De zi cu zi...

Trei betivi ies dintr-un bar si se urca intr-un taxi. Taximetrul vrea sa faca misto de ei, convins ca habar nu au ce se intampla. Asa ca , baga cheile in contact ,porneste masina dupa care o opreste si le spune cat costa calatoria. Primul betiv ii multumeste, al doilea il plateste iar al treilea ii da o palma. Intrebandu-l pe betiv de ce l-a palmuit, acesta raspunde :
- Data viitoare controleaza-ti viteza ! Vrei sa ne omori ?

***********************************************

In pat:
Ea: -sopteste-mi ceva "murdar" la ureche!
El: - bucataria noastra!

***********************************************

Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa
conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de
romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru.

**********************************************

Doua blonde in statia de autobus. Una asteapa nr. 2, cealalta 7. In statie vine autbuzul 27:
-Ce bine...Plecam impreuna!

*********************************************

Mamico , ce este ejacularea ?
- Draga mea, este acel moment cänd barbatul isi pierde tot interesul pentru tine...!

*********************************************

‎- Care este asemănarea dintre bikinii moderni şi sârma ghimpată?
- Ambele protejează proprietatea, fără a ascunde priveliștea.

*********************************************

Într-o zi vine Ion acasă fericit...

- Mărie fă-ţi bagajele că am caştigat la loterie 5 milioane de dolari!!!
- Vai, Ioane, ce bagaje... de munte... de mare?!?!?!

- Nu mă interesează... Fă-ţi bagajele şi dispari!

*********************************************

In noaptea nunţii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic:
- Pariezi pe 100 de euro că mireasa e virgină?
Mireasa aude şi intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine şi deja arunci cu banii pe fereastră?

...altele! :)

Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!

- Nevasta-ta ne inseala!
********************

In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc..
********************

Anunt intr-o cantina pentru studenti:

"Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja".
********************

O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:
- Domnule, banii pentru calatorie.

Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:
- Pune aici!

********************
Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!"
********************
Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.

********************
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:

- Si eu ...
********************
Se apropie un chelner cu o tava:

- Cafea? Ceai?
Clientul:

- Cred ca, cafea.
Chelnerul: - Nu ati ghicit, ceai...
********************
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
********************
-Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?

-Cu teroristul poti sa mai negociezi.
********************
Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.
10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate.
90% nu au inteles intrebarea.
********************
-Toti mainile sus! Are loc deturnarea avionului!
- Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist!
- Da' ce - eu sunt animal? Cum ne luam zborul le dau drumul.
********************
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
********************
-Cum explicati faptul ca v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver?

-Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.
********************
- Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac parul, sa cumpar cosmetice...

- Stii, Vasile.. nu trebuie...
********************
Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic. Ii spune tipului:
- Pai nu se vede nimic!
- Dar ia urcati pe dulap!
********************

E bine sa ai amnezie. Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.
********************
Trece un cortegiu funerar.Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu!

Three Ways To Fail A Drunk Test

Bancuri 2

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost:
"Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un eşec total:
-In Africa nu ştiau ce înseamnă 'alimente'..
- În Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă 'lipsa'.
- În Europa de Est nu ştiau ce înseamnă 'opinie'.
- În America de Sud nu ştiau ce înseamnă 'va rugam'.
- Iar în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă 'restul lumii'....

* * * * * * * * * * * * *

In perioada războiului rece la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunii lor. I-a ghicit prima dată rusului:
- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chişinău, Kiev , Minsk , Vilnius , Taşkent, Erevan şi altele de nu mai încap în globul de cristal; vai, ţara asta va fi praf!
Zâmbetul rusului îngheaţă. Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:
- În SUA câte capitale vezi?
Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu...
- Una singură, Washington !
- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?
- Păi era scris în arabă.

* * * * * * * * * * * * *

- Cred că am mai avut onoarea să vă bărbieresc, zise frizerul.
- Nu cred, cicatricea o am din război!

* * * * * * * * * * * * *

Soţia vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii.
- Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân? O întreabă soţul.
- Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!

* * * * * * * * * * * * *

O blondă comanda pizza.
- Să o tai în 6 sau în 12 felii?
- În 6, că nu pot să mănânc 12!

* * * * * * * * * * * * *

- Cine e?
- Poliţia!
- Şi ce vreţi?
- Să vorbim!
- Câţi sunteţi?
- Doi.
- Păi vorbiţi între voi..."

* * * * * * * * * * * * *

Reclama la o agenţie de turism din Germania: - VIZITAŢI ROMÂNIA - MAŞINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO! : = )))))))))))

* * * * * * * * * * * * *

Un tip vorbeşte cu prietenul lui:
- M-am gândit să-mi omor nevasta... dar încerc să găsesc soluţia crimei perfecte... mă tot gândesc şi nu-mi vine nici o idee....
Amicul, mai hâtru din fire, îi zice:
- Simplu, fă sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, şi o s-o oboseşti atât de tare ca o să moară.. Crima perfectă!
Se întâlnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasă, înfloritoare, iar soţul abia se mai târa.
- Ce faci? Îl întreabă prietenul.
- Pai, eu aşa şi aşa, dar uită-te la ea, proasta, habar n-are că-i pe moarte!

* * * * * * * * * * * * *

Miezul nopţii.. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.
- Actele la control, vă rog şi să-mi spuneţi unde mergeţi! Beţivul se uită lung şi răspunde:
- Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.
Poliţistul se uită la el fix şi întreabă:
- La ora asta? Cine tine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?
- Nevastă-mea şi mai mult ca sigur şi soacră-mea.

* * * * * * * * * * * * *

La un proces destul de nedrept, un beţiv exclamă către procuror:
- Să mă pupi în fund!
- Iesi afară!
- Nuuu! Aici, să vadă toată lumea!

* * * * * * * * * * * * *

Un beţiv intră într-o biserică catolică şi se duce direct la confesional.
Intră în cabină şi nu zice nimc. Popa, nedumerit, îşi drege vocea încercând să-i atragă atenţia omului. Ăsta nimic. După un timp, bate popa de 3 ori în peretele despărţitor, la care beţivul răspunde:
- N-are rost să baţi, nici eu nu mai am hârtie