Bancuri

M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai.....
Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!!
---------------------------
Am un respect deosebit pentru pisici.
Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire.
Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!
----------------------------
- Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des in lume?
- I love you?
- Nu,"Made in China "!
----------------------------
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!
----------------------------
Sotia i-a marturisit sotului ca l-a inselat cand el a fost la pescuit. Si el a disparut.
Nu l-a vazut o saptamana. Apoi a inceput abia-abia sa-l vada cu ochiul drept!
----------------------------
Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.
----------------------------
- Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?
- Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie, problemele incep sa apara!
-----------------------------
Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor...
Deodata sotia aluneca si cade in fantana...
El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu pot sa cred ca functioneaza!
-----------------------------
Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?
-----------------------------
Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite.
Motivul pentru care este acum haos in toata lumea este pentru ca obiectele sunt iubite, iar oamenii sunt folositi.
-----------------------------
La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un barbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!
-----------------------------
Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani.
E timpul ca toate decizilile importante sa le ia prietena ta, nu mama!
-----------------------------
Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai destepte pe cand oamenii invers!
-----------------------------
Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ti le pune gratis!
-----------------------------
Bulă, ce era, mă, taică-tău?
- Era tuberculos.
- Nu, mă, vreau sa zic ce facea?
- Tusea.
- Mă da prost mai esti, n-ai inteles nimic. Doar nu trăia din asta!
- Normal ! Din asta a murit.
----------------------------
Politistul catre sofer:
- Va rog sa coborati din masina!
- Sunt prea beat sa pot cobori, urca tu!
----------------------------
Dintii catre limba:
- Daca te presam putin te putem taia !
Limba:
- O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32!
----------------------------
Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ''Interzis animalelor!''. Ce, animalele pot citi?!
----------------------------
 După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
- Dar ce are familia asta de nu se poate înțelege cu nimeni?
----------------------------
 Doi șoferi ucraineni sunt opriți la vamă:
- Ce transportați?
- Calculatoare de buzunar!
Controlează vameșii camionul și găsesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
- Astea sunt calculatoare??
- Păi noi în Ucraina așa ne facem socotelile!

Bancuri...din nou!

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):

  1. Sa nu gandesti.

 2. Daca gandesti, sa nu spui.

 3. Daca spui, sa nu scrii.

 4. Daca scrii, sa nu semnezi.

 5. Daca semnezi, sa nu te miri.

******************************************

 Ultimul proverb:

 'Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!'  

 

**********************************************  

 Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi. 

A doua  zi un cunoscut il intreaba:
 'Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?'
 'Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un  bebelus.'
 'Da? Cum adica?!'
 ' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...' 

 **********************************************
  
 Psihiatrul intreaba.
 - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
 - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca
 cu un american miliardar... 

 ******************************
 Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat  niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din  pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria 'Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura'.
 Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste  nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: 'Acum sunt doi'

 *************************** 

 Ce face o blonda in desert? 

R: Sterge praful.

 ***************************  

 Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu  ar avea una.

 ****************************
 O femeie cauta o carte in bibloteca.
 Sotul o intreaba:
 - Ce cauti draga?
 - Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ?
 - Da, tocmai am aruncat-o...
 - De ce ?
 - Incepuse ma-ta s-o citeasca !

  ****************************  Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. 
Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti.
Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
 - Eu zic sa nu-l batem...

 ****************************
 Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate,
 preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin ...
La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa  lata pe jos. La care pisica de sub masa:
- YEESSSSSSS!!!!!!

 ***************************

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
- Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
- Ba da, ma fac sa dorm linistita.
- Cum asa?
- Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in
paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!

 

Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi

 

 

Culmea puterii de convingere:
 Sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa!

 

 

Doua blocuri de locuit amplasate vizavi,vecinii de la etajul 5 au iesit la o tigara la balcon,
unul din ei îl sună pe celălat şi-i zice:
-Vecine cînd e ziua ta de nastere?
-Pe 12 februarie, de ce?
-Vreau să-ţi cumpăr nişte jaluzele pentru geamuri...m-am săturat deja sa văd cum faci dragoste cu nevastă-ta.
Celălalt întreabă:
-Dar ziua ta cînd e?
- Pe12 ianuarie, dar de ce?
-Vreau să-ţi fac cadou o lunetă să vezi mai bine a cui e soţia ,a mea sau a ta.................

 

 

- Alo, buna ziua, Casa Poporului?
- Da.
- Cu poporul, va rog!

 

 

Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus!

 

 

Profesorul la ora de fizica intreaba elevii:
- Cine imi poate spune ce este vidul?
La care Bula ii raspunde:
- Dom` profesor, am in cap dar nu va pot spune...

Sa radem...

O babuta se ruga fierbinte in Biserica, in genunchi, in fata crucii pe care era rastignit Mantuitorul Iisus. Presedintele Basescu o vede si-i sopteste de ce nu se roaga si la presedintele tarii ca poate-i indeplineste ruga.-M-as ruga maica, m-as ruga... daca l-as vedea rastignit....

De ce prefera blondele pastilele in locul prezervativelor?Se inghit mai usor...

De ce o blonda nu poate sa manance banana?Nu-i gaseste fermoarul...

Doctorul isi intreaba pacienta:- Ce varsta aveti, doamna?- Ma îndrept spre 30.- Din ce directie?

In iad, Stalin primeste ca insotitoare o frumoasa actrita suedeza, blonda si cu picioare lungi. Lenin protesteaza:- Dar nu e corect. A fost cel putin la fel de pacatos ca si mine. Dracul il linisteste:- N-ai inteles! Ceea ce vedeti este pedeapsa ei!

- Vecine, baiatul tau a aruncat cu o piatra inspre mine.- Si te-a nimerit?- Nu.- Atunci sigur n-a fost el!

- De ce-mi cereti sa achit nota de plata inainte de a lua masa?- Problema e ca dumneavoastra ati comandat ciuperci.

Dupa primul zbor in afara dulapului, molia mica este intrebata de ma-sa:- Eh? Cum a fost?- Bine, lumea se bucura de mine, toti aplaudau.

Un rocker ajunge dimineata acasa beat mort si da peste mama sa in bucatarie.

− Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu....
− Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?
− Pune-mi o manea, sa vars!

Maria catre Ion:- Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura.
Ion catre Maria:- Asta e Marie. O sa mancam mai putin.


Doua blonde in parc:
− Fata, vad ca esti gravida!
− Da....
− Si al cui e copilul?
− Al meu...
− Nu, fataaa. Ma refeream cu cine l-ai facut?
− Pai inca nu m-am decis...


− Eu ieri in padure am strans 3 galeti cu ciuperci pentru mama soacra…
− Si daca sunt otravitoare?
− Cum adica "daca"?


Intr-o dimineata,in timp ce luau micul dejun,o femeie i-a spus sotului ei:
-Fac pariu ca habar n-ai ce zi e azi
-Cum sa nu stiu?-raspunde el indignat.Cum crezi ca as fi putut uita? 
Dupa ce a spus asta,s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa.Femeia deschide si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.La pranz,primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata,iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un cunoscut designer.Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa. -Prima data florile,dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!-exclama ea entuziasmata.N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina
de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine...
... Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.

Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? -
Da-le dracului de pastile, tu nu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?

Bancuri

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
- Arme? Bani? Droguri?
- Nu, multumesc. O cafea, va rog...! 

- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ?
- Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni... 
O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:
- Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara ?
La care oglinda:
- Daca vrei sa-ti spun, da-te la o parte, ca nu vad nimic !   

Dupa un accident rutier, victima, un barbat, se trezeste puternic ametit si intreaba buimac:
- Unde sunt? Doar n-am ajuns in Rai?
- Nu, dragul meu, doar sunt aici langa tine, ii raspunde linistita nevasta-sa... 
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa , aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:
- Si-acum ce mai vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...? 

Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5.000 de lei cornetul. Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5.000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul.
Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
- Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
- Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10.000 de lei!

 

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
- Domnule, soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
- Si care e problema?
- Nu se deschide fereastra!!!  

 

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe  iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva!
- Sunt foarte ingrijorata: niciodata sotul meu nu a intirziat atata! Cred ca si-a gasit alta femeie?
- Vai, tu, de ce te gandesti la ce-i mai rau ! Poate l-a calcat vreo masina.

Suna unul la macelarie:
-Aveti picioare de porc?
-Da!
-Si cap de curcan?
-Da!
-Urat trebuie sa mai aratati...
      

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice: 
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!?? 
Nevasta zice: 
- Cei de la pompe funebre....
 
Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate! 
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga. 
Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia.

 

Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
- Si era inchis?
Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti? 
O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

Singurul martor al unui accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
- Mai, copile, de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca a injurat...
- Si cum a injurat?
- Dumnezeii ma-ti de copil, nu mai scutura schela!!!

 

Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir... merge el ce merge balabanindu-se si... zduf!, cade gramada intr-un mormant proaspat sapat. Se trezeste din buimaceala si incepe sa strige:
- Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajma... Mai sta ce mai sta si incepe iar:
- Ajutoooooooor!
Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului...
- Ajutoooooooooooooooor! Mi-e frig!!!
Dupa nici un minut, apare groparu' cu o lopata in mana si incepe sa toarne pamant peste el:
- Pai daca te-ai dezvelit...

 

Bancuri stiute...si nestiute

O femeie goala si blonda intr-un bar si comanda un whisky.
Uluit, barmanul o masoara cu privirea.
- De ce va uitati asa ? N-ati mai vazut o femeie goala ?
- Ba da, insa ma intreb de unde o sa scoateti portofelul sa platiti !


O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator “binevoitor” o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
- Ce faci draga?
- Pai uite suflu in tzeava de esapament ca sa indrept portiera.
- Vai draga, da’ fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
- De ce?
- Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise


Maria se tot ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca sa-i explice:
- Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex ?
- Ce efort, ma Ioane?
- Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce din Craiova pana-n Timisoara .
- Hai mai Ioane !
Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor. Dupa o partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la culcare, Maria-l ia la intrebari:
- Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara ?


Un oltean si un ardelean in tren. Stranuta olteanul.
Ardeleanul: – Sanatate, numai bine!
Stanuta din nou olteanul.
Ardeleanul: – Tot ce-ti doresti, sanate, noroc!
Stranuta si ardeleanul.
Olteanul: – Racisi fir-ai al dracu!


- E adevarat ca l-ai facut pe reclamant “imbecil si magar”?
- Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.


Cati oameni lucreaza aici ?
-Cu seful, 10.
-Dar fara sef ?
-Fara sef, in general, nu lucreaza nimeni.


Sotul isi prinde sotia in pat cu altul si in loc de orice altceva, incepe sa-si faca cruci:
- Bai omule, sa mor eu daca te inteleg! Eu sunt barbatul ei, din cand in cand trebuie sa-mi fac datoria, dar tu ce obligatii ai?


Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.


Un calator ajunge la hanul “Gheorghe si Balaurul”. Bate la usa, i se întredeschide si o femeie îl întreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare…
- Nu avem!
Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa. Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe…?


- Ma iubesc doi. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile – te vei casatori cu Ion.


Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani.


O baba merge la farmacie:
- Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.
- Vreti o aspirina, nu?
- Asa-i zice maica. Ca tot ii uit numele!..


Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator… , iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!


Mai multi nebuni intr-o camera, forfota, agitatie mare. Intra doctorul si intreaba pe unul:
- Bai, ce se intampla aici ?
Unul dintre nebuni
- Noi suntem macaroane la fiert!!!
Doctorul priveste intr-un colt al camerei si vede doi nebuni stand nemiscati si ii intreaba:
- Pai si voi, ce stati asa ?
- Noi ne-am lipit de oala.


Profesoara:
- Ce-ai patit Bula ?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
- Vai saracul de tine. Si te-a intepat ?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.


Un cuplu apare la curs si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul. La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi…
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand…

:)

Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.

Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 30$, ca la toata lumea!

Culmea imaginatie:sa fii la lucru si sa-ti imaginezi ca dormi si sa visezi ca esti la lucru.

Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus.

-Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor?
-Timpul tezelor domnu` profesor!

-De ce e bine sa mearga soacra la vot?
-Ca sa se obisnuiasca cu urna.

Bancuri

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
-Si care e problema?
-Nu se deschide fereastra!!!

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva.

-Sunt foarte ingrijorata:niciodata sotul meu nu a intirziat atita! Cred ca si-a gasit alta femeie?
- Vai tu, de ce te gindesti la ce-i mai rau !.Poate l-o calcat vreo masina.

Primul fiu:"tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat o fata gravida"...
Al doilea fiu:"tata, trebuie sa imi dai 7 milioane pentru ca am lasat o fata gravida"....
Soseste si fiica:"tata, sunt gravida"...
O, in sfarsit, se si incaseaza!

La o judecata:
- Sotul : "Intru in casa si-mi vad curva de femeie in pielea goala pe pat,geamul deschis,ma uit pe geam si vad pe unu in chiloti alergand , iau noptiera si o arunc dupa el"
- Sotia : "Era cald.M-am dezbracat,am deschis geamul,vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam"
- Victima : "Eu sunt sportiv..Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine..."
- Martorul : "Eu ce treaba am?Stateam si eu linistit in noptiera...."

Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
- Mai copile, de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca a injurat..
- Si cum a injurat?
- Futu-ti Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!!

I :Ce ar fi lumea fara barbati?
R: Plina de femei libere, fericite si... grase.

...altele! :)

Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!

- Nevasta-ta ne inseala!
********************

In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc..
********************

Anunt intr-o cantina pentru studenti:

"Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja".
********************

O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:
- Domnule, banii pentru calatorie.

Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:
- Pune aici!

********************
Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!"
********************
Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.

********************
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:

- Si eu ...
********************
Se apropie un chelner cu o tava:

- Cafea? Ceai?
Clientul:

- Cred ca, cafea.
Chelnerul: - Nu ati ghicit, ceai...
********************
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
********************
-Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?

-Cu teroristul poti sa mai negociezi.
********************
Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.
10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate.
90% nu au inteles intrebarea.
********************
-Toti mainile sus! Are loc deturnarea avionului!
- Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist!
- Da' ce - eu sunt animal? Cum ne luam zborul le dau drumul.
********************
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
********************
-Cum explicati faptul ca v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver?

-Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.
********************
- Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac parul, sa cumpar cosmetice...

- Stii, Vasile.. nu trebuie...
********************
Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic. Ii spune tipului:
- Pai nu se vede nimic!
- Dar ia urcati pe dulap!
********************

E bine sa ai amnezie. Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.
********************
Trece un cortegiu funerar.Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu!

Iar bancuri!

Toti oamenii se nasc egali in drepturi.. Dupa care unii se insoara...


- Ce are motanul tau, draga? Toata dupa-masa a alergat de pe un acoperis pe altul. Doar n-a innebunit?!
- Nu, draga mea, cum sa fi innebunit?! Azi dimineata l-am castrat, iar acum umbla sa-si contramandeze intalnirile.


Un motan se plimba pe camp.O vaca il intreaba:
- Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
- Si tu, asa mare si tot fara sutien?


Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!



Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."

- Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea.
- Si ati taiat franghia?
- Nu, ca inca mai misca!


Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa.
A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.


Sotia il intreaba pe sot:
- Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.


O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie..
- Cum adica?
- In mana...


- Tu îti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa manînci?
- Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.