Chinezisme

Chinese family of 5, named Chu, Bu, Hu, Su and Fu decided to immigrate to the United States.In order to get a visa, they had to adapt their names To American standards:
Chu became Chuck
Bu became Buck
Hu became Huck.
Fu and Su decided to stay in China .

Husband of the year awards

The honourable mention goes to: The United Kingdom

followed closely by...The United States of America

and then... Poland


But 3rd Place must go to... Greece

It was very very close but the runner up prize was awarded to....Serbia

The winner of the husband/partner of the year is: Ireland . Ya gotta love the Irish. The Irish are true romantics. Look, he's even holding her hand...

Problemele barbatzilor...

Daca o pocnesti, se cheama maltratarea femeii.
Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.

Daca ii ceri sa faca ceva ce nu ii place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea, ii faci o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers.
Daca nu, esti homo..

Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti magar.

Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.

Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.
Si va mai intrebati de ce mor barbatii mai repede... ?????????????

WiFi

666

Obama, Sarkozy & Netaniahu

Palaria lu'Ion

Ion a venit duminica la biserica si preotului nu i-a venit sa creada. Nu-l vazuse in viata lui pe Ion in biserica. Dupa slujba preotul l-a prins din urma si i-a zis: “Ioane, ma bucur ca ai venit la slujba. Ce te-a determinat?”
Ion raspunse, “Trebuie sa fiu sincer parinte, acum ceva vreme mi-am pierdut palaria, si iubesc acea palarie. Stiu ca si Gheorghe are una la fel si stiu ca vine la biserica in fiecare duminica. Deasemenea stiu ca trebuie sa si-o dea jos in timpul slujbei si ca probabil o va lasa in cuierul de la intrare. Asa ca urma sa plec mai devreme si sa-i fur palaria.”
Preotul, putin mirat, continua: “Pai Ioane, vad ca nu i-ai furat palaria lui Gheorghe. Ce te-a facut sa te razgandesti?”
Ion raspunse: “Pai, dupa ce am auzit predica despre cele zece porunci m-am decis ca nu este nevoie sa-i mai fur palaria lui Gheorghe”
Cu lacrimi in ochi preotul i-a zambit lui Ion si-i zise: “Dupa ce am vorbit despre «Sa nu furi!» te-ai decis sa stai fara palarie decat sa arzi in iad?”
Ion a dat usor din cap. “Nu parinte, dupa ce ati vorbit despre «Sa nu prea curvesti!» mi-am adus aminte unde mi-am lasat palaria!”

Craciun de criza...

Femei tari

Unsprezece persoane ţineau de cablul unui helicopter: zece bărbaţi şi o femeie.
Deoarece cablul nu era suficient de tare, ca să ţină 11 persoane, au decis că o persoană trebuie să sară, altfel mor cu toţii. Nu s-au putut înţelege asupra persoanei. Atunci femeia a ţinut un discurs scurt, dar emoţionant, spunând că ea se va jertfi, deoarece femeile sunt obişnuite să renunţe în favoarea soţului sau a băieţilor lor, oferă totul bărbaţilor, fără să primească nimic în schimb…

Când şi-a terminat discursul, toţi bărbaţii au început să aplaude….

Morala: Niciodată să nu subestimezi puterea femeilor
-------------------------------------------------------------------------------------
 Într-o zi trei bărbaţi s-au dus în excursie. Au ajuns la un râu rapid, revărsat.
Trebuiau să treacă pe malul celalalt, dar nu aveau cu ce. Primul ajuns a început să se roage:
- Te rog Doamne, dă-mi putere să pot să trec!
PUF! Dumnezeu i-a dat două braţe şi două picioare foarte puternice şi astfel, cu mari greutati a putut înota în două ore, dar era să se înece de două ori.
Văzând asta, cel de al doilea s-a rugat spre Dumnezeu:
Te rog Doamne, dă-mi putere şi… mijloace, să pot trece!
PUF! Dumnezeu i-a dat o mică canoe şi vâsle astfel, într-o oră, cu eforturi mari a trecut, dar era să se răstoarne de două ori în apă.
Al treilea, învăţând de la cei doi, s-a decis să se roage şi el:
-Te rog Doamne, dă-mi putere, mijloace... şi inteligenţă, să pot trece!
PUF! Dumnezeu l-a transformat în femeie, care s-a uitat pe hartă, a mers pe jos 200 m pe lângă râu şi a traversat peste podeţul de deasupra râului.
-------------------------------------------------------------------------------------
Un bărbat conduce pe un drum îngust de munte, pe serpentină. Din faţă vine spre el o femeie.
În momentul când se întâlnesc, femeia strigă prin fereastră: Porc!
Bărbatul imediat strigă înapoi: Târfă!
Amândoi îşi continuă drumul. La următoarea curbă periculoasă bărbatul dă peste un porc uriaş pe drum…

Dacă bărbaţii ar fi capabili, în sfârşit, să ASCULTE pe femei…
-------------------------------------------------------------------------------------
O pereche s-a dus în vacanţă la un lac, unde se putea pescui.
Bărbatului îi plăcea să iasă pe lac dimineaţa devreme, femeia mai bine citea.
Într-o dimineaţă, bărbatul s-a întors de la pescuit şi s-a culcat un pic.
Femeia s-a hotărât să iasă cu barca, deşi nu cunoştea lacul.
După un pic de vâslit a început să citească.
Nu peste mult timp a apărut paza de coastă şi i-a zis:
Bună ziua doamnă. Ce faceţi?
Citesc.
Sunteţi în zona “Pescuitul interzis”!
Dar nu pescuiesc, nu vedeţi?
Da, dar aveţi la Dvs. toate sculele necesare. Trebuie să mă urmaţi şi o să vă amendez.
Dacă faceţi asta, eu o să vă denunţ pentru agresare sexuală!
Dar... eu nu m-am atins de Dvs. nici măcar cu un deget!
Da, dar aveţi toate sculele necesare la Dvs.!...

Învăţătura: Nu te certa cu femei care ştiu să citească…
-------------------------------------------------------------------------------------
Care este diferenţa între un bărbat şi o femeie?

O femeie ar dori ca un singur bărbat să îi satisfacă toate dorinţele, pe când un bărbat ar dori ca toate femeile să îi satisfacă singura lui dorinţă.
-------------------------------------------------------------------------------------

Trebuie s-o trimiţi la cinci femei inteligente şi distractive pe care le cunoşti ca să le faci să râdă!
Poţi trimite şi la cinci bărbaţi, care au atâta inteligenţă şi simţul umorului, pentru a considera distractiv acesta.
OK, găseşti uşor cinci femei inteligente …
…dar de unde să luam cinci asemenea bărbaţi care corespund acestor cerinţe???

Mrs Mac's Famous Beef Pies

This summary is not available. Please click here to view the post.

Glume cu ardeleni

Ion si Gherghe se intalnesc pe ulitza satului;
Ion; -Ma Gheo am auzit ca ai luat bataie de la niste huligani in gara la Dej.
Gheo;-Meri ma d'aci,d'apai de unde Doamne iarta-ma ai auzit asemenea prostie?
Ion: -No,apai ase am auzit.Da zici ca n-ai luat bataie?
Gheo;-Ba da ma, am luat,d'apai aia-i gara?
-------------------------------------------------------------------------------------
Ion si Gheo intra in crasma se aseaza la o masa si comanda cate un detz.
La un moment dat unu se ridica de la o alta masa,vine la masa lor si ii fucie lui Gheo o palma.Gheo se uita la el si-l intreaba calm:
-Ma,asta o fo in serios ori in gluma?
-In serios-zice tipul.
-No ase, ca mie nu-mi plac glume de astea-zice Gheo.
-------------------------------------------------------------------------------------
Un ardelean si un oltean in tren.Ardeleanu il serveste cu o palinca pe oltean,la care asta zice:
-Mai nene sa sti ca si eu am facut anu asta o palinca super,de 38 de grade.
La care ardeleanu:
-Ma fecior,d'apai aia-i febra, nu-i palinca.
-------------------------------------------------------------------------------------
Vine puradelu acasa de la scoala foarte fericit.Tiganu cand il vede il intreaba:
-Ha, ce esti asa bucuros mo?
-Apoi ma teteo azi la scoala cand ne-o pus invatatoarea o intrebare numa eu am stiut sa raspund din toata clasa.
-Du-te mo dasteptu lu tetea,da ce-o intrebat invatatoarea?
-Ca cine so beshit.
-------------------------------------------------------------------------------------
O familie de tigani cu 12 copii,intr-o zi moare unu din puradei.
Preotul tine slujba ca la orice crestin si ajunge la pasajul:"...si du-l Doamne in loc cu pace,loc luminat,loc cu verdeata..."
La care tiganu:
-Apai dom' parinte,nu l-ai putea trimite intr-un loc cu carne, ca asta de verdeata o murit.
-------------------------------------------------------------------------------------
Ion si Gheo cu oile la pascut.Stau ei vreo 6 ore fara sa zica nici unu nimic.La un moment dat Ion zice:
I;-Ma Gheo tu nu te plictisesti?
G;-Ba da, ma, Ioane.
I;-Pai hai sa zicem ceva.
G;-Pai ce sa zicem?
I;-Hai sa zicem ghicitori.
G;-No bine ma,zi tu primu.
I;-Ma Gheo,ce-i mic si negru?
G;-Ma Ioane, d'apai ii mic, mic?
I;-Mic doara.
G;-Micut,micut de tot?
I;-Micut,micut de tot,no.
G;-Micut,micut de nici nu-l vezi?
I;-Micut,micut de nici nu pre il vezi.
G;-Tulai Doamne,doara n-o fi acidul dezoxiribonucleic,ma?
-------------------------------------------------------------------------------------
Se intalneste Ion cu Gheo.
I;-Ma Gheo aseara aproape ca l-am vazut pe tata'tau.
G;-Doamne feri,d'apai ce vorba-i asta ma Ioane?Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut,cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut?
I;-Pai ma,tata'tau nu lucra in gara la Dej?
G;-Ba da.
I;-Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele?
G;-Ba da.
I;-Si tata'tau nu are numaru 55?
G;-Ba da.
I;-No,apai d'aia zic,io l-am vazut `pe ala cu numaru 54.
-------------------------------------------------------------------------------------
Ion si Gheo stateau de vorba.
G;-Ma Ioane eu tot vad la TV si ascult la radio de bursa,ce Dumnezeu e aia bursa?
I;-Pai ma Gheo e cam greu de explicat da uite iti dau un exemplu.Tu iti cumperi o gaina care iti face niste oua.Din ouale alea ies alte gaini care si alea fac oua.Si din oule alea ies alte gaini care si ele fac oua.Si tot ase pana la un moment dat tu ai cateva sute de gaini.No si-atunci numa vine o apa mare si involburata si iti ia toate gainile si le ineaca.S'apai atunci tu imediat te gandesti..."futu-i mama masi de afacere,ratze trebuia sa cumpar!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Suna Ion la o linie erotica si ii raspinde o tipa numa miere:
-Sunt aici iubitule,numai pentru tine,spune-mi ce vrei sa fac?-fac orice pentru tine iubitule.
La care Ion zice:
-Apai atunci inchide si suna-ma tu.
-------------------------------------------------------------------------------------
Ion si Gheo trecuti bine de 80 de ani stateau in fata casei pe bancuta si povesteau.La un moment dat il intreaba Ion pe Gheo:
-Ma, da cu sanatatea cum mai stai?
-Bine,zice Gheo,am avut numa niste probleme de memorie da am gasit un doctor tare bun si mo tratat.
-Apai ma Gheo,zi si mie cum il cheama pe doctoru cela ca si eu am probleme cu memoria.
-Pai il cheamaaaa...stai asa...cum Dumnezeu il cheama...numa un pic ca iti zic amu...aaaa,apai cum se numeste floarea aia micuta cu mijlocu galben si cu petale albe?
-Apai aia-i margareta ma Gheo.
-No ase ca bine zici...Margaretoooooo,cum il cheama pe doctoru ala?
-------------------------------------------------------------------------------------
Patru insi unu de 30,unu de 40,unu de 50 si unu de 60 de ani se duc la pescuit.La un moment dat pe malul celalalt al raului apar patru gagici superbe care se desbraca si se intind la plaja.
Cel de 30 de ani:
-Baieti eu am ternminat cu pescuitul,ma duc la fete.Si sare in apa si inoata la malul celalalt.
Cel de 40 de ani:
-Ma,daca as avea o barca, mai ca m-as duce si eu pe malu celalalt la fete.
Cel de 50 de ani:
-Mai da oare nu or veni ele incoace?
Cel de 60 de ani:
-Da ce dracu va agitati atat mai,nu le vedeti si de aici?

Cum incepe cearta...

Sotia s-a asezat langa mine, in timp ce butonam canalele de televiziune...
M-a intrebat: " Ce vezi la televizor?"
I-am raspuns: "Praful".
Si atunci, a inceput cearta....
============ ========= ========= =========
Intr-o seara, dorind sa petrecem in oras, sotia mi-a cerut s-o duc intr-un loc scump .
Si atunci, am dus-o la o benzinarie.
Apoi, a inceput cearta....
============ ========= ========= =========
Femeia goala, se priveste in oglinda...
Nu e multumita de ce vede, si-i spune sotului:
"Ma simt oribila; par batrana, grasa si urata. Am nevoie de parerea ta, sincera.”
Sotul raspunde: " Ai vederea perfecta !!!".
Si atunci, a inceput cearta.....
============ ========= ========= =========
Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
"Vreau o friptura de vita, cu garnitura." chelnerul m-a intrebat:
"Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?"
"Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea" - am raspuns.
Si atunci...Si atunci, a inceput cearta....
==========================================
Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
"Ei, ce ti-a zis medicul?".
El raspunse:
"Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi"
Si atunci, a inceput cearta.....
==========================================
O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
"Tu crezi ca-mi arat varsta?..."
Sotul raspunse:
"Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30..."
Ea: "Multumesc iubitule, chiar crezi asta? "
El : "Asteapta, ca n-am terminat de adunat!..."
Si atunci, a inceput cearta....
===============================
Dupa ce s-au certat bine, doi soti merg in masina fara sa-si vorbeasca.
Trecand prin dreptul unei crescatorii de porci, el spune:
"Nu stiam ca ai rude prin zona asta..."
Ea raspunde: "Ei bine, am - socrii!..."
Si atunci, a inceput cearta....