Saturday, March 30, 2013

Nedumerire

Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su:
 - Tată...
 - Da, fiule!
 - Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?
 - Se numeşte burnuth iar în deşert te apără de soare, răspunde tatăl.
 - Aha... dar tată...
 - Da, fiule!
 - Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtăm?
 - Este burka, iar în deşert, unde este foarte cald, îţi protejează corpul.
 - Bun! Dar, tată...
 - Da, fiule!
 - Ce-i cu pantofii ăştia, cam urâţi, pe care-i purtăm în picioare?
 - A... sunt babouches şi sunt pentru ca atunci, când mergi prin deşert, să nu te arzi la picioare.
 - Bun... O ultimă întrebare, tată.
 - Ce mai este, fiule?
 - De ce locuim în Paris ?...

Thursday, March 21, 2013

Carnea de cal

A fost reținută directoarea generala a Plafar! 
Procurorii au declarat că există probe solide ca Plafar a comercializat ”Codița șoricelului” etichetată drept ”Coada calului”!
 
 
 
Am jucat zilele trecute șah cu un englez și m-a bătut.
 
Știți de ce?
 
Pentru că mi-a mâncat caii!
 
 
 
Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
 
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
 
- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.
 
- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal. I, CAL. II, CAL. III...
 
- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze, hoţii dracului!...
 
 
 
Oamenii de stiinta au descoperit in sfarsit de ce lumea nu s-a sfarsit in decembrie anul trecut.
 
Datorita industriei carnii de vita din Marea Britanie, Cei Patru Calareti ai Apocalipsei nu au mai putut pleca la plimbare, nemaiavand mijloc de transport.
 
 
 
Fenomenal!
 
Într-un supermarket din Caracal s-a găsit carne de cal etichetată şi vândută drept ouă!
 
 
 
Degeaba se supără francezii pe noi.
 
Doar nu era să venim la Paris, iar caii să ni-i lăsăm de izbeliște, singuri în casă.
 
 
 
McDonald’s a anunțat că scoate piață un nou sortiment: "calburgerul".
 
 
 
Mai bun decât "vita cu gust de cal" nu e decât "mielul cu gust de câine".
 
 
 
Sunt din ce în ce mai multe cazuri, în restaurantele din Anglia, de cetățeni care susțin că au găsit potcoave în ciorbă.
 
 
 
Ştiri din Ferentari ... care este!
 
Zootehniștii români din sectorul 5 lucrează din greu la "o rasă de cal cu mai multe oase", ca să pară pește.
 
Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregătesc să scoată pe piață și "telemeaua de murg".
 
 
 
De când cu scandalul cărnii de cal, am înțeles și eu de ce caltaboșul nu se cheamă porctaboș.
 
 
 
Banc sec:
 
Un cal îl întreabă pe un căluț:
 
-Tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
 
-Lasagna!
 
 
 
Banc sec:
 
Marele avantaj al cărnii de cal este că nu necesită transport. Mergi călare pe ea până la fabrica de lasagna.
 
 
 
M-am întâlnit astăzi cu un căruțaș ce se plimba cu căruța lui și am strigat la el: „Bate, dom'le, calul să fie lasagna mai fragedă!”
 
 
 
-De ce țin englezii lasagna cu carne de cal în mână după ce o cumpără din supermarket?
 
-De căpăstru!
 
 
 
Supermarketurile româneşti liniştesc clienţii: „La noi nici în carnea de cal nu e carne de cal.”
 
 
 
- Ma Gheo, zice Ion, scoate şeile de pe vitele astea, ca le ducem la abator!
 
 
 
Am cumpărat azi nişte aripioare.
 
Vânzătoarea mi-a spus că ar fi de găină...însă am mari dubii....Dacă sunt de cal?
 
 
 
- Are you sure this is British beef?
 
- Of horse it is!

Friday, March 1, 2013

Top 15 bancuri despre sex


 Profesoara le explica la scoala copiilor :
- SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea, sau el-el .
Bula :
-Doamna profesoara, in relatia eu-eu exista vreun risc ?

2. O blonda la sex shop:
- Aveti vibratoare?
- Da, pe raftul al 2-lea de jos.
- Il vreau pe ala mare si rosu !
- Imi cer scuze, domnisoara, dar extinctorul nu este de vanzare!

3. Bula o intreaba pe mama sa:
- Mama de ce in fiecare noapte stai pe tata?
Mama raspunde:
- Ca sa il desumflu.
Bula: Degeaba o faci, pentru ca vine o prietena de-a ta, se aseaza in genunchi si il umfla la loc.

4. Doua doamne elegante:
-Auzi, draga, cica acum e la moda sa faci sex in ureche.
-Esti nebuna?! Dar e periculos. Daca ramai surda?
-Poftiiim? Pana acum tu ai ramas muta?

5. - Trebuie sa te avertizez ca sotul meu se intoarce in 30 de minute.
- Dar eu nu fac nimic neonorabil!
- Tocmai asta este... Iar timpul trece.

6. - Alo! Madam Popescu, sotul meu e la tine?
- Sotul tau? Ce sa caute el la mine, draga?
- Pai, a spus ca se duce la curve...

7. Ora de matematica. Profesorul spune:
- Maine dam un mic test! Nu admit niciun absent!
Un elev intreaba:
- Putem lipsi daca suntem extenuati de la sex?
Profesorul raspunde:
- Nu, poti scrie si cu mana cealalta!

8. Se intalnesc doi prieteni:
- Ba, am sa-ti dau doua vesti rele.
- Zi-le pe amandoua legate intre ele ca sa fie una singura!
- Vecinul de la etajul 4 ne-o f*te pe nevasta-ta.

9. - De ce le plac barbatilor femeile cu sanii mari si vaginul mic?
- Pentru ca si ei la randul lor au gura mare si scula mica!

10. Treptele impotentei:
a) Se buluceste la intrare.
b) Se frange de la jumatate.
c) In loc sa intre in ea, intra in tine.

11. De cate tipuri este sexul?
De patru tipuri:
Cand ai cu cine dar n-ai cu ce: sex tragic.
Cand ai cu ce dar n-ai cu cine: sex trist.
Cand ai cu cine, ai cu ce dar n-ai unde: sex studentesc.
Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE?!: sex filozofic.

12. Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei.
Banana zice:
-Prima oara pentru tine?
Vibratorul:
-Nu.
Banana:
-Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine!

13. O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat ea spune:
"Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

14. Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-ai patit, draga, esti bolnava?
- Nu, draga. Dar de ce intrebi?
-Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?

15. Un tip se duce la o prostituata.
Dupa ce termina, pleaca si din usa ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
Zambind, prostituata raspunde:
- Tu sa fii sanatos!
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...