Tarzan

3 si o vioara

Latest Men's Jeans

Matrimoniale

Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul 10.

In cadere se gindeste: “Nu puteam sa stau acasa cu nevasta, sa maninc un gratar, sa beau un sprit si cine stie poate sa fac si sex.”

Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:“Doamne cum e omul … numai doua secunde am fost in cadere si cate prostii mi-au trecut prin cap!”

Un vanator cedeaza cicalelilor nevestei lui si o duce la vanatoare.

Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. Ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca la el , ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul. Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari. Porneste intr-acolo si o vede pe nevasta-sa certanduse zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal.

Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:

- Bine duduie, bine! E-n ordine, ne-am inteles! Cerbul e al dumitale! Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el …

Trei barbati mor si se trezesc la portile Raiului, vorbind cu Sf. Petru.

- Deci, il intreaba Sf. Petru pe primul dintre ei, de cate ori ti-ai inselat nevasta?

- Niciodata. Am avut o casnicie perfecta.

- Super, spuse Sf. Petru. Vei calatori in Rai cu un Mercedes. Tu, de cate ori ti-ai inselat nevasta?

- Decat de 2 ori, cred, spuse cel de-al doilea barbat.

- Ok, spuse Sf. Petru. Vei calatori in Rai cu un Cadillac. Si tu, de cate ori ti-ai inselat nevasta?

- De 12, poate 13 ori, spuse cel de-al treilea.

- Ok, spuse Sf. Petru. Tu vei calatori in Rai cu un Ford rablagit.

Pe parcursul aceleiasi zile, tipul cu Ford-ul il vede pe cel cu Mercedes-ul plangand.

- Ce s-a intamplat, omule?

- Mi-am vazut sotia, spuse acesta.

- Si?

- Ei i-au dat un skateboard!

Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex.

Cand era placerea mai mare el ii spune:

- Stii, draga, eu mai am una…

La care sotia raspunde:

- Baga-mi-o in fund, te rog!

Trei femei, una logodita, alta maritata si o amanta, stau de vorba despre relatiile lor si se hotarasc sa-si surprinda placut partenerii. In acea seara toate trei au purtat costume de piele si o masca pe fata.

Dupa cateva zile s-au reintalnit.

Femeia logodita: “Acum cateva seri, cand prieteneul meu a venit acasa, m-a gasit intr-un costum de piele si cu masca pe ochi. Cand m-a zarit a spus ca sunt femeia vietii lui si apoi am facut dragoste toata noaptea”.

Amanta replica: “A! Si eu, aseara m-am intalnit cu amantul meu in birou si purtam, la fel, costum de piele, masca si un pardesiu de piele. Cand mi-am desfacut pardesiul n-a spus nimic, insa am facut sex salbatic toata noaptea”.

Auzind acestea femeia maritata spuse: “Noaptea trecuta am trimis copiii la mama. M-am pregatit cu toate cele, costum de piele, masca si un pardesiu de piele.

Cand a venit barbati-miu n-a spus decat: Hei, Batman, ce-avem la cina?!?“

Dragul meu, in curand vom fi trei...

- Vai... asta este cea mai frumoasa veste pe care mi-o poti da! raspunse el sarutand-o.

- Da, mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...

Ion, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic Mariei, in care era un desen.

Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.

Sotia descifrand desenul:

- Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii!

Sotul catre sotie, in timp ce treceau cu masina noaptea printr-un sat:

- Vezi draga, aici am facut noi prima oara dragoste,mai tii minte gardul

asta pe care am facut-o?

Sotia:

- Hai sa o mai facem o data.

Opresc autoturismul, se duc pe gardul respectiv si se apuca de treaba.

Sotia se manifesta zgomotos, cu tipete, cu zgarieturi, iar la un moment dat

lesina. Sotul termina treaba, o ia in brate, o suie in masina si porneste

mai departe. Dupa vreo 30 de minute sotia isi revine, iar sotul o lauda:

- Draga, ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa.

La care sotia:

- Da, draga, dar prima data nici gardul nu era electrificat.

Douã bune prietene stau de vorbã:

- Tu! Închipuieste- ti cã am gãsit niste jartiere în buzunarul lui bãrbatu-meu.

- Aoleo, asta-i culmea. Eu nu port niciodatã jartiere...

I: se poate face dragoste cu fereastra deschisa?

R: da, dar e mai placut cu o femeie!

Un ascultator intreaba daca se poate face dragoste in patru labe.

- Noi ii raspundem ca da, se poate face, sfatul doctorului fiind urmatorul:

- Una dimineata, una la pranz si doua inainte de culcare.

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:

- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:

- Iubito, te rog… inca o data inainte sa mor.

- Bineinteles, dragul meu, …. Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:

- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea…

Sotia obosita si enervata se ridica si spune:

- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

Un baietel se trezea in fiecare noapte din cauza sunetelor ciudate care veneau din dormitorul parintilor sai. Intr-un final, isi intreaba mama:

In fiecare noapte aud niste sunete din dormitorul vostru si, cind m-am dus sa vad ce se intimpla, tu te balansai deasupra lui taticu.

Mama, socata de spusele baietelului, gaseste la repezeala o explicatie:

Ei... ii apasam pe stomac pentru ca este gras si trebuie sa slabeasca.

Nu o sa mearga, ii raspunde copilul.

De ce?

Pentru ca in fiecare zi vine vecina si-l umfla din nou!

Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:

- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.

- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in p**a de freza ta..

In urma unui accident, sotia are urgenta nevoie de piele pentru fata ce-i fusese complect arsa. Sotul devotat isi ofera propria lui piele. Doctorii folosesc in acest scop portiunea din zona feselor. Operatia reuseste foarte bine si sotia arata mai bine ca oricand. Recunoscatoare, ii spune sotului:

- Nu voi putea niciodata sa-mi arat recunostinta pentru gestul tau.

- Nici nu e nevoie. O face mama ta de fiecare data cand te saruta pe obraji.

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.

Primul : Eu o regulez pe nevasta-mea o data pe luna.

Al doilea : Eu de doua ori pe luna.

Al treilea : Eu o data pe saptamâna.

Al patrulea : Eu de doua ori pe saptamâna.

La care primul : Da' tu nici n-ai nevasta !

Al patrulea : Aa, nu despre a ta era vorba ?

Little Red Riding Hood

A fost candva o rulota

Maicuţe

Un autobuz cu maicute se rastoarna si mor toate. La poarta raiului Sf. Petru intreaba pe fiecare daca a atins vre-o p.la, in viata lor.
Prima maicuta: Am atins-o cu un deget.
Sf. Petru: Baga degetul in apa sfintita si poti intra in rai.
A doua maicuta: Eu am pus mana stanga.
Sf. Petru: Baga mana in apa sfintita si poti intra.
La care o maicuta din capatul sirului: Pot sa fac repede o gargara pana nu baga maica Ioana curu?

Blonde stuck in shop..

Dimineata la...servici

Handbag