Rele & bune

     2.        Avionul dacă nu zboară-pică, secretara dacă nu pică-zboară !

     3.        Pescarul vinde PEŞTE, iar peştele vinde femei..

     4.        Cu cine se învecinează Russia ?

                Cu cine vrea ea !

     5.        Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!

     6.        Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!

     7.        Piranda:

                - Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ.

                -Nu, cine vrea să-i vadă, să vină acasă !

     8.        Numai în limba romană cuvîntul HOŢ are şi sens de dezmierdare sau laudă.

     9.        La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele!

     10.        Pe mulţi moartea îi lasă.. RECI!

   11.        Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacă nu-s atente!

     12.        Pentru a nu i se sparge locuinţa, a scris pe uşă INGINER!

     13.        Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere cînd ies din casă.

     14.        Dacă îi dai ungurului dreptul, el vrea şi stângul!

     15.        Până şi canibalii s-au săturat de oameni.

     16.        Un cap ridicat la putere devine, pătrat!

     17.        Se poate pune BAZĂ pe Iliescu, dar mai bine ar fi un ACID!

     18.        -De ce nu se ia SIDA la un moldovean?- Are şi boala mîndria ei!

     19.        De la Cernobîl îţi cad dinţii?

                 - Da, dacă nu-ţi ţii gura!

     20.        Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.

     21.        -Căsătoria este o LOTERIE?

                  -Nu, la LOTO se mai si cîştigă!

     22.        Dacă fiica mea merge în pădure cu un bărbat,i se poate întîmpla ceva?

                  -Atît timp căt merge-NU!

     23.        -Cînd ne vom căsători, vom avea o fată şi un băiat. 

                   - Cum poţi fi aşa sigură?  Deja sunt la mama!

     24.        Am venit să cer mîna fiicei dvs.!

                  -Cea mare sau cea mică? 

                  -Cum, nu le are la fel?

     25.        Iubita mea, spune doua cuvinte care să ne lege pe vecie!

                  -Sunt însărcinată!

     26.        La un cozonac unii mănînca stafidele, alţii doar rahatul!

     27.        Lumea este împărţită în doua sisteme: capitalist şi...nervos!

     28.        In faţa grătarului cu mici romanul încearcă un sentiment de măreţie istorică.

     29.        Căsătoria este principala cauză a divorţului.

     30.        Cum pot fi UDEMERIŞTII mereu RADICALI, cînd ei sunt ridicaţi mereu la PUTERE!

     31.        Romanii pendulează între sentimentul persecuţiei universale şi ŢÂFNĂ.

     32.        La restaurant: 

                 - D-nă chelneriţă, aveţi picioare de broască? 

                 -Nu, d-le, aşa merg eu mai săltăreţ!

     33.      - D-nă, în acest restaurant serviţi şi mormoloci?    

                - Servim pe oricine!

     34.        Diferenţa dintre un dolar şi un leu=un dolar! şi aşa ramîne mereu!

     35.        Cele mai ţapene femei se găsesc la...morgă!

     36.        Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr.

                 Folosea o loţiune pentru căderea întîrziată a părului!

     37.       -Diferenţa dintre criză şi prosperitate, fiule, este:

                 Prosperitate = şampanie + Mercedes + amanta.

                 Criză = sifon + tramvai + măta!

     38.        Dragostea a fost inventată de evrei, pentru a nu plăti!

     39.        Diferenţa dintre un OZN şi o soacră de treabă: OZN_uri s-au mai văzut!

     40.        Bade, s-au făcut merele în Ardeal?

                 - Alea mari-da, dar alea mici-nu!

     41.        -Dragul meu soţ, tu ai prefera o soţie frumoasă sau una inteligentă?

                 -Nici una, nici alta, eu te prefer pe tine!

     42.        Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult!

     43.        Universul şi prostia nu au limite. Noi le-am atins!!!!!

     44.         La psihiatru:

                  - Deci, de cînd te crezi găina?

                  - De cînd eram puişor, d-le doctor!

Toţi iţi vor binele!!! Nu-i lăsa să ţi-l ia !!!

Un zamabet

Care este locul cel mai trist de pe Pamant? - Locul de munca... 
*****
Inteleptul este tolerat, atata timp cat nu deranjeaza.  Prostul - cat timp nu ajuta.
*****
La magazin: 
- Scuzati-ma, nu mi-ati dat restul! 
- Va scuz! 
***** 
Ca trece tineretea, nu-i mare scofala...   Problema e ca trece si batranetea. 
*****
- Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze?  Tu n-ai rude? 
- Cum sa nu, am! Dar toti sant deja  aici... 
***** 
Nu lasa nimica pe maine.  Mai bine lasa pe poimaine - ai sa ai doua zile libere. 
***** 
Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta. Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat. 
***** 
Daca ti se pare ca patria ta te ignora, incearca, macar odata, sa nu platesti taxele... 
***** 
Ajuta de o suta de ori - vor uita!  Nu ajuta o singura data - vor tine minte! 
***** 
Cand eram mic, ma rugam la Dumnezeu sa-mi dea o bicicleta. Pe urma am inteles ca Dumnezeu lucreaza altfel.   Atunci, am furat o bicicleta si m-am rugat la El sa ma ierte. 
***** 
Cea mai grozava zi este MAINE.  Maine o sa facem  sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa  citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara...  Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!!

Bancuri...din nou!

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):

  1. Sa nu gandesti.

 2. Daca gandesti, sa nu spui.

 3. Daca spui, sa nu scrii.

 4. Daca scrii, sa nu semnezi.

 5. Daca semnezi, sa nu te miri.

******************************************

 Ultimul proverb:

 'Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!'  

 

**********************************************  

 Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi. 

A doua  zi un cunoscut il intreaba:
 'Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?'
 'Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un  bebelus.'
 'Da? Cum adica?!'
 ' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...' 

 **********************************************
  
 Psihiatrul intreaba.
 - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
 - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca
 cu un american miliardar... 

 ******************************
 Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat  niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din  pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria 'Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura'.
 Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste  nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: 'Acum sunt doi'

 *************************** 

 Ce face o blonda in desert? 

R: Sterge praful.

 ***************************  

 Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu  ar avea una.

 ****************************
 O femeie cauta o carte in bibloteca.
 Sotul o intreaba:
 - Ce cauti draga?
 - Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ?
 - Da, tocmai am aruncat-o...
 - De ce ?
 - Incepuse ma-ta s-o citeasca !

  ****************************  Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. 
Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti.
Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
 - Eu zic sa nu-l batem...

 ****************************
 Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate,
 preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin ...
La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa  lata pe jos. La care pisica de sub masa:
- YEESSSSSSS!!!!!!

 ***************************

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
- Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
- Ba da, ma fac sa dorm linistita.
- Cum asa?
- Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in
paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!

 

Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi

 

 

Culmea puterii de convingere:
 Sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa!

 

 

Doua blocuri de locuit amplasate vizavi,vecinii de la etajul 5 au iesit la o tigara la balcon,
unul din ei îl sună pe celălat şi-i zice:
-Vecine cînd e ziua ta de nastere?
-Pe 12 februarie, de ce?
-Vreau să-ţi cumpăr nişte jaluzele pentru geamuri...m-am săturat deja sa văd cum faci dragoste cu nevastă-ta.
Celălalt întreabă:
-Dar ziua ta cînd e?
- Pe12 ianuarie, dar de ce?
-Vreau să-ţi fac cadou o lunetă să vezi mai bine a cui e soţia ,a mea sau a ta.................

 

 

- Alo, buna ziua, Casa Poporului?
- Da.
- Cu poporul, va rog!

 

 

Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus!

 

 

Profesorul la ora de fizica intreaba elevii:
- Cine imi poate spune ce este vidul?
La care Bula ii raspunde:
- Dom` profesor, am in cap dar nu va pot spune...

Bune rau...

Cate persoane lucreaza in biroul acesta?

- Cu sef cu tot, cinci.
- Deci, fara sef, patru?
- A, nuuuu... fara sef nu lucreaza nimeni!
  Omul nu e facut sa munceasca!
Dovada: faptul ca oboseste. 
 

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!   
Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi speranta.

Toata lumea traieste cu ea...

In vin e puterea.
In bere e sanatatea.
In coniac e distinctia.
.... iar in apa sunt microbii! 
 
Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume!
    Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
 
Daca vrei ca sotia sa te asculte cand vorbesti, vorbeste cu alta femeie! O sa fie numai ochi si urechi.
  Cand esti inteligent si cand esti intelept?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate! 

Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii.
 
Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti.

 

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga. 

Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia.

 

I: Cum ar fi lumea fara barbati?
R: Plina de femei libere, fericite si... grase.

Musatescu...

Era atât de zgârcit, încât, noaptea, lătra în curte ca să facă economie de câine.
Unii trăiesc gratis, alţii degeaba.

Dacă într-o vorbă îndeşi mai mult decât încape, devine vorbă goală.

De ce prostul e mărginit, când prostia e nemărginită?

Bănuitorul se trezeşte înaintea ceasului deşteptător, ca să-l controleze dacă sună exact.

În fiecare zi de primăvară când vin rândunelele, pesimistul fredonează "vezi rândunelele se duc".

Caloriferul stins e mai rece decât frigiderul în funcţiune.

O idee bine clocită trebuie să facă adepţi, nu pui.

Când stai de vorbă cu proştii numai duminica e o adevărată sărbătoare.

De ce au militarii acte de stare civilă?

Fost primar, fost prefect, fost senator, fost ministru, conu Mişu a fost numai fost.

Ca să măsori distanţele, trebuie să le şi străbaţi.

Marele cusur al femeilor este că te iubesc, totdeauna, când ai altceva de făcut.

Nu sunt sensibil la frig. Chiar şi gerul mă lasă rece.

E frumos să fii bun, dar trebuie să fii şi bun la ceva.

Numai după invidia altora îţi dai seama de propria ta valoare.

Fericirea se trăieşte numai de la o clipă la alta. Între ele bagă intrigi viaţa.

Laşitatea este sentimentul care n-are nici măcar curajul să spună cum îl cheamă.

Dragostea.. Bătăi de inimă pentru dureri de cap. Sentimentul care vine în galop şi dispare în vârful picioarelor.

Femeile nu înşeală, compară.

Lanţurile au redactat definiţia libertăţii.

Plictiseala lungeşte ziua şi scurtează viaţa.

O plantă care provoacă insomnii unora: laurii altora.

Minciuna premeditată nu mai e chestiune de fantezie, ci de caracter.

Adevăraţii cai de cursă nu aleargă pentru premii, ci numai ca să-şi pună sângele în mişcare.

Gloria, când moare, nu face testament în favoarea nimănui.

În ziua victoriei, nu uita să-ţi aminteşti şi de înfrângerile anterioare.

Nu gloria este efemeră, ci numai cei ce o au.

Amintirile unora se numesc remuşcări.

Fiecare inimă are podul ei cu vechituri, pe care nu se îndură să le arunce niciodată, dar le

scutură din când în când.

Amintirile sunt asemenea cărţilor din biblioteca ta. Cauţi câte una când nu mai ai nimic nou de citit.

N-am cerut vieţii nimic. Tot ce am avut, i-am smuls. Şi tot ce n-am avut, mi-a furat.

Cu vremea să mergi în pas, nu la pas.

Una e să crezi şi alta e să fii credul.

Una e să ceri, alta să cerşeşti, şi cu totul altceva să revendici..

Amabilitatea adevărată trebuie să fie, în primul rând, o chestiune de caracter şi apoi una de educaţie.

Nu plânge fără motiv. Şi mai ales, nu plânge când ai motive.

Când ţi se cuvine ceva, să nu ceri. Pretinde.

Viitorul unui om, ca şi al unei lumi, se construieşte, nu se visează.

Te-ai întrebat vreodată câte mâini au făcut pâinea, pe care, cu una singură, o duci la gură?

Fără mâna omului, omenirea ar fi trăit în patru labe .

Bănuiala e serviciul de spionaj al oamenilor neînarmaţi pentru viaţă.

În fiecare tren al lumii, viaţa circulă pe compartimente.



Meridianele: bretelele globului pământesc, ca să nu-i cadă ecuatorul în vine.

Era atât de urât, încât atunci când se strâmba, părea mai puţin urât.

Când priveşti marea, gândul o ia în derivă.

Suntem chit, tinere confrate. Dumneata nu mă cunoşti şi eu nu te recunosc.

Poţi să fii într-o ureche şi totuşi foarte serios la treabă: dacă eşti ac.

Noaptea, viteza gândului circulă în "ani-întuneric".

Când porcul trece de trei sute de kilograme încetează de a fi porc. Devine "exponat".

Uneori te uiţi fără să vezi şi, alteori, vezi fără să te uiţi.

Şi dacă ai chelit, ce? Parcă pe lumea asta nu sunt şi vulturi pleşuvi?

Focul sacru nu se aprinde cu chibrituri.

Dragostea a murit în clipa când rămâi singur în doi.

Unui măgar, când îi spui asin, este ca şi cum în loc de "mă", i-ai spune "domnule".

Numai covoarele se nasc ca să fie călcate în picioare."

De-ale lui Freud

Se zice ca asta ar fi spus Freud:

*Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt in varful pomului. Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune, fiindca se tem sa nu cada si sa se raneasca. Prefera, in schimb, merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar sunt usor de luat. Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele cand, de fapt, sunt extraordinare. Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit care sa fie suficient de curajos sa urce pana in varful pomului.

*Barbatii sunt precum un vin bun. Incep prin a fi struguri si depinde de femei daca reusesc sa stoarca toata pleava din ei, pana cand acestia sa se transforme in ceva acceptabil pentru cina.

*O femeie modeleaza un barbat din fiu in 20 de ani, in timp ce alta il prosteste in 20 de secunde.

*Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.

*Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cat de multi se insoara.

*Prostia este infinit mai fascinanta decat inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu.

*Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.


*Este clar ca femeile sunt mai destepte decat barbatii. Ganditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al barbatilor este cainele.

*Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie.
Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.

*O femeie poate sa tina un singur secret: varsta ei.

*Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.

*Daca vrei ca sotia sa te asculte cand vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.