Nedumerire

Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su:
 - Tată...
 - Da, fiule!
 - Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?
 - Se numeşte burnuth iar în deşert te apără de soare, răspunde tatăl.
 - Aha... dar tată...
 - Da, fiule!
 - Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtăm?
 - Este burka, iar în deşert, unde este foarte cald, îţi protejează corpul.
 - Bun! Dar, tată...
 - Da, fiule!
 - Ce-i cu pantofii ăştia, cam urâţi, pe care-i purtăm în picioare?
 - A... sunt babouches şi sunt pentru ca atunci, când mergi prin deşert, să nu te arzi la picioare.
 - Bun... O ultimă întrebare, tată.
 - Ce mai este, fiule?
 - De ce locuim în Paris ?...

Carnea de cal

A fost reținută directoarea generala a Plafar! 
Procurorii au declarat că există probe solide ca Plafar a comercializat ”Codița șoricelului” etichetată drept ”Coada calului”! 
♥ 
♥ 
Am jucat zilele trecute șah cu un englez și m-a bătut. 
Știți de ce? 
Pentru că mi-a mâncat caii! 
♥ 
♥ 
Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală. 
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal. 
- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi. 
- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal. I, CAL. II, CAL. III... 
- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze, hoţii dracului!... 
♥ 
♥ 
Oamenii de stiinta au descoperit in sfarsit de ce lumea nu s-a sfarsit in decembrie anul trecut. 
Datorita industriei carnii de vita din Marea Britanie, Cei Patru Calareti ai Apocalipsei nu au mai putut pleca la plimbare, nemaiavand mijloc de transport. 
♥ 
♥ 
Fenomenal! 
Într-un supermarket din Caracal s-a găsit carne de cal etichetată şi vândută drept ouă! 
♥ 
♥ 
Degeaba se supără francezii pe noi. 
Doar nu era să venim la Paris, iar caii să ni-i lăsăm de izbeliște, singuri în casă. 
♥ 
♥ 
McDonald’s a anunțat că scoate piață un nou sortiment: "calburgerul". 
♥ 
♥ 
Mai bun decât "vita cu gust de cal" nu e decât "mielul cu gust de câine". 
♥ 
♥ 
Sunt din ce în ce mai multe cazuri, în restaurantele din Anglia, de cetățeni care susțin că au găsit potcoave în ciorbă. 
♥ 
♥ 
Ştiri din Ferentari ... care este! 
Zootehniștii români din sectorul 5 lucrează din greu la "o rasă de cal cu mai multe oase", ca să pară pește. 
Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregătesc să scoată pe piață și "telemeaua de murg". 
♥ 
♥ 
De când cu scandalul cărnii de cal, am înțeles și eu de ce caltaboșul nu se cheamă porctaboș. 
♥ 
♥ 
Banc sec: 
Un cal îl întreabă pe un căluț: 
-Tu ce vrei să te faci când vei fi mare? 
-Lasagna! 
♥ 
♥ 
Banc sec: 
Marele avantaj al cărnii de cal este că nu necesită transport. Mergi călare pe ea până la fabrica de lasagna. 
♥ 
♥ 
M-am întâlnit astăzi cu un căruțaș ce se plimba cu căruța lui și am strigat la el: „Bate, dom'le, calul să fie lasagna mai fragedă!” 
♥ 
♥ 
-De ce țin englezii lasagna cu carne de cal în mână după ce o cumpără din supermarket? 
-De căpăstru! 
♥ 
♥ 
Supermarketurile româneşti liniştesc clienţii: „La noi nici în carnea de cal nu e carne de cal.” 
♥ 
♥ 
- Ma Gheo, zice Ion, scoate şeile de pe vitele astea, ca le ducem la abator! 
♥ 
♥ 
Am cumpărat azi nişte aripioare. 
Vânzătoarea mi-a spus că ar fi de găină...însă am mari dubii....Dacă sunt de cal? 
♥ 
♥ 
- Are you sure this is British beef? 
- Of horse it is!

Perfect crime

How i crashed my Harley

Top 15 bancuri despre sex

 Profesoara le explica la scoala copiilor :
- SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea, sau el-el .
Bula :
-Doamna profesoara, in relatia eu-eu exista vreun risc ?

2. O blonda la sex shop:
- Aveti vibratoare?
- Da, pe raftul al 2-lea de jos.
- Il vreau pe ala mare si rosu !
- Imi cer scuze, domnisoara, dar extinctorul nu este de vanzare!

3. Bula o intreaba pe mama sa:
- Mama de ce in fiecare noapte stai pe tata?
Mama raspunde:
- Ca sa il desumflu.
Bula: Degeaba o faci, pentru ca vine o prietena de-a ta, se aseaza in genunchi si il umfla la loc.

4. Doua doamne elegante:
-Auzi, draga, cica acum e la moda sa faci sex in ureche.
-Esti nebuna?! Dar e periculos. Daca ramai surda?
-Poftiiim? Pana acum tu ai ramas muta?

5. - Trebuie sa te avertizez ca sotul meu se intoarce in 30 de minute.
- Dar eu nu fac nimic neonorabil!
- Tocmai asta este... Iar timpul trece.

6. - Alo! Madam Popescu, sotul meu e la tine?
- Sotul tau? Ce sa caute el la mine, draga?
- Pai, a spus ca se duce la curve...

7. Ora de matematica. Profesorul spune:
- Maine dam un mic test! Nu admit niciun absent!
Un elev intreaba:
- Putem lipsi daca suntem extenuati de la sex?
Profesorul raspunde:
- Nu, poti scrie si cu mana cealalta!

8. Se intalnesc doi prieteni:
- Ba, am sa-ti dau doua vesti rele.
- Zi-le pe amandoua legate intre ele ca sa fie una singura!
- Vecinul de la etajul 4 ne-o f*te pe nevasta-ta.

9. - De ce le plac barbatilor femeile cu sanii mari si vaginul mic?
- Pentru ca si ei la randul lor au gura mare si scula mica!

10. Treptele impotentei:
a) Se buluceste la intrare.
b) Se frange de la jumatate.
c) In loc sa intre in ea, intra in tine.

11. De cate tipuri este sexul?
De patru tipuri:
Cand ai cu cine dar n-ai cu ce: sex tragic.
Cand ai cu ce dar n-ai cu cine: sex trist.
Cand ai cu cine, ai cu ce dar n-ai unde: sex studentesc.
Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE?!: sex filozofic.

12. Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei.
Banana zice:
-Prima oara pentru tine?
Vibratorul:
-Nu.
Banana:
-Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine!

13. O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat ea spune:
"Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

14. Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-ai patit, draga, esti bolnava?
- Nu, draga. Dar de ce intrebi?
-Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?

15. Un tip se duce la o prostituata.
Dupa ce termina, pleaca si din usa ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
Zambind, prostituata raspunde:
- Tu sa fii sanatos!