Rele & bune

     2.        Avionul dacă nu zboară-pică, secretara dacă nu pică-zboară !

     3.        Pescarul vinde PEŞTE, iar peştele vinde femei..

     4.        Cu cine se învecinează Russia ?

                Cu cine vrea ea !

     5.        Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!

     6.        Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!

     7.        Piranda:

                - Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ.

                -Nu, cine vrea să-i vadă, să vină acasă !

     8.        Numai în limba romană cuvîntul HOŢ are şi sens de dezmierdare sau laudă.

     9.        La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele!

     10.        Pe mulţi moartea îi lasă.. RECI!

   11.        Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacă nu-s atente!

     12.        Pentru a nu i se sparge locuinţa, a scris pe uşă INGINER!

     13.        Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere cînd ies din casă.

     14.        Dacă îi dai ungurului dreptul, el vrea şi stângul!

     15.        Până şi canibalii s-au săturat de oameni.

     16.        Un cap ridicat la putere devine, pătrat!

     17.        Se poate pune BAZĂ pe Iliescu, dar mai bine ar fi un ACID!

     18.        -De ce nu se ia SIDA la un moldovean?- Are şi boala mîndria ei!

     19.        De la Cernobîl îţi cad dinţii?

                 - Da, dacă nu-ţi ţii gura!

     20.        Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.

     21.        -Căsătoria este o LOTERIE?

                  -Nu, la LOTO se mai si cîştigă!

     22.        Dacă fiica mea merge în pădure cu un bărbat,i se poate întîmpla ceva?

                  -Atît timp căt merge-NU!

     23.        -Cînd ne vom căsători, vom avea o fată şi un băiat. 

                   - Cum poţi fi aşa sigură?  Deja sunt la mama!

     24.        Am venit să cer mîna fiicei dvs.!

                  -Cea mare sau cea mică? 

                  -Cum, nu le are la fel?

     25.        Iubita mea, spune doua cuvinte care să ne lege pe vecie!

                  -Sunt însărcinată!

     26.        La un cozonac unii mănînca stafidele, alţii doar rahatul!

     27.        Lumea este împărţită în doua sisteme: capitalist şi...nervos!

     28.        In faţa grătarului cu mici romanul încearcă un sentiment de măreţie istorică.

     29.        Căsătoria este principala cauză a divorţului.

     30.        Cum pot fi UDEMERIŞTII mereu RADICALI, cînd ei sunt ridicaţi mereu la PUTERE!

     31.        Romanii pendulează între sentimentul persecuţiei universale şi ŢÂFNĂ.

     32.        La restaurant: 

                 - D-nă chelneriţă, aveţi picioare de broască? 

                 -Nu, d-le, aşa merg eu mai săltăreţ!

     33.      - D-nă, în acest restaurant serviţi şi mormoloci?    

                - Servim pe oricine!

     34.        Diferenţa dintre un dolar şi un leu=un dolar! şi aşa ramîne mereu!

     35.        Cele mai ţapene femei se găsesc la...morgă!

     36.        Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr.

                 Folosea o loţiune pentru căderea întîrziată a părului!

     37.       -Diferenţa dintre criză şi prosperitate, fiule, este:

                 Prosperitate = şampanie + Mercedes + amanta.

                 Criză = sifon + tramvai + măta!

     38.        Dragostea a fost inventată de evrei, pentru a nu plăti!

     39.        Diferenţa dintre un OZN şi o soacră de treabă: OZN_uri s-au mai văzut!

     40.        Bade, s-au făcut merele în Ardeal?

                 - Alea mari-da, dar alea mici-nu!

     41.        -Dragul meu soţ, tu ai prefera o soţie frumoasă sau una inteligentă?

                 -Nici una, nici alta, eu te prefer pe tine!

     42.        Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult!

     43.        Universul şi prostia nu au limite. Noi le-am atins!!!!!

     44.         La psihiatru:

                  - Deci, de cînd te crezi găina?

                  - De cînd eram puişor, d-le doctor!

Toţi iţi vor binele!!! Nu-i lăsa să ţi-l ia !!!

High-class

Bancuri

M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai.....
Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!!
---------------------------
Am un respect deosebit pentru pisici.
Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire.
Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!
----------------------------
- Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des in lume?
- I love you?
- Nu,"Made in China "!
----------------------------
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!
----------------------------
Sotia i-a marturisit sotului ca l-a inselat cand el a fost la pescuit. Si el a disparut.
Nu l-a vazut o saptamana. Apoi a inceput abia-abia sa-l vada cu ochiul drept!
----------------------------
Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.
----------------------------
- Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?
- Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie, problemele incep sa apara!
-----------------------------
Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor...
Deodata sotia aluneca si cade in fantana...
El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu pot sa cred ca functioneaza!
-----------------------------
Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?
-----------------------------
Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite.
Motivul pentru care este acum haos in toata lumea este pentru ca obiectele sunt iubite, iar oamenii sunt folositi.
-----------------------------
La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un barbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!
-----------------------------
Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani.
E timpul ca toate decizilile importante sa le ia prietena ta, nu mama!
-----------------------------
Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai destepte pe cand oamenii invers!
-----------------------------
Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ti le pune gratis!
-----------------------------
Bulă, ce era, mă, taică-tău?
- Era tuberculos.
- Nu, mă, vreau sa zic ce facea?
- Tusea.
- Mă da prost mai esti, n-ai inteles nimic. Doar nu trăia din asta!
- Normal ! Din asta a murit.
----------------------------
Politistul catre sofer:
- Va rog sa coborati din masina!
- Sunt prea beat sa pot cobori, urca tu!
----------------------------
Dintii catre limba:
- Daca te presam putin te putem taia !
Limba:
- O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32!
----------------------------
Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ''Interzis animalelor!''. Ce, animalele pot citi?!
----------------------------
 După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
- Dar ce are familia asta de nu se poate înțelege cu nimeni?
----------------------------
 Doi șoferi ucraineni sunt opriți la vamă:
- Ce transportați?
- Calculatoare de buzunar!
Controlează vameșii camionul și găsesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
- Astea sunt calculatoare??
- Păi noi în Ucraina așa ne facem socotelile!

La vanatoare de ... fete!

Glumitze de inceput...de an!

- Doctore, îmi pierd părul! Ce să fac că să-l păstrez?
- Puneţi-l într-o cutiuţă!...
===
- De ce te-ai indragostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Iti plac ochii mei?
- Nu, am vederea proasta!
===
Se spune că bărbatii inteligenti  sunt sotii ideali.
GRESIT: Bărbatii inteligenti nu sînt sotii nimănui.
===
Ciclul barbatilor:
La 20 de ani ii plac toate femeile
La 30 de ani ii mai place doar o femeie
La 40 de ani ii plac iar toate femeile,in afara de una
La 50 de ani ramane doar cu cea pe care o placea la 30....
===
Bula joca cu maica-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:
- Mama, ghici la ce cuvant m-am gandit, din patru litere!
Maica-sa se gandeste un moment, dupa care ii arde lui Bula o palma . Bula incepe sa planga:
- Pentru ce, mama? Eu m-am gandit la cuvantul casa !
Se apropie si tatal lui Bula si-i trage o palma sotiei:
- Ai inteles, fa? La casa trebuie sa te gandesti, la casa !
===
O femeie merge la hipnoterapeut:
- Dle Doctor, stiti am o problema, de fiecare data când ies în oras cu vreun barbat, NU pot sa îl refuz si totul se termina cu o partida de sex si de fiecare data, a doua zi ,ma simt prost, de parca as fi o prostituata.
- Ok, nicio problema, o sa facem o terapie de hipnoza, o sa va aduc în stare de trans si dupa ce va veti trezi o sa puteti sa spuneti NU.
- Dvs nu m-ati înteles, eu nu vreau sa spun NU, eu vreau sa nu ma mai simt ca o prostituata!
===
Doar o femeie poate fi atât de insistentă incat să introduca o parolă greşită până când calculatorul îşi va da seama că el e, de fapt, cel care a greşit!
===
Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta.
- Buna ziua, as dori o parasuta.
- Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastra
- Si cum o deschid cand sunt in zbor?
- Trageti de tragaciul verde.
- Si daca nu se deschide?
- Trageti de cel rosu.
- Si daca nici dupa asta nu se deschide?
- O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta.
===
Daca este facut din flori si ma-sa e o poama, inseamna ca e vegetarian?
===
I: Cum recunosti un iepuras cu aripi?
R: Are un vultur in spate.
===
I: Cand va mai participa Romania la un Campionat Mondial de fotbal?
R: Cand il va organiza.
===
Somnul adanc ajuta la prevenirea imbatranirii, mai ales daca dormi la volan.
===
Ce vor avea afisat la pompa, in 2015, benzinariile: Fa-ti plinul si primesti cadou o masina.
===
Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri.
- Da' ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu. e din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic "Fraiere, ia ghici, cine sunt?"
- Si?
- Saptamana asta au ghicit 3.
===
Despre pedofili se pot spune o multime de lucruri rele, dar cel putin astia conduc foarte incet in preajma scolilor.
===
I: Dupa ce ai muscat dintr-un mar, gasesti un vierme. Ce poate fi mai rau de atat?
R: Sa gasesti o jumatate de vierme.

Umor

O femeie se ruşinează tare de cinci ori în viaţă:
- prima oară - când îşi pierde fecioria;
- a doua oară - când îşi înşeală soţul prima dată;
- a treia oară - când îşi înşeală soţul a doua oară;
- a patra oară - când primeşte bani prima dată;
- a cincea oară - când ar da bani, dar n-are cui.


 
Un bărbat se ruşineaza tare numai de două ori în viaţă:
- prima dată: când nu poate a doua oară!
- a doua oară: când nu poate prima dată!




O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de câte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori până acum.

 
- Mămico, mămico, am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
- Du-te şi spune-i lui tăticu, el o să înţeleagă...
- Tăticule, mi-a zis mămica să îţi spun că am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
- De zece ori cu aceeaşi găină, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te şi spune-i lui mămica, ea o să înţeleagă!


Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia faţa femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soţului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soţul se oferă să doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea şi i-au cerut şi doctorului să păstreze secretul.
După operaţie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia şi cât de tânără arăta. Într-o zi, soţia se emoţionează şi-i spune soţului:
- Dragul meu, vreau să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu ştiu cum aş putea să mă revanşez vreodată.
- Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulţumit când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz.


Ce oameni se înmulţesc fără a face sex???!!!
Răspuns corect: PENSIONARII!!!

- Am venit să cer mâna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?

Bulă vine acasă şi îi spune soţiei:
- Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiadă!
- Vai, Bulă, răspunse ea excitată, adică mai intens?
- Nu, draga mea.
- Mai repede?
- Nu.
- Mai tare?
- Nu, draga mea, o data la 4 ani.



La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete  tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.

- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roşcatele?
- Căruntele!

Bancuri spuse de o femeie...

Un vin bun recomandat pt. doamne

3 Wise Women

Pretul creierului

In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptare, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de liniste, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, dar totusi, de ce aceasta diferenta mare de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi."

Dyson vacuum

Another victim of this ECONOMY

The 'poor little thing' has no shoes!

WalMart girls (II)

I didn’t know I could buy a table dance at Walmart too!
It'’s “bring sexy back”, not “bring sexy across your whole back-side”!
Honey, when I'm done the potatoe salad, can ya pass the dog food!
I know they look good, but tell me, are they even?
Like removing the flip-flops makes a big difference ???
Doesn't the flowered bra just bring the whole outfit together?
You go girl! This summer its all about the layered look?
No Sir, I'm not coming back into the store with you, .......I paid for the melons.
Oh good! A gutt-crack instead of all those butt-cracks!
Bought a paper shredder yesterday... love it! love it!
Please tell me, she's wearing a thong!
To do list: ...... quick stop to the candy isle before bartending at Bubba's Bar & Grill
Did she just sink one in the side pocket? Or would that be a slam-dunk?

Stuff them in your pants!

Green Golf Shoes

I don't care if you play golf or not these are AWESOME golf shoes.

First seen at the 2011 Masters Tournament:
Nike Markets New Green Shoes

Vis de barbat

Un alt tip de telecomanda...universala! :)

Cine o are mai mare?

Este adevarat oare ca femeile au gura...mare? :))))

UN sau O

Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana...
Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tzel in viata este de natura MASCULINA?

Voi, femeile, sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.

Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana.
Voi, femeile, va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim.
In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.

Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare.

Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.

Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.

Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie, dar exista si eliberarea care este UN divort.

Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!

De-ale lui Freud

Se zice ca asta ar fi spus Freud:

*Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt in varful pomului. Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune, fiindca se tem sa nu cada si sa se raneasca. Prefera, in schimb, merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar sunt usor de luat. Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele cand, de fapt, sunt extraordinare. Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit care sa fie suficient de curajos sa urce pana in varful pomului.

*Barbatii sunt precum un vin bun. Incep prin a fi struguri si depinde de femei daca reusesc sa stoarca toata pleava din ei, pana cand acestia sa se transforme in ceva acceptabil pentru cina.

*O femeie modeleaza un barbat din fiu in 20 de ani, in timp ce alta il prosteste in 20 de secunde.

*Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.

*Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cat de multi se insoara.

*Prostia este infinit mai fascinanta decat inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu.

*Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.


*Este clar ca femeile sunt mai destepte decat barbatii. Ganditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al barbatilor este cainele.

*Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie.
Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.

*O femeie poate sa tina un singur secret: varsta ei.

*Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.

*Daca vrei ca sotia sa te asculte cand vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.

Femei tari

Unsprezece persoane ţineau de cablul unui helicopter: zece bărbaţi şi o femeie.
Deoarece cablul nu era suficient de tare, ca să ţină 11 persoane, au decis că o persoană trebuie să sară, altfel mor cu toţii. Nu s-au putut înţelege asupra persoanei. Atunci femeia a ţinut un discurs scurt, dar emoţionant, spunând că ea se va jertfi, deoarece femeile sunt obişnuite să renunţe în favoarea soţului sau a băieţilor lor, oferă totul bărbaţilor, fără să primească nimic în schimb…

Când şi-a terminat discursul, toţi bărbaţii au început să aplaude….

Morala: Niciodată să nu subestimezi puterea femeilor
-------------------------------------------------------------------------------------
 Într-o zi trei bărbaţi s-au dus în excursie. Au ajuns la un râu rapid, revărsat.
Trebuiau să treacă pe malul celalalt, dar nu aveau cu ce. Primul ajuns a început să se roage:
- Te rog Doamne, dă-mi putere să pot să trec!
PUF! Dumnezeu i-a dat două braţe şi două picioare foarte puternice şi astfel, cu mari greutati a putut înota în două ore, dar era să se înece de două ori.
Văzând asta, cel de al doilea s-a rugat spre Dumnezeu:
Te rog Doamne, dă-mi putere şi… mijloace, să pot trece!
PUF! Dumnezeu i-a dat o mică canoe şi vâsle astfel, într-o oră, cu eforturi mari a trecut, dar era să se răstoarne de două ori în apă.
Al treilea, învăţând de la cei doi, s-a decis să se roage şi el:
-Te rog Doamne, dă-mi putere, mijloace... şi inteligenţă, să pot trece!
PUF! Dumnezeu l-a transformat în femeie, care s-a uitat pe hartă, a mers pe jos 200 m pe lângă râu şi a traversat peste podeţul de deasupra râului.
-------------------------------------------------------------------------------------
Un bărbat conduce pe un drum îngust de munte, pe serpentină. Din faţă vine spre el o femeie.
În momentul când se întâlnesc, femeia strigă prin fereastră: Porc!
Bărbatul imediat strigă înapoi: Târfă!
Amândoi îşi continuă drumul. La următoarea curbă periculoasă bărbatul dă peste un porc uriaş pe drum…

Dacă bărbaţii ar fi capabili, în sfârşit, să ASCULTE pe femei…
-------------------------------------------------------------------------------------
O pereche s-a dus în vacanţă la un lac, unde se putea pescui.
Bărbatului îi plăcea să iasă pe lac dimineaţa devreme, femeia mai bine citea.
Într-o dimineaţă, bărbatul s-a întors de la pescuit şi s-a culcat un pic.
Femeia s-a hotărât să iasă cu barca, deşi nu cunoştea lacul.
După un pic de vâslit a început să citească.
Nu peste mult timp a apărut paza de coastă şi i-a zis:
Bună ziua doamnă. Ce faceţi?
Citesc.
Sunteţi în zona “Pescuitul interzis”!
Dar nu pescuiesc, nu vedeţi?
Da, dar aveţi la Dvs. toate sculele necesare. Trebuie să mă urmaţi şi o să vă amendez.
Dacă faceţi asta, eu o să vă denunţ pentru agresare sexuală!
Dar... eu nu m-am atins de Dvs. nici măcar cu un deget!
Da, dar aveţi toate sculele necesare la Dvs.!...

Învăţătura: Nu te certa cu femei care ştiu să citească…
-------------------------------------------------------------------------------------
Care este diferenţa între un bărbat şi o femeie?

O femeie ar dori ca un singur bărbat să îi satisfacă toate dorinţele, pe când un bărbat ar dori ca toate femeile să îi satisfacă singura lui dorinţă.
-------------------------------------------------------------------------------------

Trebuie s-o trimiţi la cinci femei inteligente şi distractive pe care le cunoşti ca să le faci să râdă!
Poţi trimite şi la cinci bărbaţi, care au atâta inteligenţă şi simţul umorului, pentru a considera distractiv acesta.
OK, găseşti uşor cinci femei inteligente …
…dar de unde să luam cinci asemenea bărbaţi care corespund acestor cerinţe???

Mirese