Bancuri stiute...si nestiute

O femeie goala si blonda intr-un bar si comanda un whisky.
Uluit, barmanul o masoara cu privirea.
- De ce va uitati asa ? N-ati mai vazut o femeie goala ?
- Ba da, insa ma intreb de unde o sa scoateti portofelul sa platiti !


O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator “binevoitor” o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
- Ce faci draga?
- Pai uite suflu in tzeava de esapament ca sa indrept portiera.
- Vai draga, da’ fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
- De ce?
- Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise


Maria se tot ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca sa-i explice:
- Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex ?
- Ce efort, ma Ioane?
- Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce din Craiova pana-n Timisoara .
- Hai mai Ioane !
Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor. Dupa o partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la culcare, Maria-l ia la intrebari:
- Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara ?


Un oltean si un ardelean in tren. Stranuta olteanul.
Ardeleanul: – Sanatate, numai bine!
Stanuta din nou olteanul.
Ardeleanul: – Tot ce-ti doresti, sanate, noroc!
Stranuta si ardeleanul.
Olteanul: – Racisi fir-ai al dracu!


- E adevarat ca l-ai facut pe reclamant “imbecil si magar”?
- Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.


Cati oameni lucreaza aici ?
-Cu seful, 10.
-Dar fara sef ?
-Fara sef, in general, nu lucreaza nimeni.


Sotul isi prinde sotia in pat cu altul si in loc de orice altceva, incepe sa-si faca cruci:
- Bai omule, sa mor eu daca te inteleg! Eu sunt barbatul ei, din cand in cand trebuie sa-mi fac datoria, dar tu ce obligatii ai?


Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.


Un calator ajunge la hanul “Gheorghe si Balaurul”. Bate la usa, i se întredeschide si o femeie îl întreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare…
- Nu avem!
Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa. Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe…?


- Ma iubesc doi. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile – te vei casatori cu Ion.


Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani.


O baba merge la farmacie:
- Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.
- Vreti o aspirina, nu?
- Asa-i zice maica. Ca tot ii uit numele!..


Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator… , iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!


Mai multi nebuni intr-o camera, forfota, agitatie mare. Intra doctorul si intreaba pe unul:
- Bai, ce se intampla aici ?
Unul dintre nebuni
- Noi suntem macaroane la fiert!!!
Doctorul priveste intr-un colt al camerei si vede doi nebuni stand nemiscati si ii intreaba:
- Pai si voi, ce stati asa ?
- Noi ne-am lipit de oala.


Profesoara:
- Ce-ai patit Bula ?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
- Vai saracul de tine. Si te-a intepat ?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.


Un cuplu apare la curs si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul. La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi…
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand…