Sunday, July 29, 2012

Bancurile tineretilor noastre


 Gigel, fericit, către învățătoare:
  - Tovarășă, ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști.
După un timp, învățătoarea se interesează ce mai fac pisoii comuniști.
- Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.
- Cum așa?
- Păi, acum au făcut ochi.
 ________________________________________
Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.
 ________________________________________
De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai
avansată formă de organizare socială? Pentru că a preluat creator tot ce fost mai semnificativ de-a lungul istoriei.
  Din epoca de piatră – relațiile
  Din comuna primitivă – organizarea
  Din sclavagism – retribuția
  Din feudalism – inchiziția
  Din capitalism – falimentul.
 ________________________________________
  Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi...
 ________________________________________
România pe drumul construirii socialiasmului
România pe drumul construirii comunismului
România pe drumuri...
 ________________________________________
Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?
- Îi dăm patru găuri.
- Și asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.
 ________________________________________
  Ceaușescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anunțat  codificat – de cutremurul din 4 martie 1977:
- V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Amenințată).
Răspunsul vine imediat:
- 5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi  muncitori la un salariu)
 ________________________________________
  Pauzele lungi și dese, cheia marilor succese.
 ________________________________________
În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie. Dușmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
 ________________________________________
  Propuneri de imn national:
      Descurcă-te, române.
      De-aș mai duce-o pân-la toamnă.
      Pe-al nostru steag e scris uimire.
 ________________________________________
Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate...
 ________________________________________
  Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat, se sprijină  de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supărați, nu știți unde se bate la mașină?
- Nu știu, pe mine m-au bătut manual.
________________________________________
  Soțul și soția stau la masa masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. Se reped la soț și, spre disperarea soției, îl  iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile, trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență.
- Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângănd soția, soțul meu nu era bolnav când  l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, șștiți cum este, el transpirat, glontele rece...
 ________________________________________
  La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz:
- Care este deosebirea dintre porc și măcelărie? Simplu: porcul are coada mică și carne multă, măcelăria....
  Un tovarăș de la coadă i se adresează:
- Da care-i deosebirea dintre ceasul meu și tine?
- E bună! Nu știu...
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
________________________________________
  Care este deosebirea dintre vânt și miliție? Miliția bate mai tare.
 ________________________________________
  Prin decret prezidențial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w.
  Pentru economie!
  ________________________________________
Concurs.
  Primul candidat este un tip cu pile:
- În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relații:
-În 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Câțțărani au fost omorăți în1907 ?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relații:
-În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani.  Vă rugăm să-i nominalizați.
________________________________________
Ce sunt rușii? Prieteni sau frați?
Frați. Prietenii ți-i poti alege.
________________________________________
  Expoziția naționala de arte plastice a fost închisă.; Sub bustul lui Ceaușescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba.
 ________________________________________
  Ce deosebire există între Decebal și Nicubal? Primul practica cultul  morților, al doilea moartea culților.
 ________________________________________
  De 1 Mai va trebui să defileze toată populația, de la mic la mare. Vor să ne numere, să vadă câți am mai ieșit din iarnă. (1984)
 ________________________________________
  Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame...
 ________________________________________
  În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topește pe calorifer.
________________________________________
  La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
  Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apă caldă.
 ________________________________________
  Care este deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.
 ________________________________________
  Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului.
 ________________________________________
Cum se numește organizația pensionarilor? Șoimii piețelor.
 ________________________________________
De câte feluri sunt românii? De două feluri: Mulțumiți (pe care îi caută miliția economică) și Nemulțumiți (pe care îi caută securitatea).
 ________________________________________
  Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.
 ________________________________________
  1965: - Alo, miliția economică? Vecinul meu mănăncă!
-Ei, și?
-Da, dar mănăncă caviar cu polonicul.
-Venim!
1975:
-Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
-Ei si ?
-Da, dar mănâncă carne de vițel.
-Venim!
1985:
-Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
-Am venit!
________________________________________
  La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonoatul Prunaru îi lasă mamei  un bilet: Dragă mamă, plec în Cosmos. Vin peste 30 de zile.
  Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găsește un bilet: Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu știu când revin.
 ________________________________________
Cel mai bun banc politic: Poftă bună!
________________________________________
Au fost introduși ghizi în magazine: Aici a fost carne... aici a fost brânză...!
________________________________________
  Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
________________________________________
  Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roșii, pui nu pui.
 ________________________________________
Coada mare..Un tip se apropie si intreaba :                                 
-Nu vă supărați, ce se dă aici?
-Nu știu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
-Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.
-De ce nu pleci atunci?
-Păi, acum că sunt si eu odata primul la o coada ?!
 ________________________________________
  Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte și cea actuală?
  Înainte scria pe firmă: „ La Gogu ” și înăuntru era carne. Acum, pe firmă scrie „Carne” și-năuntru e Gogu.
 ________________________________________
  Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de știință. Răspunsul este NU: dacă erau oameni de știință, l-ar fi încercat întâi pe câini.
 ________________________________________
Ce e mic, negru și bate la ușă? Viitorul!
________________________________________
Care este flora României? 22 de milioane de lăcrămioare, un ochiul boului și o mătrăgună.
 ________________________________________
  Se aude că turiștii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neșters.
________________________________________
  Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
  Optimistul spune: Ba se poate!
-Ce faci, bătrâne, cum îți merge?
-Ce să fac, încerc și eu să supraviețuiesc...
-O să regreți amarnic… 

Friday, July 27, 2012

Un zamabet

Care este locul cel mai trist de pe Pamant? - Locul de munca... 
*****
Inteleptul este tolerat, atata timp cat nu deranjeaza.  Prostul - cat timp nu ajuta.
*****
La magazin: 
- Scuzati-ma, nu mi-ati dat restul! 
- Va scuz! 
***** 
Ca trece tineretea, nu-i mare scofala...   Problema e ca trece si batranetea. 
*****
- Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze?  Tu n-ai rude? 
- Cum sa nu, am! Dar toti sant deja  aici... 
***** 
Nu lasa nimica pe maine.  Mai bine lasa pe poimaine - ai sa ai doua zile libere. 
***** 
Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta. Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat. 
***** 
Daca ti se pare ca patria ta te ignora, incearca, macar odata, sa nu platesti taxele... 
***** 
Ajuta de o suta de ori - vor uita!  Nu ajuta o singura data - vor tine minte! 
***** 
Cand eram mic, ma rugam la Dumnezeu sa-mi dea o bicicleta. Pe urma am inteles ca Dumnezeu lucreaza altfel.   Atunci, am furat o bicicleta si m-am rugat la El sa ma ierte. 
***** 
Cea mai grozava zi este MAINE.  Maine o sa facem  sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa  citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara...  Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!!

Wednesday, July 25, 2012

Bancuri...din nou!


Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
  1. Sa nu gandesti.

 2. Daca gandesti, sa nu spui.

 3. Daca spui, sa nu scrii.

 4. Daca scrii, sa nu semnezi.

 5. Daca semnezi, sa nu te miri.

******************************************

 Ultimul proverb:

 'Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!' 
 
 
**********************************************  

 Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi. 
A doua  zi un cunoscut il intreaba:
 'Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?'
 'Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un  bebelus.'
 'Da? Cum adica?!'
 ' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...' 

 **********************************************
  
 Psihiatrul intreaba.
 - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
 - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca
 cu un american miliardar... 

 ******************************
 Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat  niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din  pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria 'Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura'.
 Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste  nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: 'Acum sunt doi'
 *************************** 

 Ce face o blonda in desert? 
R: Sterge praful.
 ***************************  
 Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu  ar avea una.

 ****************************
 O femeie cauta o carte in bibloteca.
 Sotul o intreaba:
 - Ce cauti draga?
 - Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ?
 - Da, tocmai am aruncat-o...
 - De ce ?
 - Incepuse ma-ta s-o citeasca !

  
****************************  Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. 
Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti.
Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
 - Eu zic sa nu-l batem...

 ****************************
 Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate,
 preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin ...
La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa  lata pe jos. La care pisica de sub masa:
- YEESSSSSSS!!!!!!

 ***************************
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
- Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
- Ba da, ma fac sa dorm linistita.
- Cum asa?
- Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in
paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!
 
Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi
 
 
Culmea puterii de convingere:
 Sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa!
 
 
Doua blocuri de locuit amplasate vizavi,vecinii de la etajul 5 au iesit la o tigara la balcon,
unul din ei îl sună pe celălat şi-i zice:
-Vecine cînd e ziua ta de nastere?
-Pe 12 februarie, de ce?
-Vreau să-ţi cumpăr nişte jaluzele pentru geamuri...m-am săturat deja sa văd cum faci dragoste cu nevastă-ta.
Celălalt întreabă:
-Dar ziua ta cînd e?
- Pe12 ianuarie, dar de ce?
-Vreau să-ţi fac cadou o lunetă să vezi mai bine a cui e soţia ,a mea sau a ta.................
 
 
- Alo, buna ziua, Casa Poporului?
- Da.
- Cu poporul, va rog!
 
 
Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus!
 
 
Profesorul la ora de fizica intreaba elevii:
- Cine imi poate spune ce este vidul?
La care Bula ii raspunde:
- Dom` profesor, am in cap dar nu va pot spune...

Monday, July 23, 2012

Bancuri...


 
* O femeie la doctor:
- Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur.
Doctorul:
- Bine, dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele.

* Domnule doctor boala de care sufar e o boala rara?
- Da de unde. Cimitirele sunt pline.

* Care este culmea zgârceniei?
Sa dai un bip la 112!

* Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba, poti sa pleci!

* Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una.
- Prietene, pot sa particip si eu?
- Nu! - ia lopata si cauta-ti alta!

* Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba:
- Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul?
- Lasa-ma dom’le in amaru’ meu!
- Vreo nenorocire in familie?
- Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama?
- Si, care-i problema?
- Dom’le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete…

* Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie cum a facut, dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca disperata si astazi.

* - Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!

* La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:
- Simti vreo placere?
- Da, cand dau pe langa.

* Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o… 

* Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. 
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

* Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali.
“Oh Doamne, sunt pierdut.” gandeste el.
Dintr-o data o raza de soare coborand din inaltul cerului ii cade la picioare si o voce mai groasa ii spune:
- Nu fiule, nu esti pierdut. Ia o piatra, intoarce-te si arunc-o in capul sefului lor!
Exploratorul face intocmai, dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. Vocea din ceruri mai spune:
- Abia acum esti pierdut.

* I: Ce este un atlet pentru canibali?
R: Fast food.

* O blonda si o bruneta mergeau pe strada… 
Bruneta il vede pe partea cealalta a strazii pe Gigel:
- Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana?
- Sa-si faca singur!

* Barbatul: - Este prima oara cand faci dragoste?
Blonda: -Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru?

* Videanu si Vanghelie se duc la o petrecere parlamentara, acolo ei observa ca, tacamurile sunt de aur.
Vanghelie zice: Ce tacamuri frumoase! Ce bine ar fi daca am lua si noi macar o lingura de aur!
Asa ca Vanghelie spune: Priviti aceste tablouri minunate!
Toata lume se uita la tablouri… Si Vanghelie pune o lingura in buzunar.
Videanu: Vreti sa vedeti un numar de magie?
Toata lumea: DA!
Videanu: Priviti cum bag aceasta lingura in buzunar si o scot din buzunarul lui Vanghelie…

* Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52

* Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul…

* Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?

Monday, July 16, 2012

Badea Gheorghe


Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi. 
Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta:
- Da serviţi domn doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice!
Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumeri, slană, brânză.
- Păi bine mă Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea fără bani ?
- Nici-o problemă, zice Gheorghe scoţând portofelul din buzunar, am adus şi bani!

Friday, July 6, 2012

Soft...ca pt week-end!


Un cuplu de proaspăt căsătoriți- el 75, ea 23 - se cazează în apartamentul nupțial al unui mic hotel.
A doua zi,cam pe le prînz,mireasa coboară cu pași nesiguri, ciufulită, cu privirile rătăcite...
-A... am venit, pentru micul dejun...
Recepționerul:
-Iertați-mă, vă simțiți bine? C-arătați de parcă v-ați fi luptat c-un crocodil !
-Offf... știți, înainte de căsătorie, soțul meu mi-a zis că a economisit, timp de 50 de ani... iar eu am crezut că se referă la bani...

O blonda, intr-un avion, sta langa un avocat. La un moment dat, avocatul ii spune:
- Hai sa jucam un joc: eu iti pun o intrebare si, daca nu stii raspunsul,
iti dau 5 dolari, apoi imi pui si tu o intrebare si, daca nu stiu, eu iti dau 50 de dolari.
- De acord, zice blonda, iar avocatul o intreaba:
- Care e distanta de la pamant la luna? Blonda nu stie si ii da cei 5 dolari.
Vine si randul blondei sa intrebe:
-Ce urca muntele in 3 picioare si il coboara in 4 picioare?
Sta avocatul, se gândește, își stoarce creierii, dar nimic. Ii da blondei cei 50 de dolari.
Când sa coboare din avion, avocatul o intreaba, curios:
- Pina la urma care era raspunsul la intrebarea ta?
Blonda zambeste isi deschide poseta si ii intinde o bancnota de 5 dolari... 

Un sofer, preot, este tras pe dreapta de Poliție:
Politistul: – Ce ai in sticlă?
Preotul: – Apă.
Polițistul verifica conținutul sticlei.
Politistul: – Părinte, dar aici este vin!
Preotul: – Binecuvântat fie Bunul Dumnezeu și miracolele sale…

- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheața asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei să ajungi la spital?
- Da!
- Bravo,frumos răspuns! Ești șmecher?
- Nu! Sunt doctor.....

Un tânăr african se înscrie la universitate. Secretara îl întreabă:
– Ce ramură vă alegeți?
Tânărul african, nemulțumit profund:
– Dar nu pot să am și eu o bancă, ca toți ceilalți?

În avion, un pasager cu alura de dandy se adresează unei însoțitoare de bord foarte sexy:
- Cum va numiți, domnișoară?
- Mercedes, domnule!
- Frumos nume! Vreo legătură cu Mercedes Benz?
- Da domnule, prețul...

Un infractor este interogat la politie:
- Spune, dom’le, ce-ai făcut!
- Pai am furat o damigeana cu vin…
- Si…
- Jumătate am băut-o…
- Si cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Pai, am vândut-o…
- Si ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut !

O doamna și-a pierdut poșeta în agitația cu cumpărăturile.
A fost găsită de către un băiețel cinstit care i-a returnat-o.
Uitându-se în poșetă, a observat:
- “Hm… când mi-am pierdut poșeta aveam o bancnota de 20 dolari.
Acum am 20 bancnote de un dolar.”
Băiețelul a răspuns repede:
- “Aveți dreptate doamna. Ultima data când am găsit poșeta unei doamne nu
avea mărunțiș pentru recompensa.”
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...