Glume...

Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul dumneavoasta a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .

- D-le doctor, sotia si-a pierdut vocea. Ce trebuie sa fac?
- Incercati sa va intoarceti acasa noaptea pe la ora 3!

Soacra catre ginere:
-Si de ce oare fiica-mea te iubeste?
Ginerele:
-Sa-ti arat?

Maria, cum merge cu dieta?
- Bine draga.
- Ai slabit mult?
- Stii vulturul pe care l-am tatuat pe burta?
- Da!
- Eeee, acum a devenit un colibri!!

I-am cumparat lui soacra-mea un sejur in India...
- De la ce firma?
-"Turist".
- Astia sunt sarlatani. Te duc pe aeroportul din New Delhi si te lasa acolo...
- Acum înţelegi de ce am ales firma asta ?

De ce pe masina de politie scrie “112″?
Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan,1 in dreapta si 2 in spate.

-Cred ca cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea.
-Hm...Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea alta femeie!


Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia:
-Cine a fost?
-Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"

Unei doamne in varsta i s-a propus pentru prima data sa incerce berea. Savurand bautura, ea a fost surprinsa:
- Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a luat in ultimii douazeci de ani!

La audieri, suspecta blonda:
- Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
- Pentru ca avea gravat in interior: “A ta, pentru totdeauna”!

Intr-un local, doi prieteni isi beau linistiti cafeaua cand sirena masinii pompierilor a inceput sa sune strident. Brusc, unul dintre cei doi se ridica si zice:
-Scuza-ma, dar datoria ma cheama…
-Bine, dar tu nu esti pompier voluntar!
-Eu nu, dar sotul Silviei, da!

Luati loc. Ce va supara?
- Nu e vorba de mine.
- Dar de cine?
- De soacra-mea. Si-a dislocat ieri falca si nu poate sa vorbeasca. Vreau sa aflu daca situatia e de moment sau sunt sanse sa dureze.

Vine una la supermarket, pune in cos ce are nevoie, merge la casa si da sa platesca.
- Doamna, imi pare rau dar acesti bani sunt falsi.
- Da ? Inseamna ca azi noapte am fost violata

- Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare.
Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...

Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:
- Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?
Şefa, indignată:
- Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?
- Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!
- Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă ? replică indignata şefa.
- Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru…

Preotul sună la uşă . Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.

Doi nebuni:
- Lasă-mă să-ţi bat un cui în cap!
- Nuuu, că dacă dai pe lângă îmi spargi capul cu ciocanul!

Un inginer german îi spune colegului său italian:
- Dă-mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion!
La care italianul:
- Dă-mi-o pe soră-ta şi îţi fac şi echipajul!...

Alte glumite

 Un cioban vine la doctor:
-D-le doctor, vă rog să-mi daţi un certificat în care să specificaţi că sunt bolnav de SIDA!
-Pai, nu merge aşa, trebuie să faceţi analize...
-Care analize, d-le doctor? Daţi-mi pur şi simplu un certificat!
-Și la ce-ţi va folosi?
-În primul rând eu voi fi primul din sat cu SIDA.
În al doilea rând, când voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevastă-mea.
Şi în al treilea rând - vreau să văd faţa celor care deja au fost la ea
-----------------------------------------------------
Se poate.
- Doctorul meu a insistat să mă vedeţi, spune Bulă psihiatrului. Dumnezeu ştie de ce! Sunt fericit în căsătorie, sigur pe meserie, am mulţi prieteni, n-am necazuri.
- Hm! Zice psihiatrul luând o reţetă. Şi de mult sunteţi aşa?
-----------------------------------------------------
Doctoria.
- Spuneţi-mi, v-a ajutat doctoria ce v-am prescris-o?
- Bulă: - Ce să vă spun, domnule doctor, e un medicament minune!
Eu mi-am vindecat reumatismul, băiatul meu nu mai tuşeşte, iar cu ce mi-a rămas, mi-am lustruit toată argintăria, de zici că-i nouă!
------------------------------------------------------
Bulă la dentist.
- Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
- În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
- Dacă este din viplă n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!
------------------------------------------------------
Bulă la doctor.
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.
- Bulă, tatăl tău a murit de moarte naturală?
- Ah, nu. A fost tratat de un doctor!
------------------------------------------------------
Alcoolul.
Medicul: - Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.
Bulă: - Vă mulţumesc doctore că nu daţi vina pe mine!
------------------------------------------------------
Bulă la doctor.
- Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
- Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
- Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!
------------------------------------------------------
Interdicţie de alcool.
Medicul: - Nu aveţi voie să consumaţi băuturi alcoolice. Acum un an v-am spus acelaşi lucru.
Bulă: - Desigur, dar am crezut că între timp medicina a mai făcut progrese!
------------------------------------------------------
Umbrela.
Bulă e foarte supărat că şi-a pierdut umbrela şi nu-şi aminteşte unde a lăsat-o.
- Când ai observat că n-o mai ai?
- Păi, când a încetat ploaia şi am vrut s-o închid!
------------------------------------------------------
Salutări.
Nae: Măi Bulă, îţi transmit salutări de la un fost coleg la şcoala primară.
Bulă: Cum îl cheamă?
Nae: Nu-mi amintesc. Dar e unul mic, negricios şi cu chelie mare .
Bulă: Atunci nu mi-a fost coleg. N-am avut în clasă nici unul cu chelie!
-------------------------------------------------------
În vecini.
- Am un câine extraordinar, se laudă vecinul lui Bulă. Mă simte de la 1 kilometru de casă. Ce spui?
- Cred că trebuie să faci baie mai des!
---------------------------------------------------------
Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza. De trei zile ma chinui sa intru-n curte...
-------------------------------
Daca beau alcool, sunt alcoolic. Daca beau Fanta, sunt fantastic?
--------------------------------------------
Cativa tigani refuza sa treaca la ora de vara din motiv ca nu vor sa dea ceasurile inapoi!
------------------------------------------------
Singura data cand politicienii spun adevărul este atunci când se fac mincinoşi unii pe altii!!
---------------------------------------------------------------
La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un sfetnic:
- Mǎria ta, Mǎria mea e la tine?
----------------------------------------------
De adevarata valoare a unui lucru iti dai seama abia dupa ce ai ramas fara el.  Hartia igienica e un bun exemplu...
----------------------------------------------
Culmea ghinionului: Sa te asezi pe o capita de fan si sa-ti intre acul in cur!!
-----------------------------------------------
Un tip se plange unui vecin:
-Ioane, am prins feciorul tau la mine in beci!
-In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in camp!

Care este locul cel mai trist de pe Pamant?
- Locul de munca...

Inteleptul este tolerat, atata timp cat nu deranjeaza.
Prostul - cat timp nu ajuta.

La magazin:
- Scuzati-ma, nu mi-ati dat restul!
- Va scuz!


Ca trece tineretea, nu-i mare scofala...
Problema e ca trece si batranetea.

- Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze? Ce, tu n-ai rude?
- Cum sa nu, am! Dar toti sant deja aici...

Nu lasa nimica pe maine .
Mai bine lasa pe poimaine - vei avea doua zile libere.

Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta.
Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.

Daca ti se pare ca patria ta te ignora,
incearca, macar odata, sa nu platesti taxele...

Eu am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit... pe o banca, in parc.

Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata...
Asta este deosebirea dintre caine si om.

Ajuta de o suta de ori - vor uita!
Nu ajuta o singura data - vor tine minte!

Cand eram mic, ma rugam la Dumnezeu sa-mi dea o bicicleta.
Pe urma am inteles ca Dumnezeu lucreaza altfel.
Atunci, am furat o bicicleta si m-am rugat la El sa ma ierte.

Notificare pentru gospodine:
Nu uitati ca o sticla modesta de votca,
pe langa faptul ca infrumuseteaza masa,
ascunde si eventualele rateuri culinare...

Cea mai grozava zi este MAINE .
Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara...
Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!!

In restaurant:
- Chelner, de ce cafeaua mea miroase a organ nespalat?
 Chelnerul mirosind cafeaua:
- Doamna, incercati sa luati cafeaua cu cealalta mana!

Nu toata lumea uraste tiganii.
O serie de insecte, cum ar fi: mustele, paduchii si plosnitele, ii gasesc chiar foarte atragatori !

---------------------

Oftalmologul catre pacient:
- Citeste aceste litere!
- Nu pot.
- Dragul meu, esti miop!
- Sa-mi bag piciorul! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop!

---------------------------------

Maxima zilei : Dã-i unui bãrbat mânã liberã si te vei trezi cu ea prin toate locurile.


---------------------

Cezar organizeaza o lupta între crestini si lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei - crestinii. Slabi, batrâni, urâti, prapaditi, tremurând din toate încheieturile, vai de capul lor.
 Intra leii hamesiti, începe lupta, urlete, sânge, praf pâna la cer.
 Când se aseaza praful, în mijlocul arenei crestinii, teferi si scuipând alene câte un os de leu.
Romanii, impresionati de forta credintei crestinilor, îi întreaba:
- Voi ce fel de crestini sunteti?
- Noi? Crestini-democrati!

--------------------
Ora de religie în scoala. Profesoara:
- Si copii amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în iad, ...întelegeti ?
Bula:
-Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!

-------------------------
La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea desfrânarii:
- Deci, dragi fete, înainte de a calca strâmb, trebuie sa va puneti întrebarea: "Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?"
O fata din fundul clasei ridica mâna si întreaba:
- Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora?Si daca a fost o ora continu?Si daca se mai poate repeta?


Comunicat al Ministerului de Interne!
Foarte important, in caz de cutremur:
Dupa noile instructiuni fiecare cetatean trebuie sa aiba in casa un carnat cabanos care trebuie tinut in frigider. In caz de cutremur, trebuie scos repede si tinut strans in mana.
Acest lucru poate ajuta cainilor dresati sa va gaseasca mai usor pentru a putea apoi sa fiti ingropat crestineste...


Rabi Iankl avea un cîine de rasă.Intr-o zi citeste-n ziar ca la Paris, pentru EURO 5000 cîinele poate fi invatat intr-o saptamana sa vorbească. Imediat il cheama pe fiul sau Moishole, ii da EURO 5000 ca sa plece cu cîinele la Paris. Băiatul ia banii si pleacă cu cainele la Paris.

Acolo in doua zile face praf toti banii pe curve si distractii.Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a prapadit banii.

In ziua urmatoare Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum progreseaza cainele. Moishole ii spune ca totul merge strună.
- Cum adică, a început deja sa vorbească ?
-Turuie ca o morisca. Apropos tată, tu te mai culci cu secretara?
-Cine ti-a spus asta?
-Cîinele!
- Auzi, lasă cainele la Paris si vino acasă!!!


Cu adanca durere în suflet anunţăm dispariţia, dintre noi, a celui ce a fost şi nu mai e... Doru D. Muncă!  


--------
Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.
De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis.
 ---------
E bine să ai amnezie.
Nu te doare nimic şi în fiecare zi afli numai lucruri noi.

--- --- ---
De fiecare dată când mă opreşte poliţia mă simt ca Scufiţa Roşie:
- De ce ai rotile aşa mari?
- De ce ai jantele aşa late?
- De ce ai toba aşa zgomotoasă?
- De ce ai folie aşa neagră?
--- --- ---
Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.
--- --- ---
90% din corpul unei femei în bikini este practic expus vederii.
Însă bărbaţii sunt atât de decenţi ... încât ei nu se uită de fapt decât la partea aia acoperită, de 10%.
--- --- ---
Stimate Google!
Te rog să nu te comporţi precum prietena mea.
Lasă-mă mai întâi să-mi termin propoziţia şi apoi poţi să-mi dai sfaturi.
Mulţumesc!
--- --- ---
Îi datorez viaţa lui Fuego.
Am fost în comă timp de doi ani, până când una dintre asistente a pornit radioul pe Magic FM şi era o melodie de-a lui. A trebuit să mă trezesc şi să-l scot din priză...
--- --- ---
Celor care încă mai cred că răbdarea-i o virtute, nu le doresc decât să aibă parte de o conexiune la net mai mică de 2 Mb/s.
--- --- ---
   Bulă cu bunică-su' prin grădină.
La un moment dat, Bulă vede un pom.
- Bunicule, ce fructe sunt acelea?
- Cireşe negre.
- Păi ... şi de ce sunt roşii?
- Fiindcă sunt încă verzi.
--- --- ---
     
  - Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
- Eheee! Bănuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fuga.

De 1 aprilie

Problemă de logică:
Ion câştigă 2000 pe lună. Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000.
Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile?

Să-ţi planifici concediul e foarte simplu: şeful îţi spune când, iar soţia unde.

Şeful intră la lucrătorii săi: 
- V-am spus să nu fumaţi în timp ce lucraţi!
Unul dintre lucrători, uitându-se la şef:
- Dar cine lucrează?

Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş.
Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.
- Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt.
- M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!

Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani, încât să nu rămână nimic pentru amantă.

Savanţii au descoperit, în sfârşit ce vrea femeia. 
Dar între timp aceasta s-a răzgândit...

- Toţi bărbaţii sunt nişte afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Ceilalţi sunt bărbaţi?

Doctorul îşi întreabă pacienta:
- Ce vârstă aveţi, doamnă?
- Mă îndrept spre 30.
- Din ce direcţie?

- De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a lua masa?
- Problema e că dumneavoastră aţi comandat ciuperci.

- Mami! Tata iar s-a îmbătat!
- De unde ştii?
- Bărbiereşte oglinda din baie!

În Epoca de Piatră, elevii sunt în peşteră la un examen.
La un moment dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet.
- Neanderthal, de ce ţipi?
- Mi-a căzut fiţuica pe picioare.

Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el. 
- Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul.
- Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul.
- Bine, sunteţi şi urât, îi răspunse doctorul.


Ghidul în autocar, către grupul de turişti: 
- Cândva în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători...
- Şi acum?
- Şi acum după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux!


Discuţie într-un restaurant:
- Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică!
Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum?

- Nu vă supăraţi, domnule, că vă spun asta, dar secretara dumneavoastră a fost foarte nepoliticoasă. A ţipat la mine şi m-a trimis la dracu'!
- Atunci, de ce aţi venit la mine?

Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?
- Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...

- Clasa voastră este aşa slabă la matematică încât 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul. 
- Ha! Ha! Ha! izbucneşte Bulă.
- Ce ai găsit de râs?
- Păi, noi nici nu suntem atâţia în clasă!

O femeie în vârstă bea un pahar cu vin în curte, alături de soţul ei.
Deodată zice:
- Te iubesc atât de mult... nu ştiu cum aş fi putut trăi toţi anii ăştia fără tine.
Auzind aceasta soţul întreabă:
- Eşti tu sau este vinul cel care vorbeşte?
La care ea-i răspunde:
- Sunt eu... vorbeam cu vinul.

Un tip care era cunoscut pentru răutatea şi distanţa sa faţă de biserică, se prezintă într-o zi, spre uimirea tuturor, la spovedanie. 
Părintele, care-l ştia ce fel de om e, îl întreabă pentru început, mai mult retoric:
- Fiule, când ai deschis ultima oară Biblia?
- Ieri părinte...
Părintele, neaşteptându-se la un astfel de răspuns, îl întreabă curios:
- Dar cum se face fiule, citeşti aşa des?
- Nu părinte, dar acolo îmi ţin banii...

În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă: 
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?

Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.

Dacă mai aveţi ceva de pierdut - înseamnă că încă nu e pierdut totul...

Şeful este persoana care vine la timp la serviciu în ziua în care tu întârzii şi întârzie în acele zile în care tu vii la timp.

Care e deosebirea dintre logica bărbatului şi cea a femeii? 
Cea a bărbatului - e mai corectă, cea a femeii - mai interesantă.

100 de boxeri au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică. 10% au spus că boxul este periculos pentru sănătate. 90% nu au înţeles întrebarea.

Un african, după ce se întoarce din România este întrebat: 
- Cum ţi s-a părut clima acolo?
- Ei, e rău, că e tot timpul iarnă. Şi dacă cu cea verde - mai merge, dar cu cea albă - e rău de tot.

Doctore, sunteţi sigur că am 27 de săptămâni de sarcină şi nu 22?
- Absolut!
- Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia!

Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi :
- Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce vă ocupaţi, când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi.

La vamă, la deschiderea portbagajului, vameşul stupefiat îi întreabă pe ocupanţii maşinii : 
- A cui e mitraliera asta?
- Nu e a noastră!
- Dar a cui?
- A lui Kalashnikov!

Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulaţie: viteza maximă - 40 km/oră.
Şoferul încetineşte până la 20 km/oră.
Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
- Şi de ce te furişezi aşa?


Doi zgârciţi au pus pariu, cine va pune mai puţin în cutia milei  la biserică. Şi iată că se apropie cutia pentru bani.
Primul pune o monedă de un ban şi priveşte triumfător la celălalt.
Acesta spune calm:
- Pentru amândoi!

Puteţi ghici câţi ani am? întreabă cochet o doamnă.
- Scuzaţi-mă, dar nu am idee!
Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
- E educatoare?

- Ei, tu! - strigă un poliţist pe motocicletă, ajungând maşina.
- Tu n-ai auzit că ţi-am spus să te opreşti?
- Am auzit, dar mi s-a părut că ai spus: „Bună dimineaţa, d-le senator".
- Nu-i aşa, - spune cu un zâmbet poliţistul, - ca astăzi e o zi frumoasă, d-le senator?

Un tip care stătea cu chirie, îşi invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat pe perete. 
- Ce-i cu ligheanul ăla?
- Nu-i lighean, este un ceas  vorbitor! - şi loveşte puternic în el.
De după perete se aude o voce:
- Tâmpitule, iar baţi noaptea la două jumătate?


Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.
Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.

Un poliţist încearcă să oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. 
După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam în aer.

Se întâlnesc două blonde, una spune:
- Ascultă, ştii că anul acesta, 8 martie va fi vineri?
- Serios?! Numai să nu fie 13!

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii.
Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol.
La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital:
- Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău...
Doctorul:
- Măi, sunteţi nebuni? La subsol, se află morga!

Bulă caută disperat un cui; vroia să dea un telefon şi n-avea cui.

Bulă mergea într-o zi pe stradă și un om îl întreabă:
-Bulă, unde te duci?
-Da' de unde știi tu că nu vin?

-Știi, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul...
-Te lauzi, sau te plângi?

Carnea de cal

A fost reținută directoarea generala a Plafar! 
Procurorii au declarat că există probe solide ca Plafar a comercializat ”Codița șoricelului” etichetată drept ”Coada calului”! 
♥ 
♥ 
Am jucat zilele trecute șah cu un englez și m-a bătut. 
Știți de ce? 
Pentru că mi-a mâncat caii! 
♥ 
♥ 
Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală. 
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal. 
- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi. 
- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal. I, CAL. II, CAL. III... 
- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze, hoţii dracului!... 
♥ 
♥ 
Oamenii de stiinta au descoperit in sfarsit de ce lumea nu s-a sfarsit in decembrie anul trecut. 
Datorita industriei carnii de vita din Marea Britanie, Cei Patru Calareti ai Apocalipsei nu au mai putut pleca la plimbare, nemaiavand mijloc de transport. 
♥ 
♥ 
Fenomenal! 
Într-un supermarket din Caracal s-a găsit carne de cal etichetată şi vândută drept ouă! 
♥ 
♥ 
Degeaba se supără francezii pe noi. 
Doar nu era să venim la Paris, iar caii să ni-i lăsăm de izbeliște, singuri în casă. 
♥ 
♥ 
McDonald’s a anunțat că scoate piață un nou sortiment: "calburgerul". 
♥ 
♥ 
Mai bun decât "vita cu gust de cal" nu e decât "mielul cu gust de câine". 
♥ 
♥ 
Sunt din ce în ce mai multe cazuri, în restaurantele din Anglia, de cetățeni care susțin că au găsit potcoave în ciorbă. 
♥ 
♥ 
Ştiri din Ferentari ... care este! 
Zootehniștii români din sectorul 5 lucrează din greu la "o rasă de cal cu mai multe oase", ca să pară pește. 
Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregătesc să scoată pe piață și "telemeaua de murg". 
♥ 
♥ 
De când cu scandalul cărnii de cal, am înțeles și eu de ce caltaboșul nu se cheamă porctaboș. 
♥ 
♥ 
Banc sec: 
Un cal îl întreabă pe un căluț: 
-Tu ce vrei să te faci când vei fi mare? 
-Lasagna! 
♥ 
♥ 
Banc sec: 
Marele avantaj al cărnii de cal este că nu necesită transport. Mergi călare pe ea până la fabrica de lasagna. 
♥ 
♥ 
M-am întâlnit astăzi cu un căruțaș ce se plimba cu căruța lui și am strigat la el: „Bate, dom'le, calul să fie lasagna mai fragedă!” 
♥ 
♥ 
-De ce țin englezii lasagna cu carne de cal în mână după ce o cumpără din supermarket? 
-De căpăstru! 
♥ 
♥ 
Supermarketurile româneşti liniştesc clienţii: „La noi nici în carnea de cal nu e carne de cal.” 
♥ 
♥ 
- Ma Gheo, zice Ion, scoate şeile de pe vitele astea, ca le ducem la abator! 
♥ 
♥ 
Am cumpărat azi nişte aripioare. 
Vânzătoarea mi-a spus că ar fi de găină...însă am mari dubii....Dacă sunt de cal? 
♥ 
♥ 
- Are you sure this is British beef? 
- Of horse it is!

Alte bancuri

Vind nevasta !!!! AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona CULOARE: roscata, DOTARI: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, 2 air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamina; da' duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sint sau nu sint acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stinga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, o dau cu tot cu accesorii: unul de 3 ani si unul de 5 ani. Rog seriozitate.... 

 

Secretara către şef:
- Sunt concediată?
- Nu. De ce întrebi?
- Păi de ce aţi scos canapeaua din birou?

 

De ce nu poate fi considerat sexul un sport?
Deoarece in sport cistiga cine termina primul!

 

Iubitule, cum de ai genele asa de lungi ?
- Stii, cind eram mic, plingeam tot timpul.
- Oh, mai bine faceai pipi tot timpul.

 

  

Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvint apoi il pune la loc. Sotia:
-Cine a fost?
-Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?" 

 

Bulă in prima zi de armata... Un plutonier trece prin fata rindului de soldati si intreaba: − Ce-ai fost in viata civila, soldat?!? Unul brutar, altul macelar, altul electrician, fiecare dupa pregatire... Ajunge si la Bula: − Ce-ai fost in viata civila?!? − Am fost fericit, sa traiti! 

 

 

Control vamal: - Ce aveţi în sac? - Ceva mincare pentru papagal, dom' şef. - Deschideţi sacul! Deschide sacul, înăuntru zece kilograme de cafea. - Aha, papagalului îi place cafeaua, spune ironic vameşul. - Îi place nu-i place, altceva nu primeşte. 

  

Dupa noaptea nuntii: -Mirele spune putin ofticat… -Din cite vad, draga, eu nu sunt primul... -Sotia, in timp ce fuma o tigara, raspunde: -Iar din cite vad eu, nu vei fi nici ultimul...

 

Puiul de melc se roagă de mama lui: - Mamă, lasă-mă, te rog, să trec calea ferată! - Acum nu se poate, dragă Fulgeraş. Peste cinci ore vine rapidul de Bucureşti.

  

Într-o noapte un american, un francez şi un ţigan căutau un hotel; Toate hotelurile erau însă ocupate. Ajung la un hotel şi recepţionerul le spune că mai există o cameră dar e cu o fantomă... Englezu' curajos intră în cameră şi se culcă; la miezul nopţii iese fantoma şi începe să vorbească: - Io sint fantoma cu un ochi verde şi unu' alb. Englezu' speriat sare pe fereastră. A doua noapte, figura se repetă şi cu francezul. Cind vine şi rindul ţiganului, acesta se culcă liniştit şi la miezul nopţii iese fantoma... - Io sint fantoma cu un ochi verde şi unu' alb... Ţiganul se scoală, se uită puţin la ea şi-i spune: - Poate vrei să ţi-l înverzesc şi pe celălalt...

  

Vorbesc două prietene: - Soţul tău fumează? - Doar după ce facem sex. - Păi nu e dăunător pentru sănătate? - 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!

Zambiti va rog...

Seful povesteste o anecdota.
Toti rad in hohote, inafara de unul.
- Tu de ce nu razi ? il intreaba colegii.
- Nu mai are nici un rost ! De maine nu mai lucrez aici.
==========================================
O fetiţă o întreabă pe mama sa:
- Mamă, de ce tata e aşa de chel ?
- Deoarece are multă minte.
- Dar de ce tu ai aşa de mult păr pe cap ?
- Mănâncă si taci !
 ==========================================
Sotia catre sot:
- Merg la vecina pentru 5 minute !...Te rog sa mesteci in oala la fiecare juma' de ora!...
 ===============================================
Pe holul scolii un elev plangea.
Intamplator trece directoarea pe acolo si il intreaba:
- De ce plangi?
- Pentru ca Ionut mi-a rasturnat placinta.
- Era cu intentie ? intreaba directoarea.
- Nu, cu branza !
 ========================================
Seara soţ şi soţie, vizionează un film de groază.
Dintr-o dată apare pe ecran un monstru.
Soţia: - Oh, mama !
Soţul: - Da, chiar seamana bine cu ea ...
 ========================================
Un tip castiga marele premiu la loto. Este invitat la TV si intrebat:
- Ce veti face cu atatia bani??
- Pai o sa-mi platesc datoriile
- Bine, dar cu restul ce faceti??
- Restul da-i incolo, sa mai astepte !
 ========================================
La circ un magician isi anunta numarul de iluzionism :
- In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru aceasta, am nevoie de un volunar din public.
Din randul doi se aude un glas:
- Mergi dumneata, mama soacra !
 ========================================
Cineva bate la porţile raiului.
Sf. Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.
- Tu cine eşti ?
- Sînt jucător în echipa naţionala a României.
- Şi cum de ai nimerit poarta ?
 ========================================
Ministrul Finantelor si Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet.
Dupa un timp, primul zice:
- Mai luam ceva ?
- De la cine ?
 ========================================
Intr-o seara Bula merge sa-l ia pe Bulisor de la scoala .
Cu nostalgie Bula priveste scoala si zice:
- Aici am invatat si eu acum treizeci de ani !
La care Bulisor zice incet :
- Stii tati, diriginta ne-a zis azi ca asa tampiti ca noi n-a mai avut de treizeci de ani !
 ========================================
Intr-un magazin intră o doamnă foarte grasă:
− Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni...
Vânzătorul:
- Şi eu !
 ========================================
Un barbat merge la o sala de fitness si se adreseaza antrenorului :
- Vreau sa cuceresc o fata; ce aparat imi recomandati sa folosesc ?
- Bancomatul ....
 ========================================
- Ce-i cu tine ? Arăţi jalnic! N-ai avut concediu anul ăsta ?
- Ba da.
- Şi unde l-ai petrecut ?
- Două zile într-o prăpastie, cu maşina, iar restul în spital.
 ========================================
O blonda ii spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus să învăţ alfabetul.
 ========================================
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara:
- Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
- Vai saracul de tine. Si te-a piscat ?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
 ========================================
A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o prea-frumoasa printesa:
- Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus:
- Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit,
haladuind cu prietenii si band multa bere, imbatindu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica,
lasandu-si hainele imprastiate prin sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele.
 ========================================
O găină produce un ou de juma' de kil.
Presă, televiziuni, interviuri, toţi pe găină:
- Cum aţi reuşit performanţa?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Să fac un ou de un kil.
...Îl iau în bliţuri şi pe cocoş:
- Cum aţi reuşit performanţa?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Să-i sparg faţa struţului...

Bancurile tineretilor noastre

 Gigel, fericit, către învățătoare:

  - Tovarășă, ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști.

După un timp, învățătoarea se interesează ce mai fac pisoii comuniști.

- Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.

- Cum așa?

- Păi, acum au făcut ochi.

 ________________________________________

Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.

 ________________________________________

De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai

avansată formă de organizare socială? Pentru că a preluat creator tot ce fost mai semnificativ de-a lungul istoriei.

  Din epoca de piatră – relațiile

  Din comuna primitivă – organizarea

  Din sclavagism – retribuția

  Din feudalism – inchiziția

  Din capitalism – falimentul.

 ________________________________________

  Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi...

 ________________________________________

România pe drumul construirii socialiasmului

România pe drumul construirii comunismului

România pe drumuri...

 ________________________________________

Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?

- Îi dăm patru găuri.

- Și asta ar rezolva ceva?

- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.

 ________________________________________

  Ceaușescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anunțat  codificat – de cutremurul din 4 martie 1977:

- V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Amenințată).

Răspunsul vine imediat:

- 5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi  muncitori la un salariu)

 ________________________________________

  Pauzele lungi și dese, cheia marilor succese.

 ________________________________________

În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie. Dușmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.

 ________________________________________

  Propuneri de imn national:

      Descurcă-te, române.

      De-aș mai duce-o pân-la toamnă.

      Pe-al nostru steag e scris uimire.

 ________________________________________

Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate...

 ________________________________________

  Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat, se sprijină  de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:

- Nu vă supărați, nu știți unde se bate la mașină?

- Nu știu, pe mine m-au bătut manual.

________________________________________

  Soțul și soția stau la masa masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. Se reped la soț și, spre disperarea soției, îl  iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile, trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență.

- Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.

- Nu se poate, spune plângănd soția, soțul meu nu era bolnav când  l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?

- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glontele rece...

 ________________________________________

  La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz:

- Care este deosebirea dintre porc și măcelărie? Simplu: porcul are coada mică și carne multă, măcelăria....

  Un tovarăș de la coadă i se adresează:

- Da care-i deosebirea dintre ceasul meu și tine?

- E bună! Nu știu...

- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.

________________________________________

  Care este deosebirea dintre vânt și miliție? Miliția bate mai tare.

 ________________________________________

  Prin decret prezidențial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w.

  Pentru economie!

  ________________________________________

Concurs.

  Primul candidat este un tip cu pile:

- În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?

Cel de-al doilea candidat are numai relații:

-În 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Câți țărani au fost omorăți în1907 ?

Al treilea candidat n-are nici pile, nici relații:

-În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani.  Vă rugăm să-i nominalizați.

________________________________________

Ce sunt rușii? Prieteni sau frați?

Frați. Prietenii ți-i poti alege.

________________________________________

  Expoziția naționala de arte plastice a fost închisă.; Sub bustul lui Ceaușescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba.

 ________________________________________

  Ce deosebire există între Decebal și Nicubal? Primul practica cultul  morților, al doilea moartea culților.

 ________________________________________

  De 1 Mai va trebui să defileze toată populația, de la mic la mare. Vor să ne numere, să vadă câți am mai ieșit din iarnă. (1984)

 ________________________________________

  Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame...

 ________________________________________

  În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topește pe calorifer.

________________________________________

  La al 5-lea semnal va fi apă caldă:

  Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apă caldă.

 ________________________________________

  Care este deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.

 ________________________________________

  Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului.

 ________________________________________

Cum se numește organizația pensionarilor? Șoimii piețelor.

 ________________________________________

De câte feluri sunt românii? De două feluri: Mulțumiți (pe care îi caută miliția economică) și Nemulțumiți (pe care îi caută securitatea).

 ________________________________________

  Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.

 ________________________________________

  1965: - Alo, miliția economică? Vecinul meu mănăncă!

-Ei, și?

-Da, dar mănăncă caviar cu polonicul.

-Venim!

1975:

-Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!

-Ei si ?

-Da, dar mănâncă carne de vițel.

-Venim!

1985:

-Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!

-Am venit!

________________________________________

  La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonoatul Prunaru îi lasă mamei  un bilet: Dragă mamă, plec în Cosmos. Vin peste 30 de zile.

  Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găsește un bilet: Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu știu când revin.

 ________________________________________

Cel mai bun banc politic: Poftă bună!

________________________________________

Au fost introduși ghizi în magazine: Aici a fost carne... aici a fost brânză...!

________________________________________

  Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.

________________________________________

  Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roșii, pui nu pui.

 ________________________________________

Coada mare..Un tip se apropie si intreaba :                                 

-Nu vă supărați, ce se dă aici?

-Nu știu, domnule, stai să întrebăm.

Întrebarea circulă până la primul din rând.

-Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.

-De ce nu pleci atunci?

-Păi, acum că sunt si eu odata primul la o coada ?!

 ________________________________________

  Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte și cea actuală?

  Înainte scria pe firmă: „ La Gogu ” și înăuntru era carne. Acum, pe firmă scrie „Carne” și-năuntru e Gogu.

 ________________________________________

  Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de știință. Răspunsul este NU: dacă erau oameni de știință, l-ar fi încercat întâi pe câini.

 ________________________________________

Ce e mic, negru și bate la ușă? Viitorul!

________________________________________

Care este flora României? 22 de milioane de lăcrămioare, un ochiul boului și o mătrăgună.

 ________________________________________

  Se aude că turiștii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neșters.

________________________________________

  Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!

  Optimistul spune: Ba se poate!

-Ce faci, bătrâne, cum îți merge?

-Ce să fac, încerc și eu să supraviețuiesc...

-O să regreți amarnic…