Fiul fermierului

Când te-ai nascut si ai crescut la o ferma, judeci lucrurile altfel decât copii de la oras de aceeasi vârsta. Iata o întâmplare ce dovedeste pe deplin acest adevar.
Un fermier din Queensland , Australia , bate la usa casei vecinului sau (între noi fie spus, aceasta se afla la câtva mile de casa lui). Îi deschide un baiat de vreo noua ani. Fermierul îl întreaba:
- Tatal tau este acasa?
Pustiul raspunde:
- Nu, tata si mama sunt în oras!
- Dar fratele tau Howard, e acasa?
- Nu, e în oras cu mama si tata!
Fermierul se leagana stingherit de pe un picior pe altul. Pustiul încearca sa îl ajute:
- Daca aveti nevoie sa împrumutati vreo unealta, pot sa va dau, eu stiu unde sunt toate. Sau, poate doriti sa îi dau tatei un telefon.
Fermierul e vadit jenat:
- Stii e o problema pe care trebuie sa o discut cu tatal tau. E vorba de faptul ca fratele tau, Howard, a lasat-o însarcinata pe fiica mea Susie.
Baiatul sta un moment pe gânduri, apoi spune:
- Da, cred ca e mai bine sa vorbiti cu tata. Stiu ca încaseaza 550 de dolari australieni pentru taur si 50 pentru vier, dar nu stiu cât o sa va taxeze pentru treaba pe care a facut-o Howard.

Siesta

PARERILE COPIILOR DESPRE MAME . . .

Raspunsuri date de copii din clasa a doua la urmatoarele intrebari:

De ce a facut-o Dumnezeu pe mama ta?
1). Ea e singura care stie unde e banda de lipit.
2). Mai mult ca sa curete casa.
3). Sa ne ajute pe noi cind ne nastem.
Cum le-a facut Dumnezeu pe mame?
1). El a folosit pamant, cum ne-a facut si pe noi.
2). Magie, plus putere suprema, si a amestecat mult.
3). Dumnezeu le-a la fel ca pe mine si pe tine .... Numai ca a folosit piese mai mari.!!!...
Din ce ingrediente au fost facute mamele?
1). Dumnezeu a facut mame din nori si par de inger si cele mai frumoase lucruri din lume si o masura de severitate. 2). Ele trebuie sa aiba oase de om. Dupa aia s-a folosit foarte multa ata, ma gandesc.
De ce Dumnezeu nu te-a dat pe tine altei mame? 1). Pentru ca noi sintem neamuri..
2). Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni.
Ce fel de fetita a fost mama ta?

1). Mama mea a fost totdeauna mama mea si nimic altceva.
2). Nu stiu, ca nu am fost pe vremea aia, dar cred ca a fost mare sefa.
3). Altii imi spun ca ea era buna ....candva !
Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau inainte ca sa se casatoreasca cu el?
1).. Numele lui de familie.
2). Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere?
3). Daca face cel putin 800 $ pe an, daca el a spus '’nu’' la droguri si '’da’' la treburile casei?
De ce mama ta s-a casatorit cu tatal tau? 1). Tatal meu face cele mai bune macaroane din lume. Si mama mea mananca mult.
2). Ea a devenit foarte batrana si nu mai putea sa faca nimic fara el.
3). Bunica mea mi-a spus ca mama mea nu a avut sapca gandirii pe cap cand s-a maritat cu tata!
Cine-i boss la voi in casa?
1). Mama mea nu vrea sa fie boasa, dar e nevoita sa fie pentru ca tatal meu e pampalau.
2). Mama e ! Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat. 3). Eu cred ca mama e, pentru ca are mai multe de facut decat tatal meu.
Care-i diferenta dintre mama si tata?
1). Mama lucreaza si la serviciu si acasa, iar tata numai la serviciu.
2). Mama stie cum sa vorbeasca cu profesorii fara ca sa-i sperie.
3). Tatii sint inalti si puternici, dar mama are o forta reala, pentru ca numai pe ea o intrebi cand vrei sa petreci o noapte acasa la prieteni...
4). Mama are magie, ea te face sa te simti bine fara doctor.
Ce face mama ta in timpul liber?
1). Mamele nu au timp liber !!!
2). O auzi zicand ca plateste facturi toata ziua.
Ce ar trebui sa schimbe mama ta, ca sa fie perfecta?
1). In interior ea e deja perfecta. Pe dinafara cred ca ar trebui o operatie de frumusete. 2). Dieta.

Daca ai putea schimba ceva la mama ta, ce ai face?
1). Ea ma obliga tot timpul sa imi tin camera curata. As sterge asta din ea!
2). As face-o mai desteapta! Atunci ea ar recunoaste ca sora mea e cea care a facut prostii, si nu eu.
3) Doresc ca ea sa scape de ochii invizibili de la spatele capului.

Best Christmas Lights Display

Super aparat de slabit

Bancuri cu Istvan

Istvan se duce la un restaurant.Cand chelnerul vine sa-i ia comanda, ii spune:
- Te rog sa dai la mine una la muie.
- ?!
- Te rog sa dai la mine una la muie!
- Dar cum sa fac asa ceva? Nu pot!
- Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
- Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
- Daca nu dati imediat la mine una la muie, eu fac scandal!
Seful de sala ezita cateva clipe, apoi ridica din umeri si satisface cererea clientului.
A doua zi, la tribunal, judecatorul il intreaba pe seful de sala:
- De ce l-ati lovit pe reclamant?
- Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la muie!
Ungurul sare revoltat:
- Nu este adevarat! El dat la mine una la muie, sora cu moartea, dar eu cerut una lamuie, sora cu portocala!

Pisti la doctor. Doctorul il intreaba amabil care este problema.
- Don' doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta meu in pat!
Suparat tare la Istvanc - tu cel mai bun prieten nevasta-meu in pat? Si Istvan rugat la mine iertam, fost un greseala, facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren, Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren
...
Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:
-Bine, bine dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
-Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?

We are all the same ( 3 )

We are all the same ( 2 )

We are all the same ( 1 )

De ce ne displace ca suntem romani?

1. Pentru ca ne uram intre noi:
Ardeleni vs. bucuresteni, olteni vs. moldoveni, posesori de Logan vs. posesori de BMW sh de la nemti, admiratori ai lui Mircea Badea vs.. critici ai lui Mircea Badea, dinamovisti vs. stelisti, corporatisti vs. antreprenori, cumparatori vs. dezvoltatori imobiliari etc etc...

2. Pentru ca suntem "Gica Contra" din nastere. Orice initiativa in mintea noastra este sortita esecului:
"Cum, afacere in agricultura? Nu ai nicio sansa. Sa vinzi cartofi la piata, nuuuu! Sa deschizi un chiosc, nuuu, te mananca mafia locala, iti sparg astia magazinul, vine banca si iti ia casa, etc, etc...". Nici nu vedem ca altii reusesc in jurul nostru...
"Eh, astia au pile"

3. Pentru ca indiferent cat de scurt este drumul de parcurs sau cat de aglomerat este traficul, noi ne urcam in masina:
"Ca sa ajung mai repede"

4. Pentru ca nu ne bucuram de viata:
Suntem mici robotei doborati de grija zilei de maine ...

5. Pentru ca vecinii mai vechi din bloc se considera proprietarii ai locurilor de parcare publice din fata blocului.

7. Pentru ca ne infofolim copiii cu 2 tricouri si 3 pulovere chiar daca sunt 20 de grade afara.

8. Pentru ca suntem saraci din cauza prostiei si nu ne dam seama.. Nu am vazut in viata mea un om destept si muncitor care sa fie si sarac.

9. Pentru ca suntem egoisti:
Investim tot ce avem in propriile locuinte, insa nu vrem sa dam niciun ban pentru reparatia blocului in care traim, pentru parcuri, pentru curatenie publica, pentru multe altele...

10. Pentru ca l-am ales de trei ori pe Iliescu si de doua ori pe Basescu.

11.. Pentru ca desi avem o multime de femei frumoase, suntem o natie de "frustrati"

12. Pentru "Guta, Salam, Minune .... "

13. Pentru cozile de la loto de Craciun si inainte de alegeri.

14. Pentru ca nu suntem capabili sa ne adaptam la noile tehnologii. Parintii si copiii lor nu prea au ce discuta si pentru ca parintii nu sunt capabili sa porneasca un mp3 player sau sa intre pe yahoo.

15. Pentru ca la nunta invitam toti cunoscutii si necunoscutii:
"Ca sa iesim bine".

16. Pentru ca McDonald's este un succes in Romania .

17. Pentru ca romanii peste 40 de ani care mai fac ocazional un sport sunt atat de rari incat intorci capul dupa ei prin parcuri.

18. Pentru ca burta la barbat este 'sexy"

19. Pentru ca padurile noastre dupa 1 Mai arata ca o groapa menajera.

20. Pentru ca nu facem nimic daca nu suntem platiti.

21. Pentru ca nu intelegem termenul "solidaritate sociala" - multi dintre noi considera ca banii pe care ii dau la fondul depensii sunt un fel de "depozit bancar" pentru batranete. Nicidecum ca acesta este ajutorul nostru pentru batrani si bolnavii care nu mai pot munci.
22. Pentru ca facem rate la banca pentru plasma si masina de spalat vase fara sa ne pese de comisioane si dobanzi, apoi dam vina pe banci ca ne jefuiesc.Nici nu se lanseaza bine o noua marca de masina de lux ca deja romanashii smecheri o au !!!

23. Pentru OTV

24. Pentru ca suntem invidiosi:
Pe colegul care a fost promovat, pe vecinul care si-a pus termopan, pe fratele care si-a facut vila si pe colega care arata mai bine. Nu ne intrebam ce au facut ei ca sa ajunga acolo (munca, sport, invatatura, efort etc). Nuu, e mai simplu sa gasim explicatii de genul: "si-o trage cu seful, fura, are noroc..."

25. Pentru milie-ul si pestele de pe televizor.

26. Pentru ca, desi turcii ne-au cotropit sute de ani, noi la scoala invatam despre cele cateva victorii pe care le-am avut impotriva lor. De parca "Istoria" trebuie sa fie motiv de mandrie, nu stiinta de studiu.

27. Pentru ca din scoala iesi asa cum ai intrat.

28. Pentru ca aruncam mizeria din masina pe geam.

29. Pentru ca mergem la Mall fara sa intentionam sa cumparam ceva.

30. Pentru ca donatorii de sange sunt muritorii de foame care au nevoie de bonuri de masa

De ce este capacul de la WC zgariat?

Confuzie

Mushroom

Viata dupa moarte

Zambete

isi pune un afis in geam "ZAHAR - NUMAI 13 lei/kg". Strul isi pune si el "ZAHAR - NUMAI 12,90 lei/kg". A doua zi Itzik isi pune altu' "ZAHAR - NUMAI 12,50 lei/kg". Strul pune..."ZAHAR-NUMAI 11,37 lei/kg".Itzik, super-exasperat, trece strada, intra la Strul in magazin si incepe sa tipe:

- Ba, daca o mai tinem mult asa, dam faliment. C-am ajuns sa vindem zaharu' cu 20% mai ieftin decat il cumparam!

Strul se uita calm la el si-i zice:

- Poate tu dai faliment! Ca eu n-am zahar...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:

− Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!

− Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vreo ultima dorinta?

− Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

La un cabinet stomatologic particular, o doamna din lumea buna : - Cum? 300 Ron pentru extractia unei masele? Doar pentru 5 minute de munca? - Daca doriti, o extrag intr-o ora !

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:

- Uite, tre' s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.

- Bine, las' că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.

După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:

- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!

- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ultimul tip de salut atunci cind vorbesti la mobil: "Buna seara tie si ascultatorilor nostri"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-De ce v-ati oprit la 3 copii?

-Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut, e chinez...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ion si Maria s-au dus la padure sa culeaga floricele. Pentru ca era foarte multa lume acolo, chiar asta au facut

World gone mad

In Lebanon, men are legally allowed to have sex with animals, but the animals must be female. Having sexual relations with a male animal is punishable by death.

(Like THAT makes sense.)

------------------------------------------------------------------------------------------
In Bahrain, a male doctor may legally examine a woman's genitals, but is prohibited from looking directly at them during the examination. He may only see their reflection in a mirror.
(Do they look different reversed?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Muslims are banned from looking at the genitals of a corpse. This also applies to undertakers. The sex organs of the deceased must be covered with a brick or piece of wood at all times.

(A brick?)

-------------------------------------------------------------------------------------------
The penalty for masturbation in Indonesia is decapitation..

(Much worse than 'going blind!')

-------------------------------------------------------------------------------------------
There are men in Guam whose full-time job is to travel the countryside and deflower young virgins, who pay them for the privilege of having sex for the first time
Reason: under Guam law, it is expressly forbidden for virgins to marry.
(Let's just think for a minute; is there any job anywhere else in the world that even comes close to this?)
-------------------------------------------------------------------------------------------
In Hong Kong, a betrayed wife is legally allowed to kill her adulterous husband, but may only do so with her bare hands.
(No golf clubs . .. . I hear a 3 iron works well)
The husband's illicit lover, on the other hand, may be killed in any manner desired.

(Ah! Justice!)

-------------------------------------------------------------------------------------------
In Cali, Colombia, a woman may only have sex with her husband, and the first time this happens, her mother must be in the room to witness the act.

(Makes one shudder at the thought.)

-------------------------------------------------------------------------------------------
In Santa Cruz, Bolivia, it is illegal for a man to have sex with a woman and her daughter at the same time.
(I have to ask if this is possible – given that men cannot multi-task!)
(I presume this was a big enough problem that they had to pass this law?)
-------------------------------------------------------------------------------------------
In Maryland, USA, it is illegal to sell condoms from vending machines with one exception: Prophylactics may be dispensed from a vending machine only in places where alcoholic beverages are sold for consumption on the premises.'

(Is this a great country or what? Well, .... not as great as Guam !)

-------------------------------------------------------------------------------------------
Banging your head against a wall uses 150 calories an hour.

(Who volunteers for these tests?)

-------------------------------------------------------------------------------------------
The Ant can lift 50 times its own weight, can pull 30 times its own weight and always falls over on its right side when intoxicated.
(From drinking little bottles of ???)

(Did our government pay for this research?)

-------------------------------------------------------------------------------------------
Butterflies taste with their feet..

(Ah, jeez.)

-------------------------------------------------------------------------------------------
An ostrich's eye is bigger than its brain.

(I know some people like that.)

-------------------------------------------------------------------------------------------
Starfish don't have brains.

(I know some people like that, too!)

-------------------------------------------------------------------------------------------
And, I have saved the best for last?
Turtles can breathe through their arseholes.

(And I thought I had bad breath in the morning!)

SIAMESE TWINS ( worst case scenario )

Strange Buildings

Wonderworks (Pigeon Forge, TN, United States)

Upside Down House (Szymbark, Poland)
The Torre Galatea Figueras (Spain)
The Crooked House (Sopot, Poland)
The Basket Building (Ohio, United States)
Kansas City Public Library (Missouri, United States)
Ferdinand Cheval Palace a.k.a Ideal Palace (France)
Habitat 67 (Montreal, Canada)
Forest Spiral – Hundertwasser Building (Darmstadt, Germany)
Experience Music Project, Seattle, WA, USA
Cubic Houses (Rotterdam, Netherlands)
Hang Nga Guesthouse a.k.a Crazy House (Vietnam)
Conch Shell House (Isla Mujeres, Mexico)

Inventii

Masca dentist

Set desfacut...
Acelasi set...inchis!
Tricou cu tatuaje
Pantaloni cu ...snur!
Tocuri pliabile

Bancuri

Doi prieteni se intalnesc:
- Ce mai faci?
- Destul de bine, doar un pic suparat. M-am certat ieri cu nevasta-mea.
- De ce?
- Nu ne intelegem unde sa petrecem concediul.
Eu vreau in Tailanda iar ea vrea sa vina cu mine.
=======
Un tanar se plimba nerabdator in fata unui magazin de haine. La un moment dat se apropie de o tanara foarte atragatoare si-i spune:
-V-ar deranja sa vorbiti cu mine cateva momente?
-De ce?,intreba tanara suspicioasa.
-Sotia mea a intrat in magazin de foarte mult timp dar daca m-ar vedea discutand cu dv. sunt sigur ca ar iesi.
===========

Sotul, tot rosu si transpirat, calcand rufe, o intreaba pe nevasta-sa:
- Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?
===========

Se intalnesc doua prietene:
- Ce mai faci, draga?
- Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!
- Cum asa?
- L-am rugat sa-mi dea 200 USD ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!
===========

Si care va sa zica ies eu ca un om normal din bar si, deodata, un nemernic ma calca pe cravata!
===========

Daca esti fericit mai mult de o zi , inseamna ca ceilalti iti ascund ceva

Sindromul KODAK
O pereche suedeza, amandoi blonzi si cu ochi albastri, cu parintii
blonzi si cu ochi albastri, cu cei opt bunici blonzi si cu ochi
albastri, au un copil cu pielea neagra, parul carliontat, si ochii
negri ca gandacii.
Tatal neincrezator, face proba de paternitate, si
medicul ii confirma ca copilul este al lui.
La protestele tatalui, care nu voia nici in ruptul capului sa inteleaga, medicul explica:
- Avem in fata un caz evident de sindrom Kodak!
Adica: Vagin larg, penis subtire, intra lumina si se voaleaza filmul…!!!!





Doi tipi discută: - Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa ?
- Da' ce, nu-i același lucru?
- A, nu! Dumneata te uiti la tv ? Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor ? Daca asta ar cădea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu ?
- Da, si ? - Nenorocirea e ca nu cade...

Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decât normal.
- Unde ai fost pana acum? intreaba tatăl.
- La biblioteca, să pregătesc un referat.
Robotul se îndreaptă spre el si ii trage o palmă . Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni!
Ai face mai bine sa-mi spui adevărul!
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: "Cele 10 porunci"...
Paf ! robotul ii mai trage o palma ...
- Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno.
Tatăl:
- Sa-ti fie rușine! La vârsta ta, nu-mi mințeam niciodată părinții!
Paf ! Robotul ii trage una tatălui
Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fiu-tau...
Paf! Robotul ii trage si mamei o palma ...

Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze. Merge într-un colt al camerei şi spune:
- Auzi ?
Bătrânica nici o reacţie. Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar :
- Auzi ?
Bătrânica iar fără reacţie. Se duce bătrânelul lângă ea şi spune:
- Auzi ?
La care bătrânica:
- Pentru a treia oara îţi spun: DAA !!!!!

Se face un sondaj in legatura cu metodele contraceptive folosite de diverse cupluri. Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste pastile si asa mai departe. Ajunsi la o alta familie bat la usa . Le deschide Maria, o tipa înaltă de peste doi metri.
- Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi?
- Sigur ca da. Metoda pupila-scăunel.
- Cum vine asta?
Maria striga cu putere: Ioaneeeee! Si apare Ion inalt de un metru si un pic, cam cât Boc.
- Il vedeti? Eu sunt inalta, iar el micut. Noi o facem in picioare. Pe el il urc pe un scăunel. El incepe sa mă lucreze, iar eu mă uit foarte atentă in ochii lui. Când văd că i se dilată pupila trag un şut la scăunel.

Ion si Maria fac nunta. Ion mare șmecher, Maria - inocenta si prostuță. În noaptea nuntii, Ion îsi da brăcinarii jos.
Maria (dupa cum ziceam, inocentă) :
- Ce-i aia ? - Pai Marie, numa io am asa ceva, nime' pe lume nu mai are! Peste câteva zile: - Ioane, l-am vazut pe Gheorghe, la cosit, când s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el ! - Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua... si i-am dat si lui una. - Prost mai esti ma! Da' de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mare?

Rashela pe patul de moarte:
- Itzic,trebuie să-ti mărturisesc ceva.
Ştrulică ăsta mic, copilul nostru, nu e al tău.
- Dar cu cine l-ai făcut?
- Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Şi atunci de ce zici că nu e al meu?

Echipa de fotbal a Scotiei castiga campionatul mondial. Antrenorul zgarcit, fericit si dornic de a recompensa jucatorii spune:
- Baieti, sunteti cei mai buni, acum ca ati invins meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra !

- Draga mea, vrei sa petrecem un weekend minunat ?
- Daaa, ce idee buna !
- OK, atunci ne vedem luni.

Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic.
La o prelegere atipeste... Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca ?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca inmultita cu acceleratia Dumnezeiasca !!

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe
marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
- Mami intreaba fiica, ce fac doamnele alea acolo?
- Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
- Hai cucoana, ca's prostituate. intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
- Mami, prostituatele au copii?
- Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?



- Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.


2 Hackeri
- Ai vazut ma ce ninge afara?
- Nu, da si mie linku`.


Intr-o zi Ianos, [era copil] merge la popa la furat cirese. Se urca in cires, maninca pe saturate, isi umple buzunarele si sare jos. Jos il astepta cu mainile in solduri si zimbind parintele.
- Ma Ianos, zise popa, nu te bat, nu-ti fac nimic dar te botez Ion si te fac roman.
Merge Ianos acasa si-i povesteste la mama-sa intimplarea. Aceasta il ia si-i trage o bataie asa ca sa se-nvete minte. Cind vine tac-su acasa seara, afla si el si-i da lui Ianos bataie de-i iesea ceaiul pe urechi.
Suparat, Ianos sta si cugeta:
- Ma, nu-s roman decit de citeva ore si m-or si batut doi unguri. Ioi, cit de mult ii urasc!

Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui:
- Uite, domnule, ce reflex conditionat are mosu' asta.... cand se aprinde becul, imi aduce de mancare...!

Strip-tease

Another victim of this ECONOMY

The 'poor little thing' has no shoes!

Einstein

Inspiratie

Auto-moto

How Irish dancing started

Motivational message

This little animal is called the Naked Mole Rat and is from North Africa.

So if you are having a bad day and feeling sorry for yourself, remember: it could be worse. You could look like an old penis with buck teeth.

What am I?

More WalMart unbelievable...