Glumite

Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!"
********************
Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
********************
Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.
10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate.
90% nu au inteles intrebarea.
********************
- Toti mainile sus! Are loc deturnarea avionului!
- Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist!
- Da ce – eu sunt animal? Cum ne luam zborul - le dau drumul.
********************
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
********************
Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii carligele astea asa de neregulat?
- Astea nu sunt carlige, sunt integrale.
********************
- Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac
parul, sa cumpar cosmetice...
- Stii, Vasile.. nu trebuie...
********************
Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se
dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia,
priveste pe fereastra si nu vede nimic.
Ii spune tipului:
- Pai nu se vede nimic!
- Dar ia urcati pe dulap!
********************
E bine sa ai amnezie.
Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.
********************
Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu….

******************************************
Trei prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: – Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: – Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: – Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!!
--------------------------------------------------------
Culmea zgarceniei: Sa faci carti de vizita si sa nu le dai la altii.
********************************************
Un tip intra in sala deputatilor, toti deputatii erau lipiti de tavan, de ce?
Aveau intalnire la nivel inalt. Dupa cinci minute tipul se intoarce si toti erau pe jos, de ce?
Au cazut toti de comun acord.
********************************************
Bula cu un prieten pe strada.
Bula ii spune: – Cand ajung acasa, praf fac chilotii neveste-mii!
- De ce, ma? intreaba prietenul.
- Cum de ce? Ma strang de mor!
*************************************************

Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele si în pat iute.
- Ma, Ioane, da’ mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis! Vede Maria ca n-are încotro, se conformeaza. Se pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice:
- No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.
*******************************************************
Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
- Sefuuuu`, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute, din nou:
- Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat:
- Si acum… la lucru!
- Si??? Intreaba seful…
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!!
*****************************************************

Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident?
- Viteza a doua.
*******************************************************
Intrebare: – Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns: – Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?
**********************************************************

I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma.
*************************************************

Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns: Vii in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma!
*************************************************

Q: Cum se numeste transpiratia de tigan?
A: Esenta de rom.
***********************************************

Geniul

Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog".

Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa si latra catre usa. Si latra, si latra... Niciun raspuns din spatele uşii. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip: "Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!" Stapanul ii raspunde:"Geniu, pe dracu... Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia!"

Adam si Eva ( varianta araba )

WalMart girls (II)

I didn’t know I could buy a table dance at Walmart too!
It'’s “bring sexy back”, not “bring sexy across your whole back-side”!
Honey, when I'm done the potatoe salad, can ya pass the dog food!
I know they look good, but tell me, are they even?
Like removing the flip-flops makes a big difference ???
Doesn't the flowered bra just bring the whole outfit together?
You go girl! This summer its all about the layered look?
No Sir, I'm not coming back into the store with you, .......I paid for the melons.
Oh good! A gutt-crack instead of all those butt-cracks!
Bought a paper shredder yesterday... love it! love it!
Please tell me, she's wearing a thong!
To do list: ...... quick stop to the candy isle before bartending at Bubba's Bar & Grill
Did she just sink one in the side pocket? Or would that be a slam-dunk?

Stuff them in your pants!

English Credit Card

Anti-prostate

Extrem!

Ce credeti, ii sunt numarate zilele? :)

Hi Jack

Intrebarea zilei

Stii de ce albinele fac miere ?
Pentru ca au regina,
Daca aveau presedinte
Faceau un cacat !

De zi cu zi...

Trei betivi ies dintr-un bar si se urca intr-un taxi. Taximetrul vrea sa faca misto de ei, convins ca habar nu au ce se intampla. Asa ca , baga cheile in contact ,porneste masina dupa care o opreste si le spune cat costa calatoria. Primul betiv ii multumeste, al doilea il plateste iar al treilea ii da o palma. Intrebandu-l pe betiv de ce l-a palmuit, acesta raspunde :
- Data viitoare controleaza-ti viteza ! Vrei sa ne omori ?

***********************************************

In pat:
Ea: -sopteste-mi ceva "murdar" la ureche!
El: - bucataria noastra!

***********************************************

Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa
conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de
romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru.

**********************************************

Doua blonde in statia de autobus. Una asteapa nr. 2, cealalta 7. In statie vine autbuzul 27:
-Ce bine...Plecam impreuna!

*********************************************

Mamico , ce este ejacularea ?
- Draga mea, este acel moment cänd barbatul isi pierde tot interesul pentru tine...!

*********************************************

‎- Care este asemănarea dintre bikinii moderni şi sârma ghimpată?
- Ambele protejează proprietatea, fără a ascunde priveliștea.

*********************************************

Într-o zi vine Ion acasă fericit...

- Mărie fă-ţi bagajele că am caştigat la loterie 5 milioane de dolari!!!
- Vai, Ioane, ce bagaje... de munte... de mare?!?!?!

- Nu mă interesează... Fă-ţi bagajele şi dispari!

*********************************************

In noaptea nunţii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic:
- Pariezi pe 100 de euro că mireasa e virgină?
Mireasa aude şi intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine şi deja arunci cu banii pe fereastră?

WHY KIDS ARE GREAT...

Doggy depression

What am I?