44 PUF

Oferta job

OFERTA DE JOB:
Descrierea firmei S.C. Firmă Random S.R.L. este un lider pe piaţa naţională în făcutul chestiilor. Activitatea firmei e aceea de a face chestii, lucru care nu e deloc uşor aşa cum pare. Chestiile făcute de Firmă Random (de la chiloţi cu imprimeu de leopard până la freza lui Ştefan Bănică Jr.) sunt recunoscute ca fiind cele mai tari din industria chestiilor. Acum, pe timp de criză de nervi, Firmă Random scoate la vânza concurs postul de angajat.
Descrierea postului : Angajatul trebuie să facă tot ce i se spune.
Cerinţe : Persoana pe care o căutăm trebuie:
-Să facă să fie bine
-Să rezolve task-urile înainte să-i fie cerute, eventual înainte să fie gândite şi concepute .
-Să ştie foarte bine www, css, asp, php, html, XML, omg, wtf, ffs, Flash, Photoshop, Premiere, Max, Maya, C++, C#, .NET, Java, MySQL, latină , arabă, chineză, klingoniană .
-Să nu fumeze, să nu bea, să nu mănânce, să-şi controleze dreacu' vezica până ajunge acasă (Aceste vicii sunt calea către partea întunecată. Viciile duc la pauze, pauzele duc la relaxare, relaxarea duce la timp în care nu munceşti.) .
-Să nu aibă blog, cont pe facebook, twitter, yahoo, forumuri etc. .
-Să nu aibă păreri (tupeiştii care îşi vor permite să îşi dea cu părerea vor fi biciuiţi patru zile per părere) .
-Să aibă maşină propie, pe care să o folosească în interesul firmei .
-Să vină cu PC-ul de acasă şi să-şi cumpere programele pe care le foloseşte .
-Să nu comenteze când primeşte feedback negativ .
-Să nu întrebe de ce tot feedback-ul pe care îl primeşte e negativ .
-Să semneze contracte fără să le citească .
-Să nu fie nemulţumit (orice nemulţumire se pedepseşte cu moartea, iar la noi poţi să mori de mai multe ori, pentru că avem experţi Voodoo) .
-Să aibă cel puţin cinci sau mai multe diplome de master sau doctorat (pentru că noi nu folosim hârtie igienică) .
-Să nu fie urât, pentru că nu ne plac oamenii urâţi şi toată lumea ştie că îţi strici imaginea dacă stai de vorbă cu oameni urâţi. Plus că s-a dovedit ştiinţific că nivelul de competenţă e direct proporţional cu felul în care arăţi
Beneficii :
-Posibilitatea de a lucra peste program şi în weekend pentru tot restul vieţii .
-Pachet salarial amuzant (e atât de mic încât te face să râzi) .
-Şansa de a face să fie bine .
-Impozit de 87% .
-O dată la trei ani, oportunitatea de a se bate într-o arenă, pe viaţă şi pe moarte, pentru o mărire de salariu de 1,3% .
-Colegi, care o lălăie toată ziua şi care nu-şi justifică salariul uriaş .
-Ocazia de a renunţa la viaţa personală în detrimentul cooperati firmei .
-Posibilitatea de a renunţa la drepturile legale garantate de Codul Muncii pe care le are ca angajat
Bonusuri :
-Toaletă publică .
-Fluturaş de salariu .
-Aer gratis .
-Asigurare medicală (adică te asigurăm în fiecare zi că n-ai nici pe dracu') .
-Acces la limba română .
-Interneţi
Persoanele interesate pot depune şpaga si CV-urile unde vor, până când avem noi chef.

The price of looking good.....I think??

Sex animalic

ZEN

Un cal deprimat se tolaneste pe jos si nu mai vrea pentru nimic in lume sa se ridice. Stapanul disperat, nereusind sa-l convinga sa se ridice, cheama veterinarul. Acesta sosi imediat, examineaza animalul si zice:
- Aaaa, e foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei da cateva zile; daca nu reactioneaza, trebuie eutanasiat.
Porcul a auzit totul si fuge la cal:
- Ridica-te, altfel se sfarseste rau!!!
Dar calul nu reactioneaza si da incapatanat din cap. A doua zi, veterinarul vine din nou sa vada efectul pilulelor:
- Nu reactioneaza, mai asteptam o zi, dar cred ca nu sunt sperante!
Porcul auzind tot, fuge din nou la cal:
- Trebuie sa te scoli, altfel vei pati mari necazuri!
Dar calul, nimc! A treia zi, constatand lipsa progreselor, veterinarul ii cere stapanului:
- Du-te dupa carabina, a venit timpul sa-l scapam pe bietul animal de chinuri!
Porcul fuge disperat la cal:
- Trebuie sa reactionezi, e ultima ocazie, te rog, astia sunt gata sa te omoare!!!
Calul se ridica, se scutura, face cateva miscari de dans, o ia la fuga in galop si sare cateva obstacole. Stapanul, care tinea mult la calul sau, foarte fericit ii spune veterinarului:
- Multumesc mult, esti un medic minunat, ai facut un miracol!!! Trebuie neaparat sa sarbatorim evenimentul! Haide sa taiem porcul si sa facem o masa mare!!!

Morala Zen: Vezi-ti mereu de treburile tale!!!!

Bancuri stiute...si nestiute

O femeie goala si blonda intr-un bar si comanda un whisky.
Uluit, barmanul o masoara cu privirea.
- De ce va uitati asa ? N-ati mai vazut o femeie goala ?
- Ba da, insa ma intreb de unde o sa scoateti portofelul sa platiti !


O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator “binevoitor” o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
- Ce faci draga?
- Pai uite suflu in tzeava de esapament ca sa indrept portiera.
- Vai draga, da’ fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
- De ce?
- Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise


Maria se tot ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca sa-i explice:
- Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex ?
- Ce efort, ma Ioane?
- Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce din Craiova pana-n Timisoara .
- Hai mai Ioane !
Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor. Dupa o partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la culcare, Maria-l ia la intrebari:
- Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara ?


Un oltean si un ardelean in tren. Stranuta olteanul.
Ardeleanul: – Sanatate, numai bine!
Stanuta din nou olteanul.
Ardeleanul: – Tot ce-ti doresti, sanate, noroc!
Stranuta si ardeleanul.
Olteanul: – Racisi fir-ai al dracu!


- E adevarat ca l-ai facut pe reclamant “imbecil si magar”?
- Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.


Cati oameni lucreaza aici ?
-Cu seful, 10.
-Dar fara sef ?
-Fara sef, in general, nu lucreaza nimeni.


Sotul isi prinde sotia in pat cu altul si in loc de orice altceva, incepe sa-si faca cruci:
- Bai omule, sa mor eu daca te inteleg! Eu sunt barbatul ei, din cand in cand trebuie sa-mi fac datoria, dar tu ce obligatii ai?


Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.


Un calator ajunge la hanul “Gheorghe si Balaurul”. Bate la usa, i se întredeschide si o femeie îl întreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare…
- Nu avem!
Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa. Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe…?


- Ma iubesc doi. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile – te vei casatori cu Ion.


Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani.


O baba merge la farmacie:
- Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.
- Vreti o aspirina, nu?
- Asa-i zice maica. Ca tot ii uit numele!..


Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator… , iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!


Mai multi nebuni intr-o camera, forfota, agitatie mare. Intra doctorul si intreaba pe unul:
- Bai, ce se intampla aici ?
Unul dintre nebuni
- Noi suntem macaroane la fiert!!!
Doctorul priveste intr-un colt al camerei si vede doi nebuni stand nemiscati si ii intreaba:
- Pai si voi, ce stati asa ?
- Noi ne-am lipit de oala.


Profesoara:
- Ce-ai patit Bula ?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
- Vai saracul de tine. Si te-a intepat ?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.


Un cuplu apare la curs si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul. La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi…
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand…

“PERLE DE PE LA SCOALA”

In cunoscuta balada “Miorita”, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.


Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.


Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis “De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!” Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.


Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.


Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.


Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.


Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.


Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.


Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In “Scrisoarea a treia” se desfasoara batalia de la Rovinari.


Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, inile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.


Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara,
amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.


Vitoria , pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.


Podul de la Drobeta Turnu-Severin , a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.


Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.


Gheorghita este foarte tacut, dar explicit.

Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica.

Lebada moare de cate ori canta.

Din dragoste...

Dragul meu soţior,
Inainte sa te intorci din deplasare, vreau sa-ti povestesc despre micul accident pe care l-am avut cu camioneta pick-up la intrarea in garaj,
Din fericire, nu e nimic grav, eu sunt bine asa ca te rog sa nu iti faci griji pentru mine.
Ma intorceam azi din magazin si la intrarea in garaj, din greseala, in loc de frana, am apasat pe acceleratie.
Poarta garajului e putin stricata, iar masina mea s-a oprit cand s-a ciocnit putin de masina ta.
Mie imi pare foarte rau de cele intamplate, dar stiindu-te bun la inima, sunt sigura ca ma vei ierta.
Stii cat de tare te iubesc si cat de mult imi lipsesti, iubitule!
Iti trimit fotografia garajului.
De-abia astept sa te strang in brate!

Soţioara ta iubita!



P.S. : TE-A SUNAT AMANTA!!!

BMW Germany 's campaign for their factory approved "pre-owned" cars

:)

Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.

Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 30$, ca la toata lumea!

Culmea imaginatie:sa fii la lucru si sa-ti imaginezi ca dormi si sa visezi ca esti la lucru.

Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus.

-Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor?
-Timpul tezelor domnu` profesor!

-De ce e bine sa mearga soacra la vot?
-Ca sa se obisnuiasca cu urna.

Bancuri

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
-Si care e problema?
-Nu se deschide fereastra!!!

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva.

-Sunt foarte ingrijorata:niciodata sotul meu nu a intirziat atita! Cred ca si-a gasit alta femeie?
- Vai tu, de ce te gindesti la ce-i mai rau !.Poate l-o calcat vreo masina.

Primul fiu:"tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat o fata gravida"...
Al doilea fiu:"tata, trebuie sa imi dai 7 milioane pentru ca am lasat o fata gravida"....
Soseste si fiica:"tata, sunt gravida"...
O, in sfarsit, se si incaseaza!

La o judecata:
- Sotul : "Intru in casa si-mi vad curva de femeie in pielea goala pe pat,geamul deschis,ma uit pe geam si vad pe unu in chiloti alergand , iau noptiera si o arunc dupa el"
- Sotia : "Era cald.M-am dezbracat,am deschis geamul,vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam"
- Victima : "Eu sunt sportiv..Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine..."
- Martorul : "Eu ce treaba am?Stateam si eu linistit in noptiera...."

Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
- Mai copile, de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca a injurat..
- Si cum a injurat?
- Futu-ti Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!!

I :Ce ar fi lumea fara barbati?
R: Plina de femei libere, fericite si... grase.