Mal de tête

The garage door

Are you fed up with looking daily at your boring garage door?

 Just stick a new decal on your door... and wait for the... neighborhood reaction ! 

Painted hands

Alte glume

O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:

 

 -"Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in pi_da mamii voastre linistiti pe scaune, ca pleaca trenu'!".

 

 Mama stupefiata merge in living si ii spune:

 -"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."

 

 Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie, maica-sa il aude spunand:

 

 -"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi."

 

 In timp ce mama incepe sa zambeasca multumita, fiul adauga:

 

 -"... iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in pi_da ma-sii pe aia din bucatarie... "

 

 

Intr-o gradinita din america, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea:

 "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?"

 Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.

 - Gresit, urmatorul la rand!

 Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.

 - Gresit, urmatorul...

 Se ridica Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact si-l intreaba cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.

 Raspunsul lui:

 - Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!

 

 

- Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala ?

 - Da, Gelule. Dar de ce ma intrebi ?

 - Pentru ca istoria se repeta ...

 

Cum se joaca copiii din ziua de azi de-a va-ti ascunselea ?

 Se pun toti pe invisible si unu ii cauta in lista.

 

 

- Fiica mea, când ţi-am spus să vii acasă ca Cenuşăreasa, m-am gândit că vei veni la ora 24:00, nu că vei veni cu un singur pantof şi fără rochie!

 

 

Un preot observa pe cealalta parte a strazii un copil care nu ajungea la sonerie, desi se chinuia de numa', numa'.

Traverseaza si suna el, dupa care se apleaca spre micut:

- Si acum ce facem, puisor?

- Acum... fugiiiiiiiim!

 

 

Uitandu-se la un tablou cu Adam si Eva, o fetita isi intreaba fratiorul:

- Care dintre cei doi este barbatul?

- Nu stiu, nu sunt imbracati.

 

 

După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:

- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial...

La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:

- Dar ce are familia asta? Nu se poate înţelege cu nimeni...

 

 

In timp ce mama lui probeaza noua haina de blana, micul Jackie o priveste reprobator:

 -Nu-ti este deloc mila, nu te gandesti la cat a suferit bietul animal ca tu sa poti purta blana asta?

 Mama ii arunca o privire furioasa:

 -Cum poti vorbi astfel despre tatal tau?!

Un sef deschis

L A S T A T T E M P T

Bon appétit!

Glumite

 

• Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
  - Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?

 

• Ion îşi ascuţea coasa, iar vecinul lui, Janos, îl întreabă:
  - De ce ascuţi coasa aia?
  - Mă Janos, eu vreau să te omor.
  - Eşti nebun, ne cunoaştem de 20 de ani, nu am avut nimic de împărţit, ce-ai cu mine?
  - Mă, e adevărat că voi l-aţi omorît pe Mihai Viteazu?
  - Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani.
  - Aşa e, dar eu numai azi am aflat.

 

• Tată, vreau să mă însor, zice Bulă.
  - Cu cine?
  - Cu Janos.
  - Imposibil, Janos e ungur.

 

• Bula si Lenuta erau casatoriti de 25 ani.
  Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
  - Ce e cu valiza asta?
  Se rosi Lenuta un pic si zise:
  - Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
  - Ce e, fa, cu cartofii astia?
  - Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselatat am pus un cartof in valiza.
  - E, lasa ca nu-i asa rau.
  - Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
  - Pai, de cate ori am adunat un kg, l-am vandut

 

• Doi maramureşeni călătoreau cu trenul. Vine conductorul.
  - Biletele la control, vă rog!
  - Mă Gheorghe, noi avem belet?
  - No.
  - N-avem belet, domn controlor.
  - Bani de amendă aveţi?
  - Mă Gheorghe, bani de amendă avem?
  - No.
  - N-avem bani, domn controlor.
  - Vă bateţi joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveţi. Atunci, ce dracu' aveţi?
  - Ce-avem, mă Gheorghe?
  - Avem abonament.

Simboluri nationale

Sa radem...

O babuta se ruga fierbinte in Biserica, in genunchi, in fata crucii pe care era rastignit Mantuitorul Iisus. Presedintele Basescu o vede si-i sopteste de ce nu se roaga si la presedintele tarii ca poate-i indeplineste ruga.-M-as ruga maica, m-as ruga... daca l-as vedea rastignit....

De ce prefera blondele pastilele in locul prezervativelor?Se inghit mai usor...

De ce o blonda nu poate sa manance banana?Nu-i gaseste fermoarul...

Doctorul isi intreaba pacienta:- Ce varsta aveti, doamna?- Ma îndrept spre 30.- Din ce directie?

In iad, Stalin primeste ca insotitoare o frumoasa actrita suedeza, blonda si cu picioare lungi. Lenin protesteaza:- Dar nu e corect. A fost cel putin la fel de pacatos ca si mine. Dracul il linisteste:- N-ai inteles! Ceea ce vedeti este pedeapsa ei!

- Vecine, baiatul tau a aruncat cu o piatra inspre mine.- Si te-a nimerit?- Nu.- Atunci sigur n-a fost el!

- De ce-mi cereti sa achit nota de plata inainte de a lua masa?- Problema e ca dumneavoastra ati comandat ciuperci.

Dupa primul zbor in afara dulapului, molia mica este intrebata de ma-sa:- Eh? Cum a fost?- Bine, lumea se bucura de mine, toti aplaudau.

Un rocker ajunge dimineata acasa beat mort si da peste mama sa in bucatarie.

− Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu....
− Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?
− Pune-mi o manea, sa vars!

Maria catre Ion:- Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura.
Ion catre Maria:- Asta e Marie. O sa mancam mai putin.


Doua blonde in parc:
− Fata, vad ca esti gravida!
− Da....
− Si al cui e copilul?
− Al meu...
− Nu, fataaa. Ma refeream cu cine l-ai facut?
− Pai inca nu m-am decis...


− Eu ieri in padure am strans 3 galeti cu ciuperci pentru mama soacra…
− Si daca sunt otravitoare?
− Cum adica "daca"?


Intr-o dimineata,in timp ce luau micul dejun,o femeie i-a spus sotului ei:
-Fac pariu ca habar n-ai ce zi e azi
-Cum sa nu stiu?-raspunde el indignat.Cum crezi ca as fi putut uita? 
Dupa ce a spus asta,s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa.Femeia deschide si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.La pranz,primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata,iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un cunoscut designer.Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa. -Prima data florile,dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!-exclama ea entuziasmata.N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina
de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine...
... Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.

Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? -
Da-le dracului de pastile, tu nu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?

Cauta serviciu - secretariat si relatii clienti !