Men's Behaviour

Ultimile stiri

Radio Erevan raspunde ascultatorilor: 
Un ascultător: Acum, in capitalism, mai poate fi actuală vechea deviză leninistă: "Invaţaţi ! Invaţaţi ! Invaţaţi !" ?
Radio Erevan : Da, dar în forma: "Inhăţaţi ! Inhaţaţi ! Inhăţaţi !
*
Un ascultător: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan : Bineînţeles că Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas înainte, doi paşi înapoi".
*
Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan : Când doarme paznicul.
*
Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan : Primul socialist: nu ştia unde merge, habar n-avea unde se află şi toate acestea pe banii contribuabililor.
*
Un ascultător: Ce este statistica ?
Radio Erevan : Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esenţialul !
*
Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori tot în URSS a căzut.
*
Un ascultător: De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ? 
Radio Erevan : Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult ! 
*
Un tânăr logodnic: Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ?
Radio Erevan : Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatălui.
*
Un ascultător: Ce poţi face când doctorul îţi interzice să te apropii de votcă ?
Radio Erevan : Bei votca de la distanţă, cu paiul.
*
Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China, când o femeie merge în urma soţului înseamnă că-l respectă. In SUA, când o femeie face acelaşi lucru, inseamnă că-l urmăreşte.
*
Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să strângem cureaua în vremuri de tranziţie ?
Radio Erevan : De gât.
*
O tânără ascultătoare, nevinovată şi pudică: De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani ?
Radio Erevan : Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i salveze de la înec !
*
Un ascultător: Cum se trece de la capitalism la socialism ? Şi, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin revoluţie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agenţiile de turism.
* 
Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?
Radio Erevan : Prin faptul că atunci a apărut centura de castitate şi meseria de lăcătuş mecanic !
*
Un ascultător: Există vreo asemănare între istorie şi sutien ?
Radio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandouă deformează realitatea !
*
Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoşii ?
Radio Erevan : Repede !
*
Un ascultător: De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi ?
Radio Erevan : Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt.
*
Alt copil: Nene, ce face găina după ce a ouat ? 
Radio Erevan : Publicitate !
*
Un ascultător: Există în viaţa unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ?
Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 şi 30 de ani.
*
O ascultătoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea. Exemplificăm: gaura cheii !
* Error! Filename not specified.Un ascultător: Ce este un an lumină ?
Radio Erevan : Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.
*
Un alt copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ?
Radio Erevan : Până moare.
 *
Primul copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan : Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria...
*
Un şofer din România: O Dacie 1300 poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră ?
Radio Erevan : Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată...
*
O bunicuţă: Nepoţelul meu are 11 ani. Pot să încep să-i fac educaţie sexuală ?
Radio Erevan : Puteţi, dacă vreţi să aflaţi noutăţi.
*
Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste ?
Radio Erevan : Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în ...Scoţia.
*
Un ascultător: Câţi miliardari sunt în România ?
Radio Erevan : Nu stim, dar până să va raspundem, au mai apărut câţiva.
*
Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteţi să-mi daţi un sfat ?
Radio Erevan : Deja este prea târziu.

Cute

Gimnastica

Gluma saptamanii

Bunica si bunicu' sunt în vizita la nepoti si ramân peste noapte. Bunicu' gaseste în dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu Viagra si îl întreaba daca poate sa foloseasca o pastila. Baiatul spune:
Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule; sunt foarte puternice si scumpe.
Cât costa? întreaba bunicu':
10 $ o pastila, raspunde nepotul.
Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa încerc una si, înainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna.
A doua zi dimineata, nepotul gaseste 110 $ sub perna. Îl suna pe bunicu' si spune:
Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.
Stiu, spune bunicu'. O suta e de la bunica...

Meditatie

Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ?

Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa :

Oficiul Fortelor De Munca.****

 

Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor...

***

Un român încearcă să agațe o străină pe facebook : - Hello. - Hello. - Where are you from ? - France ! - Du-te bă, nu te cred ! - Pe bune ! *** Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul !!! Respectaţi-vă părinţii ! Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia... **** Sapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până în clipa în care m-am dus prima zi la şcoală **** ! Maricica se gindea : - Mă simt atât de singură......am nevoie de o companie......de preferat să fie una de petrol ! ****

- Meditatie : - In casnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinti si poti sa te frigi, iar ultimele sunt reci si esti si satul ...**** 

 

 

Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză: - Permisul de conducere vă rog! - Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi l-aţi luat şi azi vreţi să vi-l arăt! **** - Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef? - Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata... ****

Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat, de ce?
- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
- Şi acum?
- Acum vreau!
****

Doua Blonde:
-Ce inseamna Shut Up?
-Taci!
-Calmeaza-te doar intrebam!

****

-Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
- La betie, dragul meu, la betie.
*****

- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!
- Şi?
- A luat Premiul Întâi!
*****

Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
****

 

- Anunt: Vand rochie de mireasa cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni… **** Conform statisticilor 93 % din oameni cand spala vasele, se gandesc: sa-mi bag picioarele, mai e si tigaia! **** Învatatoarea de la clasa a doua vine dupa recreatia mare si îi întreaba pe copii: - Ce ati facut în pauza? Gigel, care era mai rasarit, ridica mâna: - Eu m-am jucat în cutia cu nisip. Învatatoarea, ca sa dea un exemplu, spune: - Bravo Gigel! Uite, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvântul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa. Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvântul NISIP, fara greseala. - Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune învatatoarea. Apoi, învatatoarea se întoarce catre Petrica si îl întreaba: - Tu Petrica, ce ai facut în pauza? - Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip! - Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvântul CUTIE poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa. Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si îngrijit cuvântul CUTIE, absolut fara greseala. - Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. În sfârsit, învatatoarea se întoarce catre Janosz, si îl întreaba si pe el: - Tu, Janosz ce ai facut în pauza ? - Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janosz si spune: "meri în pana mea de bozgor!" - Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Uite, draga Janosz, daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil" poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa... **** D-le doctor, cum a murit Ion? -Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult. **** Matrimoniale: Sunt in cautarea unui barbat: fumator, alcoolic, curvar... Consider ca intr-un cuplu ambii trebuie sa aiba interese comune!

Ca sa-ncepi ziua cu un zambet!

O blondă se plimba cu o coală de hârtie prin intersecţie.
Un poliţist o opreşte şi o întreabă:
- Ce faceţi domnişoară?
Ea îi răspunse:
- Conduc un A4.

Vorbesc două prietene:
- Fato, tu de ce nu te măriţi? Aştepţi prinţul cu merţan alb?
- Nu fată, eu nu sunt din alea, pentru mine nu contează ce culoare are merţanul!
O tipă intră într-unul dintre cele mai şic magazine de încălţăminte:
- Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase.
- La ce să se asorteze?
- La un miliardar gras, chel şi scund!

După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă unei tinere:
- Mergi cu Domnul!!
Privind derutată în jur, aceasta întreabă:
- Cu care din ei?

Două prietene înghesuite în ultimul vagon de la tramvai, îngrămădite de mulţimea de călători ajung până la urmă să stea faţă-n faţă, fără posibilitate de răsucire. Una din ele îi spune celeilalte:
- Cum e tipul din spatele meu?
- Tânăr!
- Asta e clar! Dar cum arată?

Clearance sale!

Chaleur...