Gluma actuala

Un tigan batran, lautar de meserie, este chemat sa cante la o
sindrofie data de noii imbogatiti ai capitalismului. In timpul
chefului, unul il intreaba:
- Bai tigane, pe vremea lui Ceausescu, la utecisti ai cantat?
- Pai. am cantat, coane, saru-mana.
- Rau, tigane, rau, te-ai dat cu comunistii.
- Dar la securisti ai cantat, tigane? il intreaba altul.
- Am cantat, coane, ce era sa fac, ca si ei petreceau.
- Rau, bre, ca te-ai dat si cu securistii.
Un al treilea intreaba si el:
- Dar la nomenclatura de azi, ai cantat?
- Am cantat, coane, ca era pericol.
- Rau, tigane, ce om esti tu de canti la toate canaliile?!
Cand ajunge acasa, suparat si cu onoarea mototolita, ii povesteste
pirandei ce a patit. La care aceasta ii zice:
- Bine, ma, prostule, nu puteai sa spui ca nu ai cantat la niciunii?!
- Cum sa spun, fa, cand erau toti acolo?!

"Rom" de ...zapada

Cosbuc reloaded

L'hiver sur l' ulitza

A-nceput de ieri să cadă
Câte-un rrom, pe urmă doi.
Franţa pusă e pe sfadă,
Şi ni-i dă pe toţi grămadă,
Înapoi.

Nu e cuşer. Dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar năvalnic vuiet vine
De pe drum.

Sunt ţigani şi balabuste,
Vin la Otopeni ţipând,
Şi se-mping şi sar râzând,
Şi se-mpiedică de fuste,
Vrând-nevrând.

Cei mai mari, acum, din sfadă,
Stau pe-ncăierare puşi,
Cei mai mici, de foame-aduşi,
Se scâncesc şi stau grămadă
Lângă uşi.

Colo-n colţ, acum răsare
Un ţigan mai mărunţel,
Chinuindu-se să care
O sacoşă mult mai mare
Decât el.

Opt cercei cu dansul are,
Cinci brăţări şi-un portofel,
De la nişte trecătoare,
Pe sub turnul ăla mare,
Zis Eiffel.

Altul, zău, cu dânsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lanţ, cu-o cruce mare,
Care saltă în mişcare
Pe buric.

Trei ţigănci cu burta mare
Şi cu rochii fistichii,
Nu au loc ca să coboare,
C-alăptează fiecare
Doi copii.

Un reporter vine-n grabă
Să le ia un interviu
Şi se-nvârte în pustiu
Până când răspunde-o babă,
Cam târziu.

Se-oţărăşte rău bătrâna
Către cel cu microfon,
Şi-l înjură francofon,
Fi'ncă nu mai e româna
De bonton.

Zice: -"Merde, cam mare graba,
N-am făcut nimica rău,
Uite-aici, îţi spune baba,
Ne băgară pe degeaba
La bulău.

Şi, degeaba ne-au dat banii
Că, mai şmecheri suntem noi.
Într-un an sau maxim doi,
Ne întoarcem, toţi ţiganii
Înapoi.

Nu e mare socoteală
Că acasă ne-aţi trimis,
Ne-adunăm la repezeală
Şi să vezi atunci ciordeală
La Paris !"

Alte bancuri

Vind nevasta !!!! AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona CULOARE: roscata, DOTARI: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, 2 air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamina; da' duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sint sau nu sint acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stinga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, o dau cu tot cu accesorii: unul de 3 ani si unul de 5 ani. Rog seriozitate.... 

 

Secretara către şef:
- Sunt concediată?
- Nu. De ce întrebi?
- Păi de ce aţi scos canapeaua din birou?

 

De ce nu poate fi considerat sexul un sport?
Deoarece in sport cistiga cine termina primul!

 

Iubitule, cum de ai genele asa de lungi ?
- Stii, cind eram mic, plingeam tot timpul.
- Oh, mai bine faceai pipi tot timpul.

 

  

Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvint apoi il pune la loc. Sotia:
-Cine a fost?
-Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?" 

 

Bulă in prima zi de armata... Un plutonier trece prin fata rindului de soldati si intreaba: − Ce-ai fost in viata civila, soldat?!? Unul brutar, altul macelar, altul electrician, fiecare dupa pregatire... Ajunge si la Bula: − Ce-ai fost in viata civila?!? − Am fost fericit, sa traiti! 

 

 

Control vamal: - Ce aveţi în sac? - Ceva mincare pentru papagal, dom' şef. - Deschideţi sacul! Deschide sacul, înăuntru zece kilograme de cafea. - Aha, papagalului îi place cafeaua, spune ironic vameşul. - Îi place nu-i place, altceva nu primeşte. 

  

Dupa noaptea nuntii: -Mirele spune putin ofticat… -Din cite vad, draga, eu nu sunt primul... -Sotia, in timp ce fuma o tigara, raspunde: -Iar din cite vad eu, nu vei fi nici ultimul...

 

Puiul de melc se roagă de mama lui: - Mamă, lasă-mă, te rog, să trec calea ferată! - Acum nu se poate, dragă Fulgeraş. Peste cinci ore vine rapidul de Bucureşti.

  

Într-o noapte un american, un francez şi un ţigan căutau un hotel; Toate hotelurile erau însă ocupate. Ajung la un hotel şi recepţionerul le spune că mai există o cameră dar e cu o fantomă... Englezu' curajos intră în cameră şi se culcă; la miezul nopţii iese fantoma şi începe să vorbească: - Io sint fantoma cu un ochi verde şi unu' alb. Englezu' speriat sare pe fereastră. A doua noapte, figura se repetă şi cu francezul. Cind vine şi rindul ţiganului, acesta se culcă liniştit şi la miezul nopţii iese fantoma... - Io sint fantoma cu un ochi verde şi unu' alb... Ţiganul se scoală, se uită puţin la ea şi-i spune: - Poate vrei să ţi-l înverzesc şi pe celălalt...

  

Vorbesc două prietene: - Soţul tău fumează? - Doar după ce facem sex. - Păi nu e dăunător pentru sănătate? - 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!

Smile therapy

Un musulman devotat se urca intr-un taxi. Foarte politicos ii spune
soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa
asculte muzica.
- Cum asa zice soferul, dar voi aveti muzica!
- Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzica
vestica. Asta este muzica necredinciosilor...
Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina
pe stinga (pentru ca era in Londra) se da jos si deschide usa
pasagerului, si ii spune:
- Atunci da-te jos, in p…a matii, si asteapta o camila ca pe vremea
Profetului tau nu erau nici taxiuri..

Există trei lucruri pe care le poţi privi la nesfârșit: focul, apa  și
cum parchează o femeie!

Politistul catre sofer:
- Va rog sa coborati din masina!
-Sunt prea beat sa pot cobori, urca tu!

Dintii catre limba : - Daca te presam putin te putem taia !
Limba : - O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32

Sotul catre sotie:
- Daca iti confisc fardurile te desfigurez!

Sotul si sotia se cearta. Intr-un final sotia spune:
- Ai castigat! Azi tu ai ultimul cuvant. Cere-ti iertare!

Ştiri din Spania:
Ieri în Pamplona, în timpul unei coride, în arena a căzut un turist
rus beat, iar toreadorul a fost obligat să lupte cu doi boi in acelasi
timp.

-Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
-Ca sa te poti indragosti de ea.
-Si de ce ai facut-o atat de buna?
-Ca sa te poti indragosti de ea.
-Dar, Doamne, de ce ai facut-o atat de proasta?
-Ca sa se poata indragosti de tine!

De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fără mâneci, alba, mărimea 46,
voalul inclus, purtata o singura dată, din greseala!

Din greseală, fetita intră in baie si isi surprinde tatăl sub dus.
Văzând ceva nou pentru ea, întreabă:
- Tati, ce-atârnă acolo?
- Aaa… păi alea-s merele Domnului, cele care dau viață.
Normal, îi raportează mă-sii.
- Aha… care dau viață… da’ de creanga aia moartă n-a zis nimic?

Proaspăt căsătorită, o fată se plânge mamei că soţul i-a făcut o
vânătaie serioasă sub ochi.
- Sunt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
- Şi eu!

Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura
verigheta de pe organ. Verigheta pe care i-a “pus-o” amanta cand
dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.
Oare ce este mai rau:
Sa descopere amanta ca esti casatorit?
Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta acolo?
Sau sa descoperi ca organul tau are loc in verigheta…?

Imediat dupa terminarea filmului, o femeie isi zareste sotul cu doua
randuri mai in fata si ii striga:
- Auzi, nesimtitule…, tu esti aici, in timp ce eu sunt la mama sa fac zacusca?

O pereche vizioneaza un film siropos la cinematograf. Fata:
- Cum crezi, ei se vor casatori in final?
- Este foarte probabil. Acest gen de filme au adesea un final tragic!

- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o
saptamana in vizita la soacra?
- YES!!!

Soţia:
- Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor.
Dacă pica cu o clipă mai devreme, îi pica mamei în cap!
La care soţul enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, rămâne mereu în urmă…

- Care e diferenta dintr-un somn si un cascat?
- Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat.

Zburati cu avioanele companiei noastre! Grabiti-va!!
Au mai ramas cateva!!!


-Tu o ajuti pe sotia ta la teburile casnice? ma intreaba un prieten
-Sigur, la toate!
-Da-mi un exemplu!
-Sa zicem vasele sau rufele.Ea le spala,iar eu le las sa se usuce!

Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că bunul Dumnezeu poate deveni membru de partid?
- În pricipiu da, dar în prealabil trebuie să devină ateu.


Ce face cadou un scoţian îndrăgostit prietenei sale?
Un ruj de buze, pentru că şi-l poate lua înapoi, cu timpul…


- Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?
- Fără.
- Şi cu exagerare?
- Nu ştiu, că nu l-am cîntărit…


Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul
Concurentei. Cat a valorat amenda veti afla la urmatorul plin.


Optimiştii au inventat avionul, pesimiştii paraşuta.


Într-o seară , Ion şi Mărie, dupa o ceartă înfocată , hotărăsc să
nu-şi mai vorbească. Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia să se
trezească de dimineaţă îi scrie un bileţel Măriei "Trezeşte-mă la ora
5". Dimineaţa, la ora 10, se trezeşte şi Ion. Nervos nevoie mare, se
uită în pat şi găseşte un alt bilet "Este ora 5, boule. Trezeşte-te!"


Un vînător intră într-un magazin de specialitate şi întreabă:
- Aveţi pantaloni de camuflaj?
- Avem, domnule, dar nu-i găsim!


Un gangster, care intrase să vadă un film în premieră, iese furios din
sală după o jumătate de oră şi se duce la casă:
- Să-mi dai imediat banii înapoi, nu-mi place mizeria asta de film!
Cu mîinile tremurînde, casieriţa îi întinde cinci dolari.
- N-ai înţeles bine, cucoană, face el. Nu doar pe-ai mei, pe-ai
tuturor spectatorilor!


O blondă cu nişte căşti şi un walkman intră într-un coafor, să se
tundă... Se aşează pe scaun şi zice:
- Vreau să mă tund.
- Trebuie să-ţi dai jos căştile - îi spune frizerul.
Blonda:
- Nu, nu pot să fac asta! Dacă mi-aş scoate căştile, aş muri!
Frizerul începe să o tundă pe unde mai putea şi el, fără să-i scoată
căştile... Cînd vede că nu mai avea ce să mai tundă, îi spune blondei:
- Gata, nu se mai poate , tre' să-ţi scoti căştile!
Blonda:
- Nu, nici gînd ! Dacă mi le scot, sigur o să mor!
Frizerul mai tunde el ce mai tunde şi la un moment dat îi scoate
căştile. Blonda mai trage o dată aer în piept, după care cade jos
moartă. Curios, frizerul ridică căştile şi le pune la urechi să audă
ce asculta blonda: "Inspiraţi, expiraţi, inspiraţi, expiraţi ..."


Femeile au dreptul... egal cu stangul!


I: De ce burlacii nu se ingrasa?
R: Pentru ca ei mananca doar jumatate din ce gatesc; cealalta jumatate
ramane lipita de tigaie...


Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ''Interzis animalelor!''. Ce,
animalele pot citi?!


Într-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe
din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane
care se scăldau. Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până
la gât și au strigat la el: "Nu ieșim din apă până nu pleci boșorog
pervers!"
"Stați liniștite" zice bătrânul "nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate.
Am venit doar să dau de mâncare la crocodil."
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate,
bărbații se orientează rapid!


Am coborat in genunchi in fata prietenei mele blonde si i-am spus:
- Ai vrea sa-mi porti numele?
- Nu, a raspuns ea. Nu-mi place sa ma cheme Costel.

- Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata!
- Noi??!...
- Ce mai conteaza, noi, vechi...important e ca voi le-ati furat!

Care este diferenta intre un detergent si o sectie de politie?
Intr-un detergent sunt cel putin doi agenti activi!

De la o romanca ... (din ciclul: alte pareri)

Dacă eu spun că neamul țigănesc e hoț, puturos, cerșetor, bun de nimic, se cheamă că sunt xenofobă, rasistă, intolerantă și înapoiată.

Dacă domnul Mădălin Voicu spune că românii sunt lași și trădători, nu mai e nici rasism, nici discriminare, trebuie musai să fie adevăr.

Românul laș și trădător trebuie să-și ia notițe, să bage la cap, să-și revizuiască atitudinea, să lucreze la îndreptarea acestor defecte majore, ca să fie pe placul unuia care nu e rrom, ci țigan. El are voie să-și spună țigan, românii n-au voie. Românii trebuie să fie politically correct, ca să urmeze și ei trendul altora mai civilizați, cu consum anual de săpun și pastă de dinți mai mare.

Românul are voie în schimb să dea.

Bani să dea.

La stat, să dea.

Care stat, dă și el: ajutoare sociale, alocații la puradei, bani de lemne iarna, mâncare și căldură-n pușcării, să nu-nghețe neamul viteaz și loial al lui Mădălin Voicu.

Dar, stai! Nici așa nu e bine! Românul tot laș și trădător e…

E laș în primul rând că spre deosebire de țiganul cu 3 Mercedesuri în curte, nu fură curent și apă.

E laș pentru că nu călătorește cu tramvaiul, trenul și mai nou cu avionul pe gratis, decât în rare ocazii și cu fundul strâns de teama controlorului, care controlor îl arde pe român dacă-l prinde, da-l iartă creștinește pe țigan că cică, ce dracu să-i ia… Românul spre deosebire de țigan e laș și pentru că trebuie să fie asigurat ca să bolească în spital, să fie operat sau să vină elicopterul după nevasta lăuză când e țara înzăpezită, e laș că atunci când îi e foame nu se duce în grădina vecinului să-i fure găinile și zarzavatul.

E laș și că nu-și schilodește copiii ca să-i pună la cerșit și că nu-i trimite cu mucii-n gură pe orice vreme în intersecție să-i adune bani de băutură.

Laș mai e românul că nu integrează cum se cuvine etnia de super-oameni, că n-o educă, nu-i dă casă, masă și bani de cheltuială, bașca nevastă.

Pentru că etnia țăgănească merită: are tradiții multiseculare și un impact major în civilizația europeană, în dezvoltarea culturală, economică și spirituală la care lașul de român, a fost întotdeauna simplu spectator și n-a contribuit cu nimic.

Românii sunt lași pentru că în loc să fraternizeze cu derbedeii care i-au călcat de-a lungul istoriei, au stat în calea lor ca să-i primească mai târziu pe țigani să le lumineze viața, să le-o îmbogățească, dar sunt trădători pentru că nu recunosc asta. Nu recunosc că fără țigani n-ar exista ca neam și n-ar avea azi ocazia să fie insultați de un Confucius de cort al cărui singur merit e că se trage dintr-un celebru … muzicant.

Nu medic, nu profesor, nu academician.

Muzicant.

Urmașul muzicantului ne scuipă între ochi pentru că-i ținem neamul în spinare, în timp ce-și frige porcii, găinile și oile între mașini de lux, împodobit cu kile de aur, după care se retrage să-și facă siesta în palate din marmură și granit.

Domnule Voicu, greșiți…

Românul nu e laș, e prost de bun.

Românul nu discriminează negri, asiatici și nici măcar pe neamurile voastre din Pakistan.

Românul se ferește de hoți și de tâlhari cum știe el. Pune șapte lacăte la ușă, câine-n curte, dar nu v-au alungat niciodată așa cum au făcut alții. În momentele lui de vitejie și-a permis cel mult să vă numească țigani. C-așa e învățat el de când e lumea că vă cheamă, până când un domn din etnia voastră a ajuns președintele țării și-a zis că vă cheamă rromi, ca să vă creadă proștii de la care cerșiți și furați acuma prin străinătăți, români.

Nici măcar scuze nu așteptăm, domnule deputat Mădălin Voicu și știți de ce?

Pentru că suntem lași și trădători, dar mai presus de asta, suntem proști,

Proștii voștri.

 

De Angela Tocilă – Politic Stand

Meditatie

Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ?

Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa :

Oficiul Fortelor De Munca.****

 

Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor...

***

Un român încearcă să agațe o străină pe facebook : - Hello. - Hello. - Where are you from ? - France ! - Du-te bă, nu te cred ! - Pe bune ! *** Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul !!! Respectaţi-vă părinţii ! Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia... **** Sapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până în clipa în care m-am dus prima zi la şcoală **** ! Maricica se gindea : - Mă simt atât de singură......am nevoie de o companie......de preferat să fie una de petrol ! ****

- Meditatie : - In casnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinti si poti sa te frigi, iar ultimele sunt reci si esti si satul ...**** 

 

 

Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză: - Permisul de conducere vă rog! - Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi l-aţi luat şi azi vreţi să vi-l arăt! **** - Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef? - Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata... ****

Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat, de ce?
- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
- Şi acum?
- Acum vreau!
****

Doua Blonde:
-Ce inseamna Shut Up?
-Taci!
-Calmeaza-te doar intrebam!

****

-Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
- La betie, dragul meu, la betie.
*****

- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!
- Şi?
- A luat Premiul Întâi!
*****

Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
****

 

- Anunt: Vand rochie de mireasa cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni… **** Conform statisticilor 93 % din oameni cand spala vasele, se gandesc: sa-mi bag picioarele, mai e si tigaia! **** Învatatoarea de la clasa a doua vine dupa recreatia mare si îi întreaba pe copii: - Ce ati facut în pauza? Gigel, care era mai rasarit, ridica mâna: - Eu m-am jucat în cutia cu nisip. Învatatoarea, ca sa dea un exemplu, spune: - Bravo Gigel! Uite, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvântul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa. Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvântul NISIP, fara greseala. - Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune învatatoarea. Apoi, învatatoarea se întoarce catre Petrica si îl întreaba: - Tu Petrica, ce ai facut în pauza? - Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip! - Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvântul CUTIE poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa. Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si îngrijit cuvântul CUTIE, absolut fara greseala. - Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. În sfârsit, învatatoarea se întoarce catre Janosz, si îl întreaba si pe el: - Tu, Janosz ce ai facut în pauza ? - Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janosz si spune: "meri în pana mea de bozgor!" - Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Uite, draga Janosz, daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil" poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa... **** D-le doctor, cum a murit Ion? -Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult. **** Matrimoniale: Sunt in cautarea unui barbat: fumator, alcoolic, curvar... Consider ca intr-un cuplu ambii trebuie sa aiba interese comune!