Bancuri 2

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost:
"Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un eşec total:
-In Africa nu ştiau ce înseamnă 'alimente'..
- În Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă 'lipsa'.
- În Europa de Est nu ştiau ce înseamnă 'opinie'.
- În America de Sud nu ştiau ce înseamnă 'va rugam'.
- Iar în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă 'restul lumii'....

* * * * * * * * * * * * *

In perioada războiului rece la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunii lor. I-a ghicit prima dată rusului:
- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chişinău, Kiev , Minsk , Vilnius , Taşkent, Erevan şi altele de nu mai încap în globul de cristal; vai, ţara asta va fi praf!
Zâmbetul rusului îngheaţă. Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:
- În SUA câte capitale vezi?
Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu...
- Una singură, Washington !
- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?
- Păi era scris în arabă.

* * * * * * * * * * * * *

- Cred că am mai avut onoarea să vă bărbieresc, zise frizerul.
- Nu cred, cicatricea o am din război!

* * * * * * * * * * * * *

Soţia vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii.
- Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân? O întreabă soţul.
- Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!

* * * * * * * * * * * * *

O blondă comanda pizza.
- Să o tai în 6 sau în 12 felii?
- În 6, că nu pot să mănânc 12!

* * * * * * * * * * * * *

- Cine e?
- Poliţia!
- Şi ce vreţi?
- Să vorbim!
- Câţi sunteţi?
- Doi.
- Păi vorbiţi între voi..."

* * * * * * * * * * * * *

Reclama la o agenţie de turism din Germania: - VIZITAŢI ROMÂNIA - MAŞINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO! : = )))))))))))

* * * * * * * * * * * * *

Un tip vorbeşte cu prietenul lui:
- M-am gândit să-mi omor nevasta... dar încerc să găsesc soluţia crimei perfecte... mă tot gândesc şi nu-mi vine nici o idee....
Amicul, mai hâtru din fire, îi zice:
- Simplu, fă sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, şi o s-o oboseşti atât de tare ca o să moară.. Crima perfectă!
Se întâlnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasă, înfloritoare, iar soţul abia se mai târa.
- Ce faci? Îl întreabă prietenul.
- Pai, eu aşa şi aşa, dar uită-te la ea, proasta, habar n-are că-i pe moarte!

* * * * * * * * * * * * *

Miezul nopţii.. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.
- Actele la control, vă rog şi să-mi spuneţi unde mergeţi! Beţivul se uită lung şi răspunde:
- Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.
Poliţistul se uită la el fix şi întreabă:
- La ora asta? Cine tine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?
- Nevastă-mea şi mai mult ca sigur şi soacră-mea.

* * * * * * * * * * * * *

La un proces destul de nedrept, un beţiv exclamă către procuror:
- Să mă pupi în fund!
- Iesi afară!
- Nuuu! Aici, să vadă toată lumea!

* * * * * * * * * * * * *

Un beţiv intră într-o biserică catolică şi se duce direct la confesional.
Intră în cabină şi nu zice nimc. Popa, nedumerit, îşi drege vocea încercând să-i atragă atenţia omului. Ăsta nimic. După un timp, bate popa de 3 ori în peretele despărţitor, la care beţivul răspunde:
- N-are rost să baţi, nici eu nu mai am hârtie