Meditatie

Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ?

Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa :

Oficiul Fortelor De Munca.****

 

Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor...

***

Un român încearcă să agațe o străină pe facebook : - Hello. - Hello. - Where are you from ? - France ! - Du-te bă, nu te cred ! - Pe bune ! *** Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul !!! Respectaţi-vă părinţii ! Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia... **** Sapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până în clipa în care m-am dus prima zi la şcoală **** ! Maricica se gindea : - Mă simt atât de singură......am nevoie de o companie......de preferat să fie una de petrol ! ****

- Meditatie : - In casnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinti si poti sa te frigi, iar ultimele sunt reci si esti si satul ...**** 

 

 

Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză: - Permisul de conducere vă rog! - Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi l-aţi luat şi azi vreţi să vi-l arăt! **** - Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef? - Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata... ****

Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat, de ce?
- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
- Şi acum?
- Acum vreau!
****

Doua Blonde:
-Ce inseamna Shut Up?
-Taci!
-Calmeaza-te doar intrebam!

****

-Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
- La betie, dragul meu, la betie.
*****

- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!
- Şi?
- A luat Premiul Întâi!
*****

Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
****

 

- Anunt: Vand rochie de mireasa cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni… **** Conform statisticilor 93 % din oameni cand spala vasele, se gandesc: sa-mi bag picioarele, mai e si tigaia! **** Învatatoarea de la clasa a doua vine dupa recreatia mare si îi întreaba pe copii: - Ce ati facut în pauza? Gigel, care era mai rasarit, ridica mâna: - Eu m-am jucat în cutia cu nisip. Învatatoarea, ca sa dea un exemplu, spune: - Bravo Gigel! Uite, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvântul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa. Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvântul NISIP, fara greseala. - Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune învatatoarea. Apoi, învatatoarea se întoarce catre Petrica si îl întreaba: - Tu Petrica, ce ai facut în pauza? - Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip! - Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvântul CUTIE poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa. Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si îngrijit cuvântul CUTIE, absolut fara greseala. - Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. În sfârsit, învatatoarea se întoarce catre Janosz, si îl întreaba si pe el: - Tu, Janosz ce ai facut în pauza ? - Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janosz si spune: "meri în pana mea de bozgor!" - Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Uite, draga Janosz, daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil" poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa... **** D-le doctor, cum a murit Ion? -Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult. **** Matrimoniale: Sunt in cautarea unui barbat: fumator, alcoolic, curvar... Consider ca intr-un cuplu ambii trebuie sa aiba interese comune!

Alte glume

O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:

 

 -"Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in pi_da mamii voastre linistiti pe scaune, ca pleaca trenu'!".

 

 Mama stupefiata merge in living si ii spune:

 -"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."

 

 Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie, maica-sa il aude spunand:

 

 -"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi."

 

 In timp ce mama incepe sa zambeasca multumita, fiul adauga:

 

 -"... iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in pi_da ma-sii pe aia din bucatarie... "

 

 

Intr-o gradinita din america, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea:

 "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?"

 Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.

 - Gresit, urmatorul la rand!

 Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.

 - Gresit, urmatorul...

 Se ridica Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact si-l intreaba cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.

 Raspunsul lui:

 - Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!

 

 

- Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala ?

 - Da, Gelule. Dar de ce ma intrebi ?

 - Pentru ca istoria se repeta ...

 

Cum se joaca copiii din ziua de azi de-a va-ti ascunselea ?

 Se pun toti pe invisible si unu ii cauta in lista.

 

 

- Fiica mea, când ţi-am spus să vii acasă ca Cenuşăreasa, m-am gândit că vei veni la ora 24:00, nu că vei veni cu un singur pantof şi fără rochie!

 

 

Un preot observa pe cealalta parte a strazii un copil care nu ajungea la sonerie, desi se chinuia de numa', numa'.

Traverseaza si suna el, dupa care se apleaca spre micut:

- Si acum ce facem, puisor?

- Acum... fugiiiiiiiim!

 

 

Uitandu-se la un tablou cu Adam si Eva, o fetita isi intreaba fratiorul:

- Care dintre cei doi este barbatul?

- Nu stiu, nu sunt imbracati.

 

 

După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:

- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial...

La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:

- Dar ce are familia asta? Nu se poate înţelege cu nimeni...

 

 

In timp ce mama lui probeaza noua haina de blana, micul Jackie o priveste reprobator:

 -Nu-ti este deloc mila, nu te gandesti la cat a suferit bietul animal ca tu sa poti purta blana asta?

 Mama ii arunca o privire furioasa:

 -Cum poti vorbi astfel despre tatal tau?!

ID1OT

Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor seamana cu centrul de control de la NASA si
l-am chemat pana la mine.. Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.
Inainte sa plece, l-am intrebat:
- Care era problema?
- O eroare “ID ten T”, mi-a raspuns. Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.
- O eroare “ID ten T”? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa...
Gigel s-a strambat:
- Chiar nu stii ce inseamna?
- Nu, i-am raspuns.
- Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede..

Asa ca am scris-o pe hartie:




I D 1 0 T.


Si-mi era simpatic, afurisitul…i