Sunday, July 31, 2011

Wal-Mart Girls

Yeah, the ankle weights are going to make a BIG difference!
Nothing runs like a Deere!
Dang, its hot in here, good thing I clipped the legs on these pj's.
Oh dear God! This must be what a cougar is?
Should I buy the pies or plain bread?
If you woke up in good spirits this morning, this should ruin the rest of your day!
So! Exactly how many sizes too small would you say this outfit is?
Is that injured foot from kicking your own ass, for wearing that out in public?
Look carefully. Can you believe more than one person bought these shorts?
Yes folks, Hershey’s has a new Butterscotch Chip!

Wednesday, July 27, 2011

Generation Y


- People born before 1946 were called The Silent generation.

- People born between 1946 and 1959 are calledThe Baby Boomers.

- People born between 1960 and 1979 are calledGeneration X, .

-
And people born between 1980 and 2010 are called Generation Y ,

Why do we call the last group Generation Y?


Y should I get a job?
Y should I leave home and find my own place?
Y should I get a car when I can borrow yours?
Y should I clean my room?
Y should I wash and iron my own clothes?
Y should I buy any food?


But a cartoonist explained it very eloquently below...





Wednesday, July 20, 2011

Bancuri....foarte multe bancuri!

La o conferinta de presa un jurnalist il intreaba pe un politician, inscris in cursa pentru presedintie:
- Secretara dumneavoastra a declarat in public faptul ca aveti un penis mic. Cum comentati?
- Adevarul este ca are gura cam mare!...
Preotul, la botez, catre nash:
- Te lepezi de Satana?
Nashul:
- Parinte, m-as lepada, da' am doi copii cu ea!...
Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
- Cand ti-a cumparat taticu' blana? - intreaba fiul
- Daca m-as fi bazat pe taica-tau, nu te-as fi avut nici pe tine...
Un batranel se uita la scula lui si zice:
- Bine, ma, nesimtitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?
- Iubito, ai fost alaturi de mine la prima gripa...
- Da, iubitule, doar stii ca te iubesc...
- Iubito, ai fost alaturi de mine la acel groaznic accident de masina...
- Da, ingerash, doar tin la tine atat de mult...
- Pisicutzo, ai fost alaturi de mine cand mi-au murit ambii parinti...
- Da, iubi...
- Mortzii matii, fa, imi porti ghinion !!!...
Doua buci vorbeau:
- Ce-ai zice sa ne casatorim, daca tot stam asa de mult impreuna, spune una
- Ce rost are, spune cealalta, nu vezi ca ne despartim pentru orice c*c*t...
Unu cu un Ferrari da peste o cioara.
Fiind iubitor de pasari, o ia acasa si o ingrijeste, o pune intr-o colivie si ii lasa niste paine si apa acolo.
Pasarea fusese inconstienta in tot timpul asta.
Cand se trezeste, cioara se uita in jur, vede gratii, apa, paine si isi zice:
- Te pomenesti ca l-am omorat pe ala cu Ferrari...

O pustoaica de 8 ani intra la frizerie cu taica-sau. Se aseaza langa scaunul frizerului, mancand o gogoasa, in timp ce taica-su se tunde.
Frizerul ii zĂąmbeste si-i spune cu amabilitate:
- Draguta, daca stai asa aproape o sa ai par pe gogosica.
- Stiu, raspunde fata, o sa-mi creasca si tzatzele...
Neamtul se trezeste dimineata, tranteste 4 oua in tigaie si pleaca la munca.
Francezul se trezeste dimineata, tranteste 3 oua in tigaie si pleaca la munca.
Romanul se trezeste dimineata, tranteste 2 oua pe bicicleta si pleaca la munca...

Iti place sa fii mangaiat? Sa fii atins si sa fii pipait? Sa fii incins? Iti place respiratia celuilalt langa urechea ta? Sa iti respire pe gat sau pe fatza? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi rece si sa sfarsesti cald si transpirat?
Atunci ia autobuzul...
I: Ce face un cal pe o pajiste plina cu canabis??
R : Paste Fericit !
Cele trei MARI nazuinte ale barbatului:
1. sa fie asa de frumos cum crede maica -sa ca este
2. sa fie asa de bogat cum crede fiu-sau ca este
3. sa aiba atatea femei cate suspecteaza nevasta-sa ca are
Culmea cruzimii:
- Sa bati un catel de usturoi, iar el sa te muste
I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.
I: Cum s-a nascut Emil Boc?
R: Nu s-a nascut,a fost gasit intr-un ou kinder !
- Din ce perioada este tabloul acela?
- Din perioada in care aveam bani.
El si ea la restaurant.
Ea , sorbind dintr-un pahar de vin:
- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
El:
- Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.
- De regula, spune profesorul, un nebun poate pune mai multe intrebari decat poate raspunde un om intelept!
- Pai nu e de mirare ca pica atatia la examenul dumneavoastra!
Profesoara de biologie intra in clasa a 6-A si zice:
-Astazi o sa invatam cum se fac copii!
Eleva Suzi, din ultima banca ridica doua degete si intreaba:
-Doamna profesoara, astia care ne-am fu*ut deja, putem iesi la o tigara?
Un tigan intra intr-un bar si se aseaza pe scaun. Se uita la barman, barmanul se uita la el.
Tiganul zice: Un rom!
Barmanul: Te-am vazut da-te dracu!
Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si cu sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
- Ce facem acuma?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce.
Obama catre Mubarak
-Hosni, cred ca e timpul sa-ti iei ramas bun de la poporul tau.
Mubarak:
-De ce , unde pleaca?
În timpul unei lupte, Napoleon zice cãtre ostaºii lui:
- Soldaþi, am o veste bunã ºi una proastã! Cu care sã încep?
- Cu cea bunã!
- Mâine vã schimbaþi ismenele!
- Ieeeei! ªi cea proastã?
- Le schimbaþi între voi!
La al 200-lea congres al PDL, Basescu, girbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:
- Dragii mei, eu. eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea, Elena!
- Huooo! Huooo!
- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presedintie prietenul meu, Boc.
- Huooo! Huooo!
- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!!
- Domnu' doctor, mi-e teama ca am probleme cu ochii!
- Ce va face sa credeti asta, domnule?
- Pai, de cand m-am insurat, nu mai vad un ban in casa...

Doi nebuni mergeau prin pustiu. Un nebun il intreaba pe celalalt:
- Tu de ce duci butoiul ala in spate?
- Pai mai beau cate un gat de apa cand imi este sete. Dar tu de ce tarai usa aia de masina in spate?
- Pai cand imi este cald, mai deschid fereastra.

Maria zice intr-o zi:
- Ma Ioane, zi-mi si mie o vorba calda, ca de cand nu te-am mai auzit...
Ion zice:
- Marie, sa te arda focul!

In plina iarna, in apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter intreaba:
- Ce faceti daca va este frig?
- Ne strangem in jurul lumanarii.
- Dar daca este foarte frig?
- Ne apropiem si mai mult de ea.
- Dar daca este ger, cu temperatura sub minus 20 de grade Celsius?
- In acest caz, aprindem lumanarea...

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram....
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!

Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?".

Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?

Dupa o seara petrecuta la amanta, un barbat ametit bine de alcool isi face curaj si o suna pe nevasta lui ca sa se scuze ca nu va ajunge acasa:
- Draga mea, am o sedinta prelungita in noaptea asta, raman sa dorm la ea!

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana, iar un neamt il descopera. Neamtul striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo?
- E cineva acolo?
- Mai bine ma duc in padurice....
- Mai bine ma duc in padurice...
- Mai bine arunc o grenada...
- Mai bine te duci in padurice!

Anunt matrimonial:
"Caut sotie."
Mii de raspunsuri:
"Alege-o pe-a mea!"

Un ardelean este oprit de un politist pe strada:
- Dati-mi numele si prenumele dvs., va rog!
- Dom?le, esti nebun? Pai, eu cum o sa ma mai numesc dupa aia??!!

Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitelule, cand o sa ne casatorim, o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara!

Sotia se adreseaza cu indignare catre sot:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Sotul raspunde:
- Astazi este randul meu sa fiu fericit!

In sala de judecata, paratul exclama disperat:
- Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat!, spune inculpatul disperat.
- Imi pare rau, dar am terminat audierea martorilor...

In pragul crizei financiare, seful se adreseaza celor patru angajati: "Imi pare rau, dar va trebui sa il concediez pe unul dintre voi". Angajatul de culoare: "Fac parte din minoritatea protejata de lege". Angajatul de sex feminin: "Sunt femeie!". Cel mai in varsta subaltern: "Concediaza-ma si te lovesc cu un proces de discriminare din cauza varstei, de nu te vezi!". Toti se uita spre cel mai tanar dintre ei, care spune: "Cred ca sunt gay..."

Caporalul e cam miop de felul lui:
- Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula:
- Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un hidrant!
- Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!

- Soldat Bula, in timpul ultimului atac, in loc sa inaintezi spre inamic, ai alergat sa te pui la adapost in spatele frontului!
- E adevarat ca am alergat inapoi, dar nu ca sa ma pun la adapost, ci ca sa-mi iau un avant mai mare!

Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un barbat se uita insistent la ea si ca ii tot pune mana pe fund. Revoltata, femeia il intreaba:
- Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte?
- Ba da, dar nu indrazneam....

In toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. Dupa consultatie, el intreaba:
- Domnule, ti-ai facut testamentul?
- Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav?
- Atunci cheama-ti imediat un notar si rudele cele mai apropiate.
- Asta inseamna ca o sa mor curand?
- Nu, asta nu! Dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv in noaptea asta din pat!

Amantul incearca sa o consoleze pe proaspata vaduva. Ea il cearta si ii spune pe un ton rastit si aproape plangand:
- Trebuie sa avem putin respect pentru sotul meu! In seara asta, te rog... incet si trist!

O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.

Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, ei vad in zare fumul care se ridica de la un foc.
Primul, nestiind codul, intreaba:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sunt doar reclame...

Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
- Suntem pierduti!
- Nu-ti face griji, ne gasesc ei!
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari!

Un tanar care de-abia si-a cumparat o masina merge la un service auto fiindca i se pare ca ceva este in neregula.
- Cat ma costa reparatia masinii?
- Ce problema are?
- N-am nici cea mai vaga idee, spune el.
- 850 de lei si 50 de bani!

Un tip se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat!
A doua zi, nevasta iarasi il loveste cu o tigaie si mai zdravana.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calu'!

Un tip se duce la o prostituata la care nu mai fusese pana atunci. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei:
- Te-am pacalit! Ti-am dat bani falsi!
La care femeia raspunde:
- Tu sa fii sanatos...

La piscina, supraveghetorul urla
disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Copilul, foarte mirat si rusinat:
- Dar toata lumea face...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!

O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica, la strand, s-au luat niste tipi de mine numai pentru ca purtam aiurea costumul de baie.
- Pai, cum il purtai?
- In mana...

Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune:
- Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu, isi roade unghiile tot timpul.
- Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid.
- Cum? I-ai legat mainile?
- Nu, i-am ascuns placa dentara...

La examen, un student ia un bilet - nu stie, ia altul, iarasi nu stie, asa se intampla si cu al treilea, al patrulea pana la al cincilea bilet, cand profesorul ii spune sa se opreasca, fiindca i-a dat nota cinci. Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva...

O doamna, martor la tribunal, este intrebata de judecator:
- Ce varsta aveti?
Dupa o lunga tacere a femeii, judecatorul o avertizeaza:
- Daca nu ne spuneti dumneavoastra, voi lasa juriul sa ghiceasca.......

Un barbat si sotia lui stateau linistiti la televizor. La un moment dat, el o intreaba:
- Pun pariu ca nu poti sa-mi spui ceva care sa ma intristeze si sa ma bucure in acelasi timp!
- Dintre prietenii tai faci cel mai bine dragoste! a replicat ea
_____________

Monday, July 18, 2011

Adult content xxx

What does a Muslim Pussy look like?




Oh, come on! What the hell were you thinking??


Friday, July 15, 2011

Injuraturi...delicate!


O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu.


Daca v-am jignit, am savurat-o.


Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.


Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?


De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu' singur?


Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.


S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi?


Bancul pe care vi-l voi spune acum e asa de bun ca va pica tzitzele...oh,
da' vad ca il cunoasteti deja...


Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?


Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie...


Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??


Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.


Nu, eu nu aud rau...va ignor numai.


Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...


Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.


Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator...Amazon, Nil, Dunare...


Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.

Thursday, July 7, 2011

Bancuri...mai vechi, mai noi!

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile, domnu' ala nu-i Agassi?
- Ba da mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.
- Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata.
- Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur.
Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?
**********************************************************
Citat dintr-o scrisorica primita de la finante:

"Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani"
**********************************************************
Un cuplu intr-o discutie:
- Hai draga, te rog incearca!
- Nu, nu vreau s-o fac!
- De ce?
- Uita-te si tu cat de urat arata si pe deasupra mai si miroase...
...
*********************************************************
Intrebarea zilei pentru barbati: Daca ai fi in pat, intre cea mai frumoasa femeie din lume si un homosexual inflacarat, cui i-ai intoarce spateleee???*********************************************************
Un căţeluş se lingea la ţuţuroi. La un moment dat se opreşte şi se întreabă:
- Bă dar eu ce fac? Dau sau iau?
*********************************************************
Ce este femeia?
Norocul bărbatului.

Atunci,ce este bărbatul?
Cel ce-şi f_te norocul!
*********************************************************
Bunico, de ce ai ochii asa mari?
- Bunico, de ce ai urechile asa mari?
- Bunico, de ce ai dintii asa mari?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma'ta!
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...