Mushroom

Viata dupa moarte

Zambete

isi pune un afis in geam "ZAHAR - NUMAI 13 lei/kg". Strul isi pune si el "ZAHAR - NUMAI 12,90 lei/kg". A doua zi Itzik isi pune altu' "ZAHAR - NUMAI 12,50 lei/kg". Strul pune..."ZAHAR-NUMAI 11,37 lei/kg".Itzik, super-exasperat, trece strada, intra la Strul in magazin si incepe sa tipe:

- Ba, daca o mai tinem mult asa, dam faliment. C-am ajuns sa vindem zaharu' cu 20% mai ieftin decat il cumparam!

Strul se uita calm la el si-i zice:

- Poate tu dai faliment! Ca eu n-am zahar...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:

− Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!

− Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vreo ultima dorinta?

− Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

La un cabinet stomatologic particular, o doamna din lumea buna : - Cum? 300 Ron pentru extractia unei masele? Doar pentru 5 minute de munca? - Daca doriti, o extrag intr-o ora !

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:

- Uite, tre' s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.

- Bine, las' că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.

După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:

- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!

- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ultimul tip de salut atunci cind vorbesti la mobil: "Buna seara tie si ascultatorilor nostri"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-De ce v-ati oprit la 3 copii?

-Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut, e chinez...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ion si Maria s-au dus la padure sa culeaga floricele. Pentru ca era foarte multa lume acolo, chiar asta au facut

World gone mad

In Lebanon, men are legally allowed to have sex with animals, but the animals must be female. Having sexual relations with a male animal is punishable by death.

(Like THAT makes sense.)

------------------------------------------------------------------------------------------
In Bahrain, a male doctor may legally examine a woman's genitals, but is prohibited from looking directly at them during the examination. He may only see their reflection in a mirror.
(Do they look different reversed?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Muslims are banned from looking at the genitals of a corpse. This also applies to undertakers. The sex organs of the deceased must be covered with a brick or piece of wood at all times.

(A brick?)

-------------------------------------------------------------------------------------------
The penalty for masturbation in Indonesia is decapitation..

(Much worse than 'going blind!')

-------------------------------------------------------------------------------------------
There are men in Guam whose full-time job is to travel the countryside and deflower young virgins, who pay them for the privilege of having sex for the first time
Reason: under Guam law, it is expressly forbidden for virgins to marry.
(Let's just think for a minute; is there any job anywhere else in the world that even comes close to this?)
-------------------------------------------------------------------------------------------
In Hong Kong, a betrayed wife is legally allowed to kill her adulterous husband, but may only do so with her bare hands.
(No golf clubs . .. . I hear a 3 iron works well)
The husband's illicit lover, on the other hand, may be killed in any manner desired.

(Ah! Justice!)

-------------------------------------------------------------------------------------------
In Cali, Colombia, a woman may only have sex with her husband, and the first time this happens, her mother must be in the room to witness the act.

(Makes one shudder at the thought.)

-------------------------------------------------------------------------------------------
In Santa Cruz, Bolivia, it is illegal for a man to have sex with a woman and her daughter at the same time.
(I have to ask if this is possible – given that men cannot multi-task!)
(I presume this was a big enough problem that they had to pass this law?)
-------------------------------------------------------------------------------------------
In Maryland, USA, it is illegal to sell condoms from vending machines with one exception: Prophylactics may be dispensed from a vending machine only in places where alcoholic beverages are sold for consumption on the premises.'

(Is this a great country or what? Well, .... not as great as Guam !)

-------------------------------------------------------------------------------------------
Banging your head against a wall uses 150 calories an hour.

(Who volunteers for these tests?)

-------------------------------------------------------------------------------------------
The Ant can lift 50 times its own weight, can pull 30 times its own weight and always falls over on its right side when intoxicated.
(From drinking little bottles of ???)

(Did our government pay for this research?)

-------------------------------------------------------------------------------------------
Butterflies taste with their feet..

(Ah, jeez.)

-------------------------------------------------------------------------------------------
An ostrich's eye is bigger than its brain.

(I know some people like that.)

-------------------------------------------------------------------------------------------
Starfish don't have brains.

(I know some people like that, too!)

-------------------------------------------------------------------------------------------
And, I have saved the best for last?
Turtles can breathe through their arseholes.

(And I thought I had bad breath in the morning!)

SIAMESE TWINS ( worst case scenario )

Strange Buildings

Wonderworks (Pigeon Forge, TN, United States)

Upside Down House (Szymbark, Poland)
The Torre Galatea Figueras (Spain)
The Crooked House (Sopot, Poland)
The Basket Building (Ohio, United States)
Kansas City Public Library (Missouri, United States)
Ferdinand Cheval Palace a.k.a Ideal Palace (France)
Habitat 67 (Montreal, Canada)
Forest Spiral – Hundertwasser Building (Darmstadt, Germany)
Experience Music Project, Seattle, WA, USA
Cubic Houses (Rotterdam, Netherlands)
Hang Nga Guesthouse a.k.a Crazy House (Vietnam)
Conch Shell House (Isla Mujeres, Mexico)

Inventii

Masca dentist

Set desfacut...
Acelasi set...inchis!
Tricou cu tatuaje
Pantaloni cu ...snur!
Tocuri pliabile

Bancuri

Doi prieteni se intalnesc:
- Ce mai faci?
- Destul de bine, doar un pic suparat. M-am certat ieri cu nevasta-mea.
- De ce?
- Nu ne intelegem unde sa petrecem concediul.
Eu vreau in Tailanda iar ea vrea sa vina cu mine.
=======
Un tanar se plimba nerabdator in fata unui magazin de haine. La un moment dat se apropie de o tanara foarte atragatoare si-i spune:
-V-ar deranja sa vorbiti cu mine cateva momente?
-De ce?,intreba tanara suspicioasa.
-Sotia mea a intrat in magazin de foarte mult timp dar daca m-ar vedea discutand cu dv. sunt sigur ca ar iesi.
===========

Sotul, tot rosu si transpirat, calcand rufe, o intreaba pe nevasta-sa:
- Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?
===========

Se intalnesc doua prietene:
- Ce mai faci, draga?
- Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!
- Cum asa?
- L-am rugat sa-mi dea 200 USD ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!
===========

Si care va sa zica ies eu ca un om normal din bar si, deodata, un nemernic ma calca pe cravata!
===========

Daca esti fericit mai mult de o zi , inseamna ca ceilalti iti ascund ceva

Sindromul KODAK
O pereche suedeza, amandoi blonzi si cu ochi albastri, cu parintii
blonzi si cu ochi albastri, cu cei opt bunici blonzi si cu ochi
albastri, au un copil cu pielea neagra, parul carliontat, si ochii
negri ca gandacii.
Tatal neincrezator, face proba de paternitate, si
medicul ii confirma ca copilul este al lui.
La protestele tatalui, care nu voia nici in ruptul capului sa inteleaga, medicul explica:
- Avem in fata un caz evident de sindrom Kodak!
Adica: Vagin larg, penis subtire, intra lumina si se voaleaza filmul…!!!!





Doi tipi discută: - Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa ?
- Da' ce, nu-i același lucru?
- A, nu! Dumneata te uiti la tv ? Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor ? Daca asta ar cădea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu ?
- Da, si ? - Nenorocirea e ca nu cade...

Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decât normal.
- Unde ai fost pana acum? intreaba tatăl.
- La biblioteca, să pregătesc un referat.
Robotul se îndreaptă spre el si ii trage o palmă . Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni!
Ai face mai bine sa-mi spui adevărul!
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: "Cele 10 porunci"...
Paf ! robotul ii mai trage o palma ...
- Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno.
Tatăl:
- Sa-ti fie rușine! La vârsta ta, nu-mi mințeam niciodată părinții!
Paf ! Robotul ii trage una tatălui
Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fiu-tau...
Paf! Robotul ii trage si mamei o palma ...

Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze. Merge într-un colt al camerei şi spune:
- Auzi ?
Bătrânica nici o reacţie. Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar :
- Auzi ?
Bătrânica iar fără reacţie. Se duce bătrânelul lângă ea şi spune:
- Auzi ?
La care bătrânica:
- Pentru a treia oara îţi spun: DAA !!!!!

Se face un sondaj in legatura cu metodele contraceptive folosite de diverse cupluri. Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste pastile si asa mai departe. Ajunsi la o alta familie bat la usa . Le deschide Maria, o tipa înaltă de peste doi metri.
- Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi?
- Sigur ca da. Metoda pupila-scăunel.
- Cum vine asta?
Maria striga cu putere: Ioaneeeee! Si apare Ion inalt de un metru si un pic, cam cât Boc.
- Il vedeti? Eu sunt inalta, iar el micut. Noi o facem in picioare. Pe el il urc pe un scăunel. El incepe sa mă lucreze, iar eu mă uit foarte atentă in ochii lui. Când văd că i se dilată pupila trag un şut la scăunel.

Ion si Maria fac nunta. Ion mare șmecher, Maria - inocenta si prostuță. În noaptea nuntii, Ion îsi da brăcinarii jos.
Maria (dupa cum ziceam, inocentă) :
- Ce-i aia ? - Pai Marie, numa io am asa ceva, nime' pe lume nu mai are! Peste câteva zile: - Ioane, l-am vazut pe Gheorghe, la cosit, când s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el ! - Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua... si i-am dat si lui una. - Prost mai esti ma! Da' de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mare?

Rashela pe patul de moarte:
- Itzic,trebuie să-ti mărturisesc ceva.
Ştrulică ăsta mic, copilul nostru, nu e al tău.
- Dar cu cine l-ai făcut?
- Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Şi atunci de ce zici că nu e al meu?

Echipa de fotbal a Scotiei castiga campionatul mondial. Antrenorul zgarcit, fericit si dornic de a recompensa jucatorii spune:
- Baieti, sunteti cei mai buni, acum ca ati invins meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra !

- Draga mea, vrei sa petrecem un weekend minunat ?
- Daaa, ce idee buna !
- OK, atunci ne vedem luni.

Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic.
La o prelegere atipeste... Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca ?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca inmultita cu acceleratia Dumnezeiasca !!

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe
marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
- Mami intreaba fiica, ce fac doamnele alea acolo?
- Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
- Hai cucoana, ca's prostituate. intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
- Mami, prostituatele au copii?
- Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?



- Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.


2 Hackeri
- Ai vazut ma ce ninge afara?
- Nu, da si mie linku`.


Intr-o zi Ianos, [era copil] merge la popa la furat cirese. Se urca in cires, maninca pe saturate, isi umple buzunarele si sare jos. Jos il astepta cu mainile in solduri si zimbind parintele.
- Ma Ianos, zise popa, nu te bat, nu-ti fac nimic dar te botez Ion si te fac roman.
Merge Ianos acasa si-i povesteste la mama-sa intimplarea. Aceasta il ia si-i trage o bataie asa ca sa se-nvete minte. Cind vine tac-su acasa seara, afla si el si-i da lui Ianos bataie de-i iesea ceaiul pe urechi.
Suparat, Ianos sta si cugeta:
- Ma, nu-s roman decit de citeva ore si m-or si batut doi unguri. Ioi, cit de mult ii urasc!

Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui:
- Uite, domnule, ce reflex conditionat are mosu' asta.... cand se aprinde becul, imi aduce de mancare...!

Strip-tease