Doua domnisoare

Intr-un compartiment de tren 2 d-re si o babuta care croseta linistita.Cele doua discuta cam ce si-ar dori fiecare de la un barbat{sic!!}Prima zice:
  -Imi doresc un barbat tanar,cu apartament si masina,cu diploma de inginer,cu loc de munca bine platit si ..la pat sa fie...ca tot suntem in tren...ca un accelerat!!
A doua d-ra zice si ea:
-Pe langa ce-ai spus tu,eu imi doresc sa aibe si o vila la munte si una la mare,iar ..la pat sa fie...ca tot suntem in tren...ca un rapid!
Babuta isi cere scuze ca se amesteca in discutia lor,dar..:
-Daca as mai fii tanara...nu m-ar mai interesa apartament, vila ,diploma...dar mi-as dori ca la pat sa fie...ca tot suntem in tren...ca un marfar!!_
-Vai bunico!Dar marfarul e murdar!
-Da!!Dar e LUNG,STATIONEAZA MULT in gara...si mai FACE SI MANEVRE!!!

Scor final 1-1

Cosbuc reloaded

L'hiver sur l' ulitza

A-nceput de ieri să cadă
Câte-un rrom, pe urmă doi.
Franţa pusă e pe sfadă,
Şi ni-i dă pe toţi grămadă,
Înapoi.

Nu e cuşer. Dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar năvalnic vuiet vine
De pe drum.

Sunt ţigani şi balabuste,
Vin la Otopeni ţipând,
Şi se-mping şi sar râzând,
Şi se-mpiedică de fuste,
Vrând-nevrând.

Cei mai mari, acum, din sfadă,
Stau pe-ncăierare puşi,
Cei mai mici, de foame-aduşi,
Se scâncesc şi stau grămadă
Lângă uşi.

Colo-n colţ, acum răsare
Un ţigan mai mărunţel,
Chinuindu-se să care
O sacoşă mult mai mare
Decât el.

Opt cercei cu dansul are,
Cinci brăţări şi-un portofel,
De la nişte trecătoare,
Pe sub turnul ăla mare,
Zis Eiffel.

Altul, zău, cu dânsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lanţ, cu-o cruce mare,
Care saltă în mişcare
Pe buric.

Trei ţigănci cu burta mare
Şi cu rochii fistichii,
Nu au loc ca să coboare,
C-alăptează fiecare
Doi copii.

Un reporter vine-n grabă
Să le ia un interviu
Şi se-nvârte în pustiu
Până când răspunde-o babă,
Cam târziu.

Se-oţărăşte rău bătrâna
Către cel cu microfon,
Şi-l înjură francofon,
Fi'ncă nu mai e româna
De bonton.

Zice: -"Merde, cam mare graba,
N-am făcut nimica rău,
Uite-aici, îţi spune baba,
Ne băgară pe degeaba
La bulău.

Şi, degeaba ne-au dat banii
Că, mai şmecheri suntem noi.
Într-un an sau maxim doi,
Ne întoarcem, toţi ţiganii
Înapoi.

Nu e mare socoteală
Că acasă ne-aţi trimis,
Ne-adunăm la repezeală
Şi să vezi atunci ciordeală
La Paris !"

Morala...manageriala

Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si... se scurge timpul. 
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai are timp sa manance o jumatate de paine si... se scurge timpul. 
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.

Vine presa sa ia declaratii.

Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa." 
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..." 
In sfarsit, romanul spune si el: "La noi asa e. Daca nu-l f**i pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!!

Home alone pianist

Acupunctura

Marionette

Norwegian ice breacker

Interesting finger dressing

Din lumea animalelor...

Light up your day!

Umor

O femeie se ruşinează tare de cinci ori în viaţă:
- prima oară - când îşi pierde fecioria;
- a doua oară - când îşi înşeală soţul prima dată;
- a treia oară - când îşi înşeală soţul a doua oară;
- a patra oară - când primeşte bani prima dată;
- a cincea oară - când ar da bani, dar n-are cui.


 
Un bărbat se ruşineaza tare numai de două ori în viaţă:
- prima dată: când nu poate a doua oară!
- a doua oară: când nu poate prima dată!




O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de câte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori până acum.

 
- Mămico, mămico, am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
- Du-te şi spune-i lui tăticu, el o să înţeleagă...
- Tăticule, mi-a zis mămica să îţi spun că am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
- De zece ori cu aceeaşi găină, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te şi spune-i lui mămica, ea o să înţeleagă!


Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia faţa femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soţului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soţul se oferă să doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea şi i-au cerut şi doctorului să păstreze secretul.
După operaţie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia şi cât de tânără arăta. Într-o zi, soţia se emoţionează şi-i spune soţului:
- Dragul meu, vreau să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu ştiu cum aş putea să mă revanşez vreodată.
- Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulţumit când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz.


Ce oameni se înmulţesc fără a face sex???!!!
Răspuns corect: PENSIONARII!!!

- Am venit să cer mâna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?

Bulă vine acasă şi îi spune soţiei:
- Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiadă!
- Vai, Bulă, răspunse ea excitată, adică mai intens?
- Nu, draga mea.
- Mai repede?
- Nu.
- Mai tare?
- Nu, draga mea, o data la 4 ani.



La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete  tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.

- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roşcatele?
- Căruntele!

Scotieni

Un scoţian aduce acasă un coş cu căpşuni. Ia una din ele şi o dă fiului său zicându-i:
- Ia fiule! restul au acelaşi gust.


Un scoţian pe patul de moarte:
- Mamă, eşti aici?
- Da, fiule sunt aici!
- Nevastă eşti aici?
- Da, bărbate, sunt aici!
- Copii sunteţi aici?
- Da tată, suntem aici!
- Toată lumea e aici?
- Da măi, toţi suntem aici!
- Atunci de ce e lumina aprinsă la bucătărie?


Un scoţian care avea o sticlă de whisky în buzunarul de la pantaloni se împiedică pe scări. Când îşi revine pune mâna pe bunzunarul unde era sticla şi simte ceva ud:
- Sper că e sânge!


Doi scoţieni mergeau. Unul dintre ei scoate un pieptene şi după ce şi-l trece prin păr îl aruncă. Al doilea mirat îl întreabă:
- De ce l-ai aruncat?
- Păi i se rupsese un dinte!
- Păi şi doar pentru un dinte?
- Era ultimul!


Cum a apărut sârma de cupru?
Doi scoţieni au găsit simultan un penny...


Cică un scoţian se trezeşte într-o dimineaţă şi-şi găseşte nevasta moartă în pat lângă el. Se sperie scoţianul şi dă fuga pe scări la servitoare:
- Daisy, Daisy! Să fierbi doar un singur ou pentru micul dejun!


- Cum recunoşti casa unui scoţian?
- Este singura care are hârtie igienică la uscat.


Q: Care este cea mai Fair-Play galerie de fotbal din lume?
A: Cea a scoţienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!


Un scoţian cumpără un autoturism. Îl întreabă pe vânzător:
- Cât consumă maşina?
- O linguriţă la sută.
- Linguriţă mare sau mică?


Doi scoţieni treceau prin faţa unui bar. Unul dintre ei întreabă:
- Bei o bere?
- Da.
- Atunci du-te şi bea-o mai repede, că eu te aştept afară!

The Couch

Photos taken at the Shamattawa Dump in Manitoba

Where the HELL is the remote?