Carnea de cal

A fost reținută directoarea generala a Plafar! 
Procurorii au declarat că există probe solide ca Plafar a comercializat ”Codița șoricelului” etichetată drept ”Coada calului”! 
♥ 
♥ 
Am jucat zilele trecute șah cu un englez și m-a bătut. 
Știți de ce? 
Pentru că mi-a mâncat caii! 
♥ 
♥ 
Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală. 
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal. 
- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi. 
- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal. I, CAL. II, CAL. III... 
- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze, hoţii dracului!... 
♥ 
♥ 
Oamenii de stiinta au descoperit in sfarsit de ce lumea nu s-a sfarsit in decembrie anul trecut. 
Datorita industriei carnii de vita din Marea Britanie, Cei Patru Calareti ai Apocalipsei nu au mai putut pleca la plimbare, nemaiavand mijloc de transport. 
♥ 
♥ 
Fenomenal! 
Într-un supermarket din Caracal s-a găsit carne de cal etichetată şi vândută drept ouă! 
♥ 
♥ 
Degeaba se supără francezii pe noi. 
Doar nu era să venim la Paris, iar caii să ni-i lăsăm de izbeliște, singuri în casă. 
♥ 
♥ 
McDonald’s a anunțat că scoate piață un nou sortiment: "calburgerul". 
♥ 
♥ 
Mai bun decât "vita cu gust de cal" nu e decât "mielul cu gust de câine". 
♥ 
♥ 
Sunt din ce în ce mai multe cazuri, în restaurantele din Anglia, de cetățeni care susțin că au găsit potcoave în ciorbă. 
♥ 
♥ 
Ştiri din Ferentari ... care este! 
Zootehniștii români din sectorul 5 lucrează din greu la "o rasă de cal cu mai multe oase", ca să pară pește. 
Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregătesc să scoată pe piață și "telemeaua de murg". 
♥ 
♥ 
De când cu scandalul cărnii de cal, am înțeles și eu de ce caltaboșul nu se cheamă porctaboș. 
♥ 
♥ 
Banc sec: 
Un cal îl întreabă pe un căluț: 
-Tu ce vrei să te faci când vei fi mare? 
-Lasagna! 
♥ 
♥ 
Banc sec: 
Marele avantaj al cărnii de cal este că nu necesită transport. Mergi călare pe ea până la fabrica de lasagna. 
♥ 
♥ 
M-am întâlnit astăzi cu un căruțaș ce se plimba cu căruța lui și am strigat la el: „Bate, dom'le, calul să fie lasagna mai fragedă!” 
♥ 
♥ 
-De ce țin englezii lasagna cu carne de cal în mână după ce o cumpără din supermarket? 
-De căpăstru! 
♥ 
♥ 
Supermarketurile româneşti liniştesc clienţii: „La noi nici în carnea de cal nu e carne de cal.” 
♥ 
♥ 
- Ma Gheo, zice Ion, scoate şeile de pe vitele astea, ca le ducem la abator! 
♥ 
♥ 
Am cumpărat azi nişte aripioare. 
Vânzătoarea mi-a spus că ar fi de găină...însă am mari dubii....Dacă sunt de cal? 
♥ 
♥ 
- Are you sure this is British beef? 
- Of horse it is!

ZEN

Un cal deprimat se tolaneste pe jos si nu mai vrea pentru nimic in lume sa se ridice. Stapanul disperat, nereusind sa-l convinga sa se ridice, cheama veterinarul. Acesta sosi imediat, examineaza animalul si zice:
- Aaaa, e foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei da cateva zile; daca nu reactioneaza, trebuie eutanasiat.
Porcul a auzit totul si fuge la cal:
- Ridica-te, altfel se sfarseste rau!!!
Dar calul nu reactioneaza si da incapatanat din cap. A doua zi, veterinarul vine din nou sa vada efectul pilulelor:
- Nu reactioneaza, mai asteptam o zi, dar cred ca nu sunt sperante!
Porcul auzind tot, fuge din nou la cal:
- Trebuie sa te scoli, altfel vei pati mari necazuri!
Dar calul, nimc! A treia zi, constatand lipsa progreselor, veterinarul ii cere stapanului:
- Du-te dupa carabina, a venit timpul sa-l scapam pe bietul animal de chinuri!
Porcul fuge disperat la cal:
- Trebuie sa reactionezi, e ultima ocazie, te rog, astia sunt gata sa te omoare!!!
Calul se ridica, se scutura, face cateva miscari de dans, o ia la fuga in galop si sare cateva obstacole. Stapanul, care tinea mult la calul sau, foarte fericit ii spune veterinarului:
- Multumesc mult, esti un medic minunat, ai facut un miracol!!! Trebuie neaparat sa sarbatorim evenimentul! Haide sa taiem porcul si sa facem o masa mare!!!

Morala Zen: Vezi-ti mereu de treburile tale!!!!