3 dimineata, cind pe usa intra sotul beat.
  - Unde ai fost, porcule?
  - Din cite?
--- --- ---
  Stimate Google!
  Te rog sa nu te comporti precum prietena mea.
  Lasa-ma mai intai sa-mi termin propozitia si apoi poti sa-mi dai sfaturi.
  Multumesc!
--- --- ---
   - Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
  - Cum asa?
  Ai condus prea repede?
  - Nu.
  Nevasta-mea si-a luat permisul de conducere.
--- --- ---
  Nu o mai las pe nevasta-mea la volan ...
  Conduce atat de prost, incat astazi GPS-ul a inceput sa spuna ''Tatal nostru".
--- --- ---
  Ii datorez viata lui Guta manelistul.
  Am fost in coma timp de doi ani, pina cind una dintre asistente a pornit radioul pe Magic FM si era o melodie de-a lui.
  Am fost nevoit sa ma trezesc si sa-l scot din priza...
--- --- ---
  Celor care inca mai cred ca rabdarea-i o virtute, nu le doresc decit sa aiba parte de o conexiune la net mai mica de 2 Mb/s.
--- --- ---
  Ion statea pe prispa casei si fuma.
  Trece Gheorghe pe strada si il striga:
  - Ioaneeee!...
  Hai sa bem un rachiu la crisma.
    Ion raspunde:
  - Bai, nu vin.
  - Hai, mai Ioane!
  Sau tie frica de nevasta?...
  - Auzi ma, Ghio!...
  Nici la lup nu-i e frica de ciine... dar nu-i place cum latra.
--- --- ---
    Bula cu bunica-su' prin gradina.
  La un moment dat, Bula vede un pom.
  - Bunicule, ce fructe sunt acelea?
  - Cirese negre.
  - Pai... si de ce sunt rosii?
  - Fiindca sunt inca verzi.
--- --- ---
  Pe un santier in Romania:
  - Sefuuu!
  Mi s-a rupt lopata...
  Ce sa fac?
  - Sprijina-te si tu pe betoniera, ca lopeti nu mai avem.
--- --- ---
       Doi prieteni vorbeau:
  - Cum e, ma, sa fii insurat?
  - Super tare!
  Ma simt de parca as avea iarasi 16 ani!...
  - Adica?
  - Fumez in toaleta, beau pe ascuns,...
--- --- ---
Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta mea.
  - Ce se intampla aici?
  - Tu sa-mi spui!!! zice nevasta-mea.
  - Ce sa-ti spun?
  Vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta.  Atat!
  - O necunoscuta, haa? striga amanta mea.
  Eu nu sunt nici o necunoscuta... facem sex de sase luni!
  Atunci m-am uitat taios la sotia mea si am intrebat-o:
  - Este adevarat?
--- --- ---
  Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean.
  Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner:
  - Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare?
  - Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
  - Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici
dumneata, vulpea, ursul si lupu' îs fructe de pădure!
--- --- ---
  - Doamna... Nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat?
  - Eheee!... Banuiam eu ceva... dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta sa o fure!
 

Sunday, September 23, 2012

Amoooozant


– Saptamana trecuta, v-am semnalat ‎disparitia sotiei mele. Ei bine, puteti abandona cercetarile. 
‎– Ati gasit-o?  
‎– Nu, dar am mai reflectat...

 – Doctore, sotul meu are grave tulburari psihice. 
Uneori, ore intregi, ii povestesc cate ceva, ca sa constat apoi ca el n-a auzit niciun cuvant. 
– Asta nu e boala, doamna, e un dar de la Dumnezeu!        

Doi romani stateau la o tuica. Unul zice: 
– Trecut de cacat am avut, prezent de cacat avem, bine macar ca nu avem niciun viitor!
      
 – Alcoolul ucide!  
– Si ce, apa te face nemuritor?

Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria: "Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil!"
− Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt!                                                                                

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin". Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si macau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste!"

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de cinci ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
– Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:– Tata, eu am devenit prostituata...
– Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg! 
   Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu... Tatal intreaba:
– Ce ziceai ca ai devenit? Fata incepe din nou sa planga si spune:
– O prostituata, tata...
– O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!...

Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. 
– Cum te simti, Ioane ?
– Foarte bine, dom' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
– Pai, cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi. 
– Da' de ce, am avut cancer sau ceva...? 
– Nu, Ioane, am avut eu o obligatie...
        
După noaptea nunţii, mirele spune puţin ofticat:  
– Din câte văd, dragă, eu nu sunt primul... 
Soţia, în timp ce fuma o ţigară răspunde: 
– Din câte văd şi eu, nu vei fi nici ultimul...

Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf: "Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu!"

Epitaful unui lenes: "Aici continua sa se odihneasca..."

Un fizician îi spune soţiei sale: – Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
 –  Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
 – Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, cu atât creşte şi forţa de atracţie...!    

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea ii intreaba:
 – Ce-i baieti, ploua afara?

Accident la golf. Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
– Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
– Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
– Da, mult mai bine, geme tipul. Dar mana tot ma doare ca naiba!

O femeie suna disperata la medicul veterinar:
– Domnule doctor, pisica mea, Pisi, a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore. Acum, sta pe canapea si nu mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat? Sta medicul, se gandeste, apoi raspunde calm:
– Cred ca a ramas fara benzina !…

O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba: – Cate piersici erau in borcan? – Sase...
– Atunci, vei sta la inchisoare cate o luna pentru fiecare piersica! Din spate, sotul ei:   - Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare !

   Neil Armstrong coboara din modulul lunar si vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu palariuta mica, neagra, cu opinci si chimir.Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong: – Servus, io mi-s Ion ! – Astronautul, siderat, il intreaba:  – Si de unde esti tu ?  – Apai, din Sibiu, dara. – Si cu ce ai venit aici ?! – Cu branza!!!

Un tip pe patul de moarte îi spune sotiei: – Draga mea, spune-mi sincer, de câte ori m-ai înselat. – Pai, având în vedere ca te iubesc, doar de trei ori. Tipul speriat:
 - Cum de trei ori? Cum? Cu cine? Spune-mi ca nu mai am mult de trait si trebuie sa aflu! – Pai, prima data stii ca ai avut tu probleme cu avocatul, când nu aveai bani pentru cazul ala... dar ai câstigat pâna la urma! – Eee, cu avocatul mi-ai salvat firma, nu-i nimic. Dar a doua oara? Zi-mi, ca simt cum ma sting si vreau sa stiu!
– Mai tii tu minte când ai avut nevoie de operatia aceea? Nu aveai bani pentru ea, dar ai fost operat de doctor... – Cu doctorul? Da, ai dreptate, traiesc, ai facut o fapta buna. Dar a treia oara?
 – Stii când ai vrut tu sa devii primar si mai aveai nevoie de 256 de voturi?

Intr-un sat de munte din Ardeal era mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba: – Ce s-a intamplat? – Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si face amor cu toate femeile. – Si, n-ati luat masuri?
 – Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare...

Un neamt in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este intrebat de catre oficialitati, de ce. – Datorita homosexualitatii... – Cum asa? – Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea... dupa aceea cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie!   

Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten foarte bun. Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc. Nevasta-sa: – Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni…

Eu si sotia mea am decis sa ne sinucidem impreuna. Ciudat e ca, dupa ce s-a sinucis ea, eu nu am mai simtit nevoia...

Discuţie intre Ion si Ghio: – Băi Ioane, ştii tu ce-i ala un lator? – Nu ştiu, băi Ghio! Dar cum îţi intră în cap cuvintu’ ăsta? – Păi, uite, a zis fecioru’ lu’ vecinu’ meu că-şi ia un cal cu lator.
     
Un tip grav ranit era carat pe targa de brancardieri. – Unde ma duceti ? – La morga... – Pai, n-am murit ! – Pai, n-am ajuns...

Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata: – Gica! Repede, se ineaca mama ! Gica raspunde: – Degeaba, nu mai am spatiu pe card...

La un an dupa ce s-a casatorit, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa. – Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia. – Sunt pentru durerea ta de cap. – Dar nu ma doare capul! – Ha-ha, te-am prins...

– Domnisoara, dansati? – Un moment, s-o intreb pe mama. – Pai, daca tot va duceti, intreabati-o, va rog, daca va si f....i, ca sa nu faceti doua drumuri....!

 – Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi!
 – Pai, cu cati vrei sa te mariti...?!

 O bebelusa nascuta in Zodia Fecioarei este inca la maternitate. – Tu esti fetita? o intreaba baietelul de langa. – Da, raspunde ea. – Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele? – Stai sa plece asistenta de aici si iti arat. Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata: – Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetute roz!
Dupa o cearta, iubitul pleaca suparat si, trantind usa, ii spune prietenei sale:
– Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat! Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri, are noroc: – Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
– Scuza-ma, iubitule, eram in pat. – Pai, ce faceai in pat la ora asta? – Ceream o a doua opinie...

Un tip ii marturiseste unui prieten: – Cred ca vreau sa-mi omor sotia, dar nu stiu cum... – Stii, am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu ea. Epuizeaza-o. O s-o slabesti si, pana la urma, o sa-si dea duhul! Dupa cateva luni, cei doi se intalnesc din nou. Sotul arata jalnic, intr-un carucior cu rotile, impins de sotia care era vesela si infloritoare.
– Ce mai faci? il intreaba prietenul. – Eu ca eu, ii zice el la ureche, dar uita-te la proasta asta, habar n-are ca e pe moarte!

   – Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?
  
– Cum, draga, n-ai dormit acasa?!

  Prietena isi face curaj si ii spune: – Sotul tau te insala... – Ah, draga, dar stiu de mult. – Stii si cu cine? – Da, stiu si cu cine, stiu si cand, dar nu prea stiu...cu ce!
– Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu "perla mea"!
– El este bijutier, pe cand eu sunt ginecolog. 
Cum ai vrea sa-ti spun?

Un evreu, intr-o cafenea Starbucks, citea un ziar arabesc. Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune: – Moshe, ti-ai pierdut mintile? De ce citesti un ziar arabesc? Moshe raspunse: – Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie... Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea. Stirile sunt mult mai bune!

– De ce se imbracă miresele in alb?
– Pentru că asta este culoarea electrocasnicelor!

– Domnule doctor, boala de care sufar e o boala rara?
– Da de unde! Cimitirele sunt pline...

O femeie face plaja fara sutien. Sînii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si în cele din urma, încearca sa intre în vorba cu ea: – Puteţi sa-mi spuneţi cât de calda este apa ? − Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept târfă, dar drept termometru încă nimeni...

 
Ce zice o blonda catre copii ei: - Mi-am luat de la gura sa va fac pe voi!

 Un canibal la o morga: – Vreau si eu un om. Administratorul, ingrozit: – Vai domnule, nu se poate asa ceva! – Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana! – Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii incinereaza.
 – Atunci, da-mi si mie niste cenusa, sa-mi fac un ness...

Dimineaţa. Autobuzul pleacă din staţie, după el aleargă o doamnă şi strigă:
– Oameni buni, opriţi vă rog autobuzul! Întârzii la lucru! Pasagerii îl roagă pe şofer să oprească. Doamna se urca şi spune, bucuroasă: – Am reuşit... Aşa, biletele la control!

        E august, un mic oras pe malul marii, in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.Toti au datorii, bineinteles. Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera. Pune o bancnota de 100$ drept garantie pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele. Seful hotelului ia repede bancnota si se duce sa plateasca datoriile la macelar. Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci. Acesta, la rândul lui, se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furajele pentru porci. Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza, pina si ea oferea servicii pe datorie! Prostituata ia bancnota in mână si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dăţi si ramasese datoare. Pune bancnota pe masa receptionerului. In acest moment, coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nicio camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul. 
Nimeni nu a castigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist, in viitor !

Wednesday, September 19, 2012

Pensionarul...


Nu vă criticaţi niciodată soţia pentru lipsa de inteligenţă.
Poate că tocmai acesta a împiedicat-o să-şi găsească un soţ mai bun 
..
Cât ai luat la bac?
- 3,72...
- Tocilarule !!!
 
- Ai luat bac-ul?
- Da.
- Cu cât?
- Cu 2000 de euro...
 
Directorul îl cheamă pe Gigel la el în birou şi îi spune:
- Gigele, am o veste proastă şi una bună: Cea proastă e ca ai picat BAC-ul...
- Şi cea bună?
- Cea bună este că ai ieşit şef de promoţie!
 
Cum de ai căzut la BAC ?
- Încă nu ştiu, sunt în stare şoc.
- Nu ai fost pregătit?
- Ba da. Dar aveau camere.
 
Doi studenţi:
-Din ce trăieşti?
-Scriu. 
-Unde? Ce anume scrii?
-Acasă, să-mi trimită bani!
 
Am trecut azi pe lângă o fată SUPER!... Era atât de frumoasă încât am şi uitat să mă uit la sânii ei ...
- Eşti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
- Spui toate astea, doar ca să mă culc cu tine!
- Şi incredibil de inteligentă!
 
-Fiica mea, când ţi-am spus să vii acasă ca şi Cenuşăreasa, m-am gândit că vei veni la ora 24:00 şi nu că vei veni cu un singur pantof şi fără rochie!
 
La concursul de biliard: Stimabile domn, nu avem nici un dubiu în privinţa potenţei dumneavoastră, dar vă rugam ca următoarea partidă s-o jucaţi cu tacul!
 
ATENŢIE! 
Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!
 
O blonda intra în aprozar:
- Buna ziua, aş dori nişte cartofi.
- De cât? întreabă vânzătoarea.
- Decât cartofi!
 
Preşedintele a promis că în curând drumurile noastre vor fi tot aşa cum sunt în Germania .
În acest scop în Germania au fost trimise primele două sute de buldozere. 
 
- Daţi-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.
- Nu încape in sticla dvs., e prea mica.
- Atunci daţi-mi 1 litru de lapte de oaie...
 
La scoala profa intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...
 
Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
- Domnisoara, aici este interzisa baia!
- Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
- Pentru ca dezbracatul nu e interzis...

Un pensionar se trezeşte în toiul nopţii cu o senzatie acută de pipi. 
N-ar prea avea el chef să meargă la closet, dar până la urmă se scoală şi se duce.
Acolo, ţinând-o in mână, se uită lung la ea şi-i zice cu reproş:
- Vezi, eu mă scol când vrei tu...

Sunday, September 16, 2012

Bonne nouvelle

Afghans ladies will now be able to drive without wearing their burqua !

Friday, September 14, 2012

Indian Names


A little American Indian boy asked his father, the Big Chief of the tribe:
"Father, why is it that we always have long names, while the white men have
short names like Bill , Tex or Sam?"

"My son", replied his father, "Our names represent a symbol, a sign, or a poem in
our culture, not like the white men who live all together and merely repeat their names from generation to generation.

For example, your sister's name is Small Romantic Moon Over The Lake because,
on the night she was born, there was a beautiful moon reflected in the lake.

Then there's your brother, White Horse of the Prairies, because he was born on
a day that the big white horse who gallops over the prairies appeared near our
camp and is a symbol of our capacity to live and of the life force of our people. It's really very simple and easy to understand".

"Do you have any other questions for me, Little Broken Condom Made In China?

Saturday, September 8, 2012

Bancul simtului practic

Zice asistenta sociala : Sa incepem cu completarea formularelor! spuneti-mi numele copiilor!
- Acesta, cel mai mare este Cristi.
- Bine, si urmatorul?
- Si pe asta il cheama Cristi.

Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe. Unul dupa altul, fiii se numeau toti Cristi. Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Cristi.

-Bineee, zice asistenta sociala, eu recunosc aici un model tipic. Toti 15 se numesc Cristi?
- Da, asta simplifica mult lucrurile, spune mama copiilor. Cand copii trebuie sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: "Cristiiiiiii! Scularea!" i cand e gata cina strig "Cristiiiiiiiiii! La masa! ", si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemeni "Cristi, Stop! " si toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Cristi a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata.

Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita:
- Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa?
- Simplu: il strig pe numele de familie al tatalui!
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...