Bancuri

M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai.....
Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!!
---------------------------
Am un respect deosebit pentru pisici.
Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire.
Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!
----------------------------
- Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des in lume?
- I love you?
- Nu,"Made in China "!
----------------------------
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!
----------------------------
Sotia i-a marturisit sotului ca l-a inselat cand el a fost la pescuit. Si el a disparut.
Nu l-a vazut o saptamana. Apoi a inceput abia-abia sa-l vada cu ochiul drept!
----------------------------
Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.
----------------------------
- Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?
- Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie, problemele incep sa apara!
-----------------------------
Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor...
Deodata sotia aluneca si cade in fantana...
El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu pot sa cred ca functioneaza!
-----------------------------
Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?
-----------------------------
Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite.
Motivul pentru care este acum haos in toata lumea este pentru ca obiectele sunt iubite, iar oamenii sunt folositi.
-----------------------------
La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un barbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!
-----------------------------
Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani.
E timpul ca toate decizilile importante sa le ia prietena ta, nu mama!
-----------------------------
Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai destepte pe cand oamenii invers!
-----------------------------
Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ti le pune gratis!
-----------------------------
Bulă, ce era, mă, taică-tău?
- Era tuberculos.
- Nu, mă, vreau sa zic ce facea?
- Tusea.
- Mă da prost mai esti, n-ai inteles nimic. Doar nu trăia din asta!
- Normal ! Din asta a murit.
----------------------------
Politistul catre sofer:
- Va rog sa coborati din masina!
- Sunt prea beat sa pot cobori, urca tu!
----------------------------
Dintii catre limba:
- Daca te presam putin te putem taia !
Limba:
- O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32!
----------------------------
Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ''Interzis animalelor!''. Ce, animalele pot citi?!
----------------------------
 După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
- Dar ce are familia asta de nu se poate înțelege cu nimeni?
----------------------------
 Doi șoferi ucraineni sunt opriți la vamă:
- Ce transportați?
- Calculatoare de buzunar!
Controlează vameșii camionul și găsesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
- Astea sunt calculatoare??
- Păi noi în Ucraina așa ne facem socotelile!

Drycleaners

Hilarious picture!

Men in the kitchen

La vanatoare de ... fete!

De la pensionari pentru pensionari

Pensionarul se trezeşte noaptea şi vede că un hoţ caută prin casă. Se sperie şi începe să ţipe:
-Ajutooor!!!
-Nu mai ţipa - încearcă să-l liniştească hoţul - nu-ţi fac rău, eu vreau numai bani.
La care pensionarul:
-Aia-i altceva, atunci hai să căutăm împreună, că şi mie mi-ar trebui.

Pensie
Părţile corpului vor să iasă la pensie, de aceea fac şedinţă. Ochiul spune:
-Eu am văzut deja atâtea lucruri urâte, aşa că aş vrea să mă retrag într-un loc mai întunecos!
Urechea spune:
-Eu am auzit deja atâtea lucruri urâte, aşa că aş vrea să mă retrag într-un loc mai liniştit!
-Şi eu aş vrea să ies în pensie - se aude o voce din ultimul rând.
Preşedintele prezidiului se enervează şi strigă:
-Să se scoale cine a vorbit neîntrebat!!
-Ei, dacă aş putea să mă mai scol, n-aş ieşi la pensie..

Nivel de trai
La început de primăvară se întâlnesc doi pensionari:
-Ce mai faci?..aşa-i că şi tu aştepţi cu nerăbdare vara?
-Daaa, atunci măcar nivelul de trai va fi mai ridicat cu 50% - răspunde celălalt
-Cum adică cu 50%?
-Păi iarna am răbdat de frig şi foame.Vara ne va fi numai foame.

Crăciun
La mijloc de decembrie trei pensionari stau la cafenea şi se uită cum ninge cu fulgi mari, iar oamenii aleargă pe stradă încărcaţi cu pachete de Crăciun. Primul zice:
-Şi totuşi, e lucru bun Crăciunul acesta...
Al doilea spune:
-Da, dar sexul e mai bun!
Al treilea spune:
-Da, dar Crăciunul este mai des.

Bostan vietnamez

Gluma actuala

Un tigan batran, lautar de meserie, este chemat sa cante la o
sindrofie data de noii imbogatiti ai capitalismului. In timpul
chefului, unul il intreaba:
- Bai tigane, pe vremea lui Ceausescu, la utecisti ai cantat?
- Pai. am cantat, coane, saru-mana.
- Rau, tigane, rau, te-ai dat cu comunistii.
- Dar la securisti ai cantat, tigane? il intreaba altul.
- Am cantat, coane, ce era sa fac, ca si ei petreceau.
- Rau, bre, ca te-ai dat si cu securistii.
Un al treilea intreaba si el:
- Dar la nomenclatura de azi, ai cantat?
- Am cantat, coane, ca era pericol.
- Rau, tigane, ce om esti tu de canti la toate canaliile?!
Cand ajunge acasa, suparat si cu onoarea mototolita, ii povesteste
pirandei ce a patit. La care aceasta ii zice:
- Bine, ma, prostule, nu puteai sa spui ca nu ai cantat la niciunii?!
- Cum sa spun, fa, cand erau toti acolo?!

Erzsi

Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa. 
Într-o joi seara domnul o întreaba: 
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? 
Erzsi: - O, domnu', draghe noi joi tilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. 
Domnul: - Cum e jocul asta, Erzsi? 
Erzsi: - Mergem la căpiţa, noi fetele punem capul în căpiţa si baietii vin pe la spate si f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Chite un date vine mai multi baieti si noi nu putem ghici mediat si atunci râdem si râdem, si ei f*** la noi fetele pâna ghicim cine fost. 
Domnul: - Mai, Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu! 
Erzsi: - Veniti, domnu' draghe, che joia trecute fost si doamna si nu ghicit de 6 ori! Fost mare ras.