Take the bus (II)

Take the bus!

Bancuri spuse de o femeie...

La doctor...

Dupa ce a născut nevasta-mea, am întrebat-o pe doctoriţă:
- Şi acum, peste cât timp credeţi că vom putea face sex?
- În 20 de minute ies din gardă, aşteptaţi-mă în parcare
 
- Domnule doctor, cred că e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g
în ultima săptămână.
- Nici-o grijă, rezolvăm, zice doctorul. Suge de la piept sau îi daţi
lapte praf?
- De la piept, domnule doctor.
- Aha, atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.
Tipa îşi dă bluza jos, aruncă şi sutienul. Doctorul îi palpează
sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din
urmă, nedumerit, pune gura şi s*ge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune
diagnosticul:
- Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte,
doamnă!
- Normal, zice tipa. Eu sunt mătuşa lui, dar oricum, îmi pare bine că
am venit cu el azi!

O pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul
în timpul graviditatii. Doctorul explică:
− În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual
normal, în a doua treime numai din spate ca şi câinele, iar în ultima
treime ca lupul.
Soţul puţin contrariat:
− Ca lupul?!
La care doctorul:
− Da, da te pui lângă gaură şi urli.

La doctor se prezintă un bărbat care începe să-şi verse oful:
- Domn doctor, am o problemă: când sunt cu nevastă-mea, nu mai dau
randamentul de pe vremuri…
- Stai liniştit! Uite aici un praf roşu, presară-l înainte şi o să
ai randamentul de pe vremuri.
A doua zi, omul vine iar:
- Domn doctor, nu a avut nici un efect…
- Înseamnă că problema e mai gravă decât am crezut. Uite un praf
albastru. Ăsta trebuie să meargă. În următoarea zi, omul vine iar,
amărât:
- Domn doctor, nici ăsta n-a mers…
- Un singur praf mai am, ăsta gri. Daca nici ăsta nu merge, nu ştiu ce
să-ţi mai fac…
Pleacă omul acasă şi se întoarce a doua zi fericit.
- Ei? Cum a mers?
- Super! Toată noaptea am fost activ! Şi nici acum nu mi se culcă!
- Ei, cimentul tot ciment…

Se duce un tip la doctor şi zice:
- Domnule doctor, eu sunt dezechilibrat sexual !
- Lasă că pun io diagnosticul, că de-aia sunt doctor. Tu spune-mi numai
simptomele!
- Păi e simplu domnule doctor! Când mi se scoală… cad pe spate.

- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul
către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită,
o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji…- Hm, spuse psihiatrul,
luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai senzaţia asta?

De pomina!

 Dumnezeu s-a săturat că lumea tot trecea din Rai în Iad şi invers. A
hotărît să facă un gard între Rai şi Iad. A chemat pe organizatorul de
licitaţii, pe Sf. Petru, şi i-a cerut să-i găsească pe cei mai buni
constructori.
Sf. Petru, după îndelungi licitaţii electronice, a adus în faţa
Domnului 3 constructori: un francez, un american şi un român.
Dumnezeu îi ia la întrebări:
- Francezule, cu cît îmi faci gardul?
Francezul răspunde:
- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceză de ultimă generaţie,
muncitori chinezi toţi unu şi unu.
- Americanule, cu cât îmi faci gardul?
Americanul răspunde:
- Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generaţie,
stâlpi cu senzori de mişcare, fire wireless, camere de filmat prin
satelit cu servere pe internet ,etc.
- Românule, cu cât îmi faci gardul?
Românul răspunde:
- Păi, cu 15000 de euro.
- Da ce faci de banii aştia ? întreabă Domnul.
- Păi (apropiindu-se de urechea Domnului), iţi dau Ţie 5000 de euro că
mi-ai dat licitaţia, 5000 de euro îi ţin eu că am câştigat licitaţia,
iar restul de 5000 îi dăm francezului să facă gardul.


MORALA:
Cam aşa se realizează cele mai multe investiţii în  România, printre
care şi ... construirea de autostrăzi.
Aţi  auzit vreodată de gard între Rai şi Iad ?
  - Nu...
  - Nici de autostrăzi în România.

Mrs Brown

Chilotzarii

Water bed

Bancuri corporatiste

  Cum poti sa excelezi la birou?
      Pasul 1: Deschizi un Excel.
      Pasul 2: Incepi sa excelezi.

     
      Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului.
      Seful: – Esti concediat !
      Angajatul: – Seriooooos, credeam ca sclavii se vand!


      
      La bancă
      Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o  factura.
      Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni…
      Se apropie de ghiseu:
      - Buna ziua… am de platit o factura, va rog!
      Casierita:
      - Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea…
      Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni… asteapta putin, apoi merge la casierie:
      - Buna ziua… am de platit o factura, va rog.
      Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul… la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
      Casierita, zbuciumata:
      - Cine-a dat?
      Omul nostru raspunde:
      - Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?


      Femeia de serviciu corporatista
      Dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta. Trece un CEO:
      - Ce asteptati?
      - Feedback, maica, feedback!


      Testare psihologica la o multinationala:
      -Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci?
      - Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!!!


      Prima de Pasti
      Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de Pasti:
      Elvetianul : Din banii de prima imi cumpar o barca;
      Reporterul : Si cu restu?
      Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.
      Englezul : Din banii de prima imi cumpar o masina sport.
      Reporterul : Si cu restu?
      Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
      Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
      Reporterul : Si cu restu?
      Romanul: Restul mi-l da mama.


      Banc cu project manageri
      Care sunt fazele realizarii unui proiect?
      1. Entuziasm.
      2. Sudoare.
      3. Deznadejde.
      4. Cautarea vinovatilor.
      5. Pedepsirea nevinovatilor.
      6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.


      Un format de "out of office reply" de neuitat!!
      Diãr coligs,
      Tumorãu ai uil bi in holidei, sãu ail ud nat bi in ofis. If iu uant tu contact mi pliz ruait mi tu
      zã falouing imeil adres:
      nuraspund@latelefon.ro
      nuam@semnal.ro
      mailasati-ma@inpace.ro
      ba@damaleshi.ro
      ocupat@mereu.ro
      cespagatu@meu.ro

Rehab

Nevoia il invata pe om...

JAPANESE CARD TRICK - BEST I'VE EVER SEEN!

Sa radem putin...

O babuta se ruga fierbinte in Biserica, in genunchi, in fata crucii pe care era rastignit Mantuitorul Iisus. Presedintele Basescu o vede si-i sopteste de ce nu se roaga si la presedintele tarii ca poate-i indeplineste ruga.
-M-as ruga maica, m-as ruga... daca l-as vedea rastignit....

De ce prefera blondele pastilele in locul prezervativelor?
Se inghit mai usor...

De ce o blonda nu poate sa manance banana?
Nu-i gaseste fermoarul...

Doctorul isi intreaba pacienta:

- Ce varsta aveti, doamna?
- Ma îndrept spre 30.
- Din ce directie?

In iad, Stalin primeste ca insotitoare o frumoasa actrita suedeza, blonda si cu picioare lungi. Lenin protesteaza:
- Dar nu e corect. A fost cel putin la fel de pacatos ca si mine.
 Dracul il linisteste:
- N-ai inteles! Ceea ce vedeti este pedeapsa ei!

- Vecine, baiatul tau a aruncat cu o piatra inspre mine.
- Si te-a nimerit?
- Nu.
- Atunci sigur n-a fost el!

- De ce-mi cereti sa achit nota de plata inainte de a lua masa?
- Problema e ca dumneavoastra ati comandat ciuperci.

Dupa primul zbor in afara dulapului, molia mica este intrebata de ma-sa:
- Eh? Cum a fost?

- Bine, lumea se bucura de mine, toti aplaudau.

 Un rocker ajunge dimineata acasa beat mort  si da peste mama sa in bucatarie.

− Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu....
− Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?
− Pune-mi o manea, sa vars!
 

Maria catre Ion:
- Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura.
 Ion catre Maria:
- Asta e Marie. O sa mancam mai putin.

Doua blonde in parc:
− Fata, vad ca esti gravida!
− Da....
− Si al cui e copilul?
− Al meu...
− Nu, fataaa. Ma refeream cu cine l-ai facut?
− Pai inca nu m-am decis...

− Eu ieri in padure am strans 3 galeti cu ciuperci pentru mama soacra…
− Si daca sunt otravitoare?
− Cum adica "daca"?

Intr-o dimineata,in timp ce luau micul dejun,o femeie i-a spus sotului ei:
-Fac pariu ca habar n-ai ce zi e azi.
-Cum sa nu stiu?-raspunde el indignat.Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus asta,s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata suna cineva la usa.Femeia deschide si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.La pranz,primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata,iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un cunoscut designer.Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
-Prima data florile,dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!-exclama ea entuziasmata.N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

- Cetatene Rabinovici, de unde luati atitia bani?
- Din noptiera.
- Dar cine-i pune acolo?
- Sotia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Ii dau eu.

- Dar dumneavoastra de unde-i luaţi?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptiera.

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina
de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine...
... Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.

Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
-Da-le dracului de pastile, tu nu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!

Bancuri

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
- Arme? Bani? Droguri?
- Nu, multumesc. O cafea, va rog...! 

- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ?
- Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni... 
O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:
- Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara ?
La care oglinda:
- Daca vrei sa-ti spun, da-te la o parte, ca nu vad nimic !   

Dupa un accident rutier, victima, un barbat, se trezeste puternic ametit si intreaba buimac:
- Unde sunt? Doar n-am ajuns in Rai?
- Nu, dragul meu, doar sunt aici langa tine, ii raspunde linistita nevasta-sa... 
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa , aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:
- Si-acum ce mai vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...? 

Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5.000 de lei cornetul. Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5.000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul.
Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
- Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
- Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10.000 de lei!

 

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
- Domnule, soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
- Si care e problema?
- Nu se deschide fereastra!!!  

 

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe  iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva!
- Sunt foarte ingrijorata: niciodata sotul meu nu a intirziat atata! Cred ca si-a gasit alta femeie?
- Vai, tu, de ce te gandesti la ce-i mai rau ! Poate l-a calcat vreo masina.

Suna unul la macelarie:
-Aveti picioare de porc?
-Da!
-Si cap de curcan?
-Da!
-Urat trebuie sa mai aratati...
      

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice: 
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!?? 
Nevasta zice: 
- Cei de la pompe funebre....
 
Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate! 
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga. 
Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia.

 

Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
- Si era inchis?
Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti? 
O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

Singurul martor al unui accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
- Mai, copile, de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca a injurat...
- Si cum a injurat?
- Dumnezeii ma-ti de copil, nu mai scutura schela!!!

 

Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir... merge el ce merge balabanindu-se si... zduf!, cade gramada intr-un mormant proaspat sapat. Se trezeste din buimaceala si incepe sa strige:
- Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajma... Mai sta ce mai sta si incepe iar:
- Ajutoooooooor!
Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului...
- Ajutoooooooooooooooor! Mi-e frig!!!
Dupa nici un minut, apare groparu' cu o lopata in mana si incepe sa toarne pamant peste el:
- Pai daca te-ai dezvelit...

 

Bune rau...

Cate persoane lucreaza in biroul acesta?

- Cu sef cu tot, cinci.
- Deci, fara sef, patru?
- A, nuuuu... fara sef nu lucreaza nimeni!
  Omul nu e facut sa munceasca!
Dovada: faptul ca oboseste. 
 

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!   
Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi speranta.

Toata lumea traieste cu ea...

In vin e puterea.
In bere e sanatatea.
In coniac e distinctia.
.... iar in apa sunt microbii! 
 
Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume!
    Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
 
Daca vrei ca sotia sa te asculte cand vorbesti, vorbeste cu alta femeie! O sa fie numai ochi si urechi.
  Cand esti inteligent si cand esti intelept?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate! 

Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii.
 
Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti.

 

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga. 

Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia.

 

I: Cum ar fi lumea fara barbati?
R: Plina de femei libere, fericite si... grase.