4 situatii

Prima situaţie :.
Un bărbat însurat avea o aventură cu secretara sa. Într-o zi, pasiunea lor s-a dezlănţuit şi s-au dus la casa ei; epuizaţi datorită unui sex dezlănţuit până târziu, au adormit, trezindu-se pe la 8 seara.. Când bărbatul îşi punea hainele, îi ceru femeii să-i scoată pantofii afară şi să-i murdărească cu iarbă şi pământ. Deşi intrigată, ea a făcut asta; el îşi puse pantofii, se urcă în maşină şi plecă acasă.
- Unde ai stat ?- îl întrebă nevasta când intră.
- Dragă, nu pot să te mint: sunt încurcat cu secretara mea şi am fost toată seara să facem dragoste. Am adormit şi nu m-am trezit până la 8.
Soţia lui se uită în jos, îi vede pantofii şi îi spune :
- Ticalos mincinos !!! Ai fost să joci golf !!!
_____________________________________________________________

A doua situaţie :

.
Un funcţionar de la Pompe Funebre lucra într-o noapte până târziu. Munca lui consta în examinarea corpurilor morţilor înainte de a fi trimise la groapă sau incinerate.
Când examină corpul domnului Juan, care urma să fie incinerat, făcu o uimitoare descoperire : Juan avea "organul" cel mai mare pe care-l văzuse vreodată !!!
- Regret domnule Juan - zise funcţionarul - dar nu pot trimite la incinerat asemenea " organ". Trebuie sa fie păstrată pentru posteritate. Spuse asta, a tăiat acel "organ" din corp, îl puse în valijoara lui şi se duse acasă.
Prima persoană căreia i-a arătat, a fost soţia lui :
- Am să-ţi arăt ceva ce n-o să-ţi vină să crezi - îi spuse şi deschise valijoara.
- Dumnezeule !!! - strigă ea - Juan este mort !

_____________________________________________________________

A treia situaţie :

era o pereche de vârstă medie care aveau două fete frumoase adolescente şi care s-au hotarât să mai încerce pentru ultima oară să aibă un băiat pe care şi l-au dorit întotdeauna.. După multe luni de încercări, în sfârşit soţia rămase însărcinată şi născu un băiat sănătos 9 luni mai târziu.
Fericitul tată alergă să-şi cunoască noul său copil, şi văzându-l se îngrozi, deoarece copilul era un bebeluş cel mai urât pe care îl văzuse în viaţa lui. Se duse să-şi vadă nevasta şi îi spuse că nu vede posibilitatea ca el să fie tatăl acestui copil.
- Uită-te şi tu la cele două fete frumoase pe care le-am făcut înainte ! Apoi privind-o cu neîncredere o întrebă : "Nu cumva m-ai înşelat ?"
Femeia surâse dulce şi îi spuse : "De data asta nu, dragul meu !"

_____________________________________________________________
A patra situaţie :

O femeie era în pat cu amantul ei când aude că soţul ei deschide uşa de la intrare.
- Repede - îi spuse- rămâi în picioare în colţ. Apoi îl unse cu ulei de copii pe tot corpul şi îl pudră cu talc. Nu te mişti până îţi spun eu - îi şopti - şi simulează că eşti o statuie.
- Ce este asta, dragă ? - o întrebă soţul când intră în cameră.
- Ah, este o statuie - răspunse ea - Rodriguezii au cumpărat una pentru dormitorul lor şi mi-a plăcut atâta, încât am cumpărat una pentru noi.
Nimic mai mult nu s-a mai spus despre statuie. În jur de ora două de dimineaţă, soţul coborî din pat, se duse la bucătărie şi se întoarse cu un sandwich şi un pahar de lapte.
-Ia, îi spuse statuiei, mănâncă ceva. Eu am stat în picioare ca un idiot 3 zile în casa Rodriguez şi nimeni nu mi-a oferit nici un pahar cu apă.

Pride ride

Greierele si furnica ( versiunea romaneasca )

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.
Televiziunea realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.
Românii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.
Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească "cât se cuvine".
Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.
Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată.
Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz .
Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.
Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.
Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.
Furnica pleacă din România şi se instalează în Elveţia unde contribuie la bogăţia economică.
Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat.
Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.
Cântăreţul Ickxsulescu compune cântecul "Furnică, opreşte-te!"
Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.
Guvernului îi este reproşată lipsa mijloacelor.
Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro.
Greierele moare de supradoză cu etnobotanice.
Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale.
Casa este invadată de o bandă de gândaci tuciurii, imigranţi.
Gândacii organizează cămatăria, prostituţia, taxele de protectie, traficul de droguri şi terorizează comunitatea.
Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a României.

Iubire de...animal!

O gasca s-a indragostit un domn care trecea zilnic prin
parc. ...de atunci il asteapta in fiecare zi...si vrea sa mearga cu
el acasa, prin urmare, incearca sa zboare. Gasca a fost botezata Maria, dar s-a dovedit ca era un "el", asa ca a devenit Mario. Intrucat administratia lacului a hotarat sa inchida rezervatia timp de doi ani, pentru a curata alcul, Mario a fost dus la o gradina zoologica, unde prietenul lui il viziteaza de doua ori pe saptamana (partea a doua). Mario a devenit o vedeta in oras.



Partea a 2-a

The new "Far Side"

Helping to pay for the wedding

Please help with the "Wedding" buy a "2011 Royals Calender"!

Talibanism

1. You refine heroin for a living, but you have a moral objection to liquor. You may be a Taliban
2. You own a $3,000 machine gun and $5,000 rocket launcher, but you can't afford shoes. You may be a Taliban
3. You have more wives than teeth. You may be a Taliban
4. You wipe your butt with your bare hand, but consider bacon unclean. You may be a Taliban
5 You think vests come in two styles: bullet-proof and suicide. You may be a Taliban
6. You can't think of anyone you haven't declared Jihad against. You may be a Taliban
7. You consider television dangerous, but routinely carry explosives in your clothing. You may be a Taliban
8. You were amazed to discover that cell phones have uses other than setting off roadside bombs. You may be a Taliban
9. You have nothing against women and think every man should own at least four. You may be a Taliban
10. You find this offensive or racist and don't forward it. You may be a Taliban

Bancul vietii

În prima zi, D-zeu a creat câinele şi i-a zis: "În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei . Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă."
Câinele a răspuns :"E prea mult timp pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece?"
Şi D-zeu a fost de acord.

A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis: "Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să râdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani."
Maimuţa a zis:"Să mă maimuţăresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi câinele ?"
Şi D-zeu a fost de acord.

A treia zi, D-zeu a creat vita şi i-a zis: "Tu să mergi toată ziua pe câmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă."
Vita a răspuns:" Asta e o viaţă destul de grea, şi tu vrei ca eu să trăiesc 60 de ani? Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40?"
Şi D-zeu a acceptat şi de această dată.

În ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om şi i-a zis: "Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îti dau 20 de ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la câine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o! "

Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele în soare ca să ne întreţinem familiile. După care ne maimuţărim timp de 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii. Iar ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea .

Ventriloquist without a dummy

Nu stiu ce titlu sa ii pun...

Another tragic planking death!

Un caine iubitor de baie...

Green Golf Shoes

I don't care if you play golf or not these are AWESOME golf shoes.

First seen at the 2011 Masters Tournament:
Nike Markets New Green Shoes