Erzsi

Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa. 
Într-o joi seara domnul o întreaba: 
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? 
Erzsi: - O, domnu', draghe noi joi tilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. 
Domnul: - Cum e jocul asta, Erzsi? 
Erzsi: - Mergem la căpiţa, noi fetele punem capul în căpiţa si baietii vin pe la spate si f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Chite un date vine mai multi baieti si noi nu putem ghici mediat si atunci râdem si râdem, si ei f*** la noi fetele pâna ghicim cine fost. 
Domnul: - Mai, Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu! 
Erzsi: - Veniti, domnu' draghe, che joia trecute fost si doamna si nu ghicit de 6 ori! Fost mare ras.

Glumite

 

• Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
  - Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?

 

• Ion îşi ascuţea coasa, iar vecinul lui, Janos, îl întreabă:
  - De ce ascuţi coasa aia?
  - Mă Janos, eu vreau să te omor.
  - Eşti nebun, ne cunoaştem de 20 de ani, nu am avut nimic de împărţit, ce-ai cu mine?
  - Mă, e adevărat că voi l-aţi omorît pe Mihai Viteazu?
  - Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani.
  - Aşa e, dar eu numai azi am aflat.

 

• Tată, vreau să mă însor, zice Bulă.
  - Cu cine?
  - Cu Janos.
  - Imposibil, Janos e ungur.

 

• Bula si Lenuta erau casatoriti de 25 ani.
  Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
  - Ce e cu valiza asta?
  Se rosi Lenuta un pic si zise:
  - Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
  - Ce e, fa, cu cartofii astia?
  - Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselatat am pus un cartof in valiza.
  - E, lasa ca nu-i asa rau.
  - Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
  - Pai, de cate ori am adunat un kg, l-am vandut

 

• Doi maramureşeni călătoreau cu trenul. Vine conductorul.
  - Biletele la control, vă rog!
  - Mă Gheorghe, noi avem belet?
  - No.
  - N-avem belet, domn controlor.
  - Bani de amendă aveţi?
  - Mă Gheorghe, bani de amendă avem?
  - No.
  - N-avem bani, domn controlor.
  - Vă bateţi joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveţi. Atunci, ce dracu' aveţi?
  - Ce-avem, mă Gheorghe?
  - Avem abonament.

CINE-O FOST PRIMU'N ARDEAL!?!

Prietenie

Se intalnesc 2 prieteni, unul roman si unul ungur. Ungurul ii povesteste prietenului ce a patit si ii zice:
- Dus la mine la restaurant si vazut una blondine frumos tare: perul spicul graului, dintii morgoritar, tzitze sulite!
Dus la ea si zis:
- Vii cu mine la hotel dau la tine tot ce vrei.
Dus la hotel, dus in camera, ea pus sa se dezbrace ... si incepe:
Pune perul spicului in cui, dintii morgoritar in pahar, tzitze sulite - chirpe!
Ioi, chind vezut la mine una ca asta zis:
- Uitat pule acasa!!!

Daca radem si iubim inseamna ca existam

Merge unguru' la magazin si ii cere vanzatoarei:
- Dati-mi un bere!
- Nu se spune un bere ci o bere!
Vine unguru' la magazin a doua zi si ii cere vanzatoarei iarasi:
- Dati-mi un bere!
- Domnule draga, nu se cere un bere ci o bere. Cand veniti data
viitoare cereti corect O BERE!
Merge unguru' a treia zi incercand sa tina minte cum sa ii ceara
vanzatoarei bere...
- Dati-mi bere.
Vanzatoare intreaba mirata:
- Cate?
Ungurul, sigur pe el:
- O!

Trei cupluri nebotezate vroiau sa se crestineze si sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa
faca.Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au
descurcat.Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25.
Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina.
Sunt primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si
ei in randul bisericii.
Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am
simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex...
- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit... oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Bunnings...

La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...

- Ai auzit? A murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."

O pereche sta pe banca in parc. El catre ea:
-Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale?
Ea:
-La urechi nu ti-e frig?

De ce nu calci cu masina un tigan pe bicicleta?
- S-ar putea sa fie bicicleta ta...

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atat de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca face!

Itic avea o gogoserie langa Manhatan Bank. Intr-o zi vine Strul la Itic si ii spune:
- Ba Itic, nu-mi imprumuti si mie 100$, ca si asa ai gogoserie in fata la Manhatan Bank si merge bine treaba.-
- Mai Itic imi pare rau dar nu pot.
- Pai de ce?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vand gogosi iar eu nu imprumut bani.


Intai ianuarie. Telefon de la o prietena:
- Mariuco, la multzi ani! Cum ai petrecut anul nou?
- Ca de obicei, in pat.
- Si, a fost multa lume?

Banc cu unguri

Csaby din Targu Secuiesc se casatoreste cu o romanca.
Pentru noaptea nuntii tatal ii da sfaturi:
- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa sa-l iei in brate se vada che
ungurul e PUTERNIC,
intri in comera si-l arunci pe pat cu dispret ca se vada che ungurul e MUNDRU,
apoi te dezbraci ca se vada che ungurul e si FRUMOS...
si apoi stii tu ce trebuie fecut la el.....
- Bine tata, zice tanarul.
A doua zi tatal il intreaba:
- No, cum fecut aseara?
- Am luat mireasa in brate in fata usii se vada che ungurul e PUTERNIC,
am aruncat cu dispret pe pat se vada che-i si MUNDRU,
m-am dezbracat sa vada che ungurul e FRUMOS
si apoi fecut laba in fata ei!
- Esti nebun! De ce fecut asta?
- Se vada che ungurul e si INDEPENDENT si AUTONOM !!!