Evolutie

:-)

Amour...

Alte glumite

 Un cioban vine la doctor:
-D-le doctor, vă rog să-mi daţi un certificat în care să specificaţi că sunt bolnav de SIDA!
-Pai, nu merge aşa, trebuie să faceţi analize...
-Care analize, d-le doctor? Daţi-mi pur şi simplu un certificat!
-Și la ce-ţi va folosi?
-În primul rând eu voi fi primul din sat cu SIDA.
În al doilea rând, când voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevastă-mea.
Şi în al treilea rând - vreau să văd faţa celor care deja au fost la ea
-----------------------------------------------------
Se poate.
- Doctorul meu a insistat să mă vedeţi, spune Bulă psihiatrului. Dumnezeu ştie de ce! Sunt fericit în căsătorie, sigur pe meserie, am mulţi prieteni, n-am necazuri.
- Hm! Zice psihiatrul luând o reţetă. Şi de mult sunteţi aşa?
-----------------------------------------------------
Doctoria.
- Spuneţi-mi, v-a ajutat doctoria ce v-am prescris-o?
- Bulă: - Ce să vă spun, domnule doctor, e un medicament minune!
Eu mi-am vindecat reumatismul, băiatul meu nu mai tuşeşte, iar cu ce mi-a rămas, mi-am lustruit toată argintăria, de zici că-i nouă!
------------------------------------------------------
Bulă la dentist.
- Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
- În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
- Dacă este din viplă n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!
------------------------------------------------------
Bulă la doctor.
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.
- Bulă, tatăl tău a murit de moarte naturală?
- Ah, nu. A fost tratat de un doctor!
------------------------------------------------------
Alcoolul.
Medicul: - Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.
Bulă: - Vă mulţumesc doctore că nu daţi vina pe mine!
------------------------------------------------------
Bulă la doctor.
- Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
- Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
- Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!
------------------------------------------------------
Interdicţie de alcool.
Medicul: - Nu aveţi voie să consumaţi băuturi alcoolice. Acum un an v-am spus acelaşi lucru.
Bulă: - Desigur, dar am crezut că între timp medicina a mai făcut progrese!
------------------------------------------------------
Umbrela.
Bulă e foarte supărat că şi-a pierdut umbrela şi nu-şi aminteşte unde a lăsat-o.
- Când ai observat că n-o mai ai?
- Păi, când a încetat ploaia şi am vrut s-o închid!
------------------------------------------------------
Salutări.
Nae: Măi Bulă, îţi transmit salutări de la un fost coleg la şcoala primară.
Bulă: Cum îl cheamă?
Nae: Nu-mi amintesc. Dar e unul mic, negricios şi cu chelie mare .
Bulă: Atunci nu mi-a fost coleg. N-am avut în clasă nici unul cu chelie!
-------------------------------------------------------
În vecini.
- Am un câine extraordinar, se laudă vecinul lui Bulă. Mă simte de la 1 kilometru de casă. Ce spui?
- Cred că trebuie să faci baie mai des!
---------------------------------------------------------
Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza. De trei zile ma chinui sa intru-n curte...
-------------------------------
Daca beau alcool, sunt alcoolic. Daca beau Fanta, sunt fantastic?
--------------------------------------------
Cativa tigani refuza sa treaca la ora de vara din motiv ca nu vor sa dea ceasurile inapoi!
------------------------------------------------
Singura data cand politicienii spun adevărul este atunci când se fac mincinoşi unii pe altii!!
---------------------------------------------------------------
La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un sfetnic:
- Mǎria ta, Mǎria mea e la tine?
----------------------------------------------
De adevarata valoare a unui lucru iti dai seama abia dupa ce ai ramas fara el.  Hartia igienica e un bun exemplu...
----------------------------------------------
Culmea ghinionului: Sa te asezi pe o capita de fan si sa-ti intre acul in cur!!
-----------------------------------------------
Un tip se plange unui vecin:
-Ioane, am prins feciorul tau la mine in beci!
-In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in camp!

Care este locul cel mai trist de pe Pamant?
- Locul de munca...

Inteleptul este tolerat, atata timp cat nu deranjeaza.
Prostul - cat timp nu ajuta.

La magazin:
- Scuzati-ma, nu mi-ati dat restul!
- Va scuz!


Ca trece tineretea, nu-i mare scofala...
Problema e ca trece si batranetea.

- Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze? Ce, tu n-ai rude?
- Cum sa nu, am! Dar toti sant deja aici...

Nu lasa nimica pe maine .
Mai bine lasa pe poimaine - vei avea doua zile libere.

Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta.
Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.

Daca ti se pare ca patria ta te ignora,
incearca, macar odata, sa nu platesti taxele...

Eu am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit... pe o banca, in parc.

Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata...
Asta este deosebirea dintre caine si om.

Ajuta de o suta de ori - vor uita!
Nu ajuta o singura data - vor tine minte!

Cand eram mic, ma rugam la Dumnezeu sa-mi dea o bicicleta.
Pe urma am inteles ca Dumnezeu lucreaza altfel.
Atunci, am furat o bicicleta si m-am rugat la El sa ma ierte.

Notificare pentru gospodine:
Nu uitati ca o sticla modesta de votca,
pe langa faptul ca infrumuseteaza masa,
ascunde si eventualele rateuri culinare...

Cea mai grozava zi este MAINE .
Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara...
Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!!

In restaurant:
- Chelner, de ce cafeaua mea miroase a organ nespalat?
 Chelnerul mirosind cafeaua:
- Doamna, incercati sa luati cafeaua cu cealalta mana!

Nu toata lumea uraste tiganii.
O serie de insecte, cum ar fi: mustele, paduchii si plosnitele, ii gasesc chiar foarte atragatori !

---------------------

Oftalmologul catre pacient:
- Citeste aceste litere!
- Nu pot.
- Dragul meu, esti miop!
- Sa-mi bag piciorul! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop!

---------------------------------

Maxima zilei : Dã-i unui bãrbat mânã liberã si te vei trezi cu ea prin toate locurile.


---------------------

Cezar organizeaza o lupta între crestini si lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei - crestinii. Slabi, batrâni, urâti, prapaditi, tremurând din toate încheieturile, vai de capul lor.
 Intra leii hamesiti, începe lupta, urlete, sânge, praf pâna la cer.
 Când se aseaza praful, în mijlocul arenei crestinii, teferi si scuipând alene câte un os de leu.
Romanii, impresionati de forta credintei crestinilor, îi întreaba:
- Voi ce fel de crestini sunteti?
- Noi? Crestini-democrati!

--------------------
Ora de religie în scoala. Profesoara:
- Si copii amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în iad, ...întelegeti ?
Bula:
-Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!

-------------------------
La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea desfrânarii:
- Deci, dragi fete, înainte de a calca strâmb, trebuie sa va puneti întrebarea: "Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?"
O fata din fundul clasei ridica mâna si întreaba:
- Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora?Si daca a fost o ora continu?Si daca se mai poate repeta?


Comunicat al Ministerului de Interne!
Foarte important, in caz de cutremur:
Dupa noile instructiuni fiecare cetatean trebuie sa aiba in casa un carnat cabanos care trebuie tinut in frigider. In caz de cutremur, trebuie scos repede si tinut strans in mana.
Acest lucru poate ajuta cainilor dresati sa va gaseasca mai usor pentru a putea apoi sa fiti ingropat crestineste...


Rabi Iankl avea un cîine de rasă.Intr-o zi citeste-n ziar ca la Paris, pentru EURO 5000 cîinele poate fi invatat intr-o saptamana sa vorbească. Imediat il cheama pe fiul sau Moishole, ii da EURO 5000 ca sa plece cu cîinele la Paris. Băiatul ia banii si pleacă cu cainele la Paris.

Acolo in doua zile face praf toti banii pe curve si distractii.Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a prapadit banii.

In ziua urmatoare Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum progreseaza cainele. Moishole ii spune ca totul merge strună.
- Cum adică, a început deja sa vorbească ?
-Turuie ca o morisca. Apropos tată, tu te mai culci cu secretara?
-Cine ti-a spus asta?
-Cîinele!
- Auzi, lasă cainele la Paris si vino acasă!!!


Cu adanca durere în suflet anunţăm dispariţia, dintre noi, a celui ce a fost şi nu mai e... Doru D. Muncă!  


--------
Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.
De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis.
 ---------
E bine să ai amnezie.
Nu te doare nimic şi în fiecare zi afli numai lucruri noi.

--- --- ---
De fiecare dată când mă opreşte poliţia mă simt ca Scufiţa Roşie:
- De ce ai rotile aşa mari?
- De ce ai jantele aşa late?
- De ce ai toba aşa zgomotoasă?
- De ce ai folie aşa neagră?
--- --- ---
Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.
--- --- ---
90% din corpul unei femei în bikini este practic expus vederii.
Însă bărbaţii sunt atât de decenţi ... încât ei nu se uită de fapt decât la partea aia acoperită, de 10%.
--- --- ---
Stimate Google!
Te rog să nu te comporţi precum prietena mea.
Lasă-mă mai întâi să-mi termin propoziţia şi apoi poţi să-mi dai sfaturi.
Mulţumesc!
--- --- ---
Îi datorez viaţa lui Fuego.
Am fost în comă timp de doi ani, până când una dintre asistente a pornit radioul pe Magic FM şi era o melodie de-a lui. A trebuit să mă trezesc şi să-l scot din priză...
--- --- ---
Celor care încă mai cred că răbdarea-i o virtute, nu le doresc decât să aibă parte de o conexiune la net mai mică de 2 Mb/s.
--- --- ---
   Bulă cu bunică-su' prin grădină.
La un moment dat, Bulă vede un pom.
- Bunicule, ce fructe sunt acelea?
- Cireşe negre.
- Păi ... şi de ce sunt roşii?
- Fiindcă sunt încă verzi.
--- --- ---
     
  - Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
- Eheee! Bănuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fuga.

De 1 aprilie

Problemă de logică:
Ion câştigă 2000 pe lună. Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000.
Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile?

Să-ţi planifici concediul e foarte simplu: şeful îţi spune când, iar soţia unde.

Şeful intră la lucrătorii săi: 
- V-am spus să nu fumaţi în timp ce lucraţi!
Unul dintre lucrători, uitându-se la şef:
- Dar cine lucrează?

Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş.
Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.
- Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt.
- M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!

Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani, încât să nu rămână nimic pentru amantă.

Savanţii au descoperit, în sfârşit ce vrea femeia. 
Dar între timp aceasta s-a răzgândit...

- Toţi bărbaţii sunt nişte afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Ceilalţi sunt bărbaţi?

Doctorul îşi întreabă pacienta:
- Ce vârstă aveţi, doamnă?
- Mă îndrept spre 30.
- Din ce direcţie?

- De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a lua masa?
- Problema e că dumneavoastră aţi comandat ciuperci.

- Mami! Tata iar s-a îmbătat!
- De unde ştii?
- Bărbiereşte oglinda din baie!

În Epoca de Piatră, elevii sunt în peşteră la un examen.
La un moment dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet.
- Neanderthal, de ce ţipi?
- Mi-a căzut fiţuica pe picioare.

Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el. 
- Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul.
- Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul.
- Bine, sunteţi şi urât, îi răspunse doctorul.


Ghidul în autocar, către grupul de turişti: 
- Cândva în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători...
- Şi acum?
- Şi acum după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux!


Discuţie într-un restaurant:
- Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică!
Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum?

- Nu vă supăraţi, domnule, că vă spun asta, dar secretara dumneavoastră a fost foarte nepoliticoasă. A ţipat la mine şi m-a trimis la dracu'!
- Atunci, de ce aţi venit la mine?

Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?
- Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...

- Clasa voastră este aşa slabă la matematică încât 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul. 
- Ha! Ha! Ha! izbucneşte Bulă.
- Ce ai găsit de râs?
- Păi, noi nici nu suntem atâţia în clasă!

O femeie în vârstă bea un pahar cu vin în curte, alături de soţul ei.
Deodată zice:
- Te iubesc atât de mult... nu ştiu cum aş fi putut trăi toţi anii ăştia fără tine.
Auzind aceasta soţul întreabă:
- Eşti tu sau este vinul cel care vorbeşte?
La care ea-i răspunde:
- Sunt eu... vorbeam cu vinul.

Un tip care era cunoscut pentru răutatea şi distanţa sa faţă de biserică, se prezintă într-o zi, spre uimirea tuturor, la spovedanie. 
Părintele, care-l ştia ce fel de om e, îl întreabă pentru început, mai mult retoric:
- Fiule, când ai deschis ultima oară Biblia?
- Ieri părinte...
Părintele, neaşteptându-se la un astfel de răspuns, îl întreabă curios:
- Dar cum se face fiule, citeşti aşa des?
- Nu părinte, dar acolo îmi ţin banii...

În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă: 
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?

Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.

Dacă mai aveţi ceva de pierdut - înseamnă că încă nu e pierdut totul...

Şeful este persoana care vine la timp la serviciu în ziua în care tu întârzii şi întârzie în acele zile în care tu vii la timp.

Care e deosebirea dintre logica bărbatului şi cea a femeii? 
Cea a bărbatului - e mai corectă, cea a femeii - mai interesantă.

100 de boxeri au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică. 10% au spus că boxul este periculos pentru sănătate. 90% nu au înţeles întrebarea.

Un african, după ce se întoarce din România este întrebat: 
- Cum ţi s-a părut clima acolo?
- Ei, e rău, că e tot timpul iarnă. Şi dacă cu cea verde - mai merge, dar cu cea albă - e rău de tot.

Doctore, sunteţi sigur că am 27 de săptămâni de sarcină şi nu 22?
- Absolut!
- Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia!

Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi :
- Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce vă ocupaţi, când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi.

La vamă, la deschiderea portbagajului, vameşul stupefiat îi întreabă pe ocupanţii maşinii : 
- A cui e mitraliera asta?
- Nu e a noastră!
- Dar a cui?
- A lui Kalashnikov!

Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulaţie: viteza maximă - 40 km/oră.
Şoferul încetineşte până la 20 km/oră.
Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
- Şi de ce te furişezi aşa?


Doi zgârciţi au pus pariu, cine va pune mai puţin în cutia milei  la biserică. Şi iată că se apropie cutia pentru bani.
Primul pune o monedă de un ban şi priveşte triumfător la celălalt.
Acesta spune calm:
- Pentru amândoi!

Puteţi ghici câţi ani am? întreabă cochet o doamnă.
- Scuzaţi-mă, dar nu am idee!
Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
- E educatoare?

- Ei, tu! - strigă un poliţist pe motocicletă, ajungând maşina.
- Tu n-ai auzit că ţi-am spus să te opreşti?
- Am auzit, dar mi s-a părut că ai spus: „Bună dimineaţa, d-le senator".
- Nu-i aşa, - spune cu un zâmbet poliţistul, - ca astăzi e o zi frumoasă, d-le senator?

Un tip care stătea cu chirie, îşi invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat pe perete. 
- Ce-i cu ligheanul ăla?
- Nu-i lighean, este un ceas  vorbitor! - şi loveşte puternic în el.
De după perete se aude o voce:
- Tâmpitule, iar baţi noaptea la două jumătate?


Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.
Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.

Un poliţist încearcă să oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. 
După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam în aer.

Se întâlnesc două blonde, una spune:
- Ascultă, ştii că anul acesta, 8 martie va fi vineri?
- Serios?! Numai să nu fie 13!

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii.
Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol.
La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital:
- Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău...
Doctorul:
- Măi, sunteţi nebuni? La subsol, se află morga!

Bulă caută disperat un cui; vroia să dea un telefon şi n-avea cui.

Bulă mergea într-o zi pe stradă și un om îl întreabă:
-Bulă, unde te duci?
-Da' de unde știi tu că nu vin?

-Știi, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul...
-Te lauzi, sau te plângi?