Rele & bune

     2.        Avionul dacă nu zboară-pică, secretara dacă nu pică-zboară !

     3.        Pescarul vinde PEŞTE, iar peştele vinde femei..

     4.        Cu cine se învecinează Russia ?

                Cu cine vrea ea !

     5.        Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!

     6.        Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!

     7.        Piranda:

                - Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ.

                -Nu, cine vrea să-i vadă, să vină acasă !

     8.        Numai în limba romană cuvîntul HOŢ are şi sens de dezmierdare sau laudă.

     9.        La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele!

     10.        Pe mulţi moartea îi lasă.. RECI!

   11.        Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacă nu-s atente!

     12.        Pentru a nu i se sparge locuinţa, a scris pe uşă INGINER!

     13.        Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere cînd ies din casă.

     14.        Dacă îi dai ungurului dreptul, el vrea şi stângul!

     15.        Până şi canibalii s-au săturat de oameni.

     16.        Un cap ridicat la putere devine, pătrat!

     17.        Se poate pune BAZĂ pe Iliescu, dar mai bine ar fi un ACID!

     18.        -De ce nu se ia SIDA la un moldovean?- Are şi boala mîndria ei!

     19.        De la Cernobîl îţi cad dinţii?

                 - Da, dacă nu-ţi ţii gura!

     20.        Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.

     21.        -Căsătoria este o LOTERIE?

                  -Nu, la LOTO se mai si cîştigă!

     22.        Dacă fiica mea merge în pădure cu un bărbat,i se poate întîmpla ceva?

                  -Atît timp căt merge-NU!

     23.        -Cînd ne vom căsători, vom avea o fată şi un băiat. 

                   - Cum poţi fi aşa sigură?  Deja sunt la mama!

     24.        Am venit să cer mîna fiicei dvs.!

                  -Cea mare sau cea mică? 

                  -Cum, nu le are la fel?

     25.        Iubita mea, spune doua cuvinte care să ne lege pe vecie!

                  -Sunt însărcinată!

     26.        La un cozonac unii mănînca stafidele, alţii doar rahatul!

     27.        Lumea este împărţită în doua sisteme: capitalist şi...nervos!

     28.        In faţa grătarului cu mici romanul încearcă un sentiment de măreţie istorică.

     29.        Căsătoria este principala cauză a divorţului.

     30.        Cum pot fi UDEMERIŞTII mereu RADICALI, cînd ei sunt ridicaţi mereu la PUTERE!

     31.        Romanii pendulează între sentimentul persecuţiei universale şi ŢÂFNĂ.

     32.        La restaurant: 

                 - D-nă chelneriţă, aveţi picioare de broască? 

                 -Nu, d-le, aşa merg eu mai săltăreţ!

     33.      - D-nă, în acest restaurant serviţi şi mormoloci?    

                - Servim pe oricine!

     34.        Diferenţa dintre un dolar şi un leu=un dolar! şi aşa ramîne mereu!

     35.        Cele mai ţapene femei se găsesc la...morgă!

     36.        Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr.

                 Folosea o loţiune pentru căderea întîrziată a părului!

     37.       -Diferenţa dintre criză şi prosperitate, fiule, este:

                 Prosperitate = şampanie + Mercedes + amanta.

                 Criză = sifon + tramvai + măta!

     38.        Dragostea a fost inventată de evrei, pentru a nu plăti!

     39.        Diferenţa dintre un OZN şi o soacră de treabă: OZN_uri s-au mai văzut!

     40.        Bade, s-au făcut merele în Ardeal?

                 - Alea mari-da, dar alea mici-nu!

     41.        -Dragul meu soţ, tu ai prefera o soţie frumoasă sau una inteligentă?

                 -Nici una, nici alta, eu te prefer pe tine!

     42.        Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult!

     43.        Universul şi prostia nu au limite. Noi le-am atins!!!!!

     44.         La psihiatru:

                  - Deci, de cînd te crezi găina?

                  - De cînd eram puişor, d-le doctor!

Toţi iţi vor binele!!! Nu-i lăsa să ţi-l ia !!!

Poemul vacii

O...POVESTE  

                    (autor anonim)

 

Într-un sat, o vaca grasa,
 Cum sunt vacile tâmpite,
 Dar frumoasa si laptoasa,
 S-a gândit sa se marite.

Boii, de la mic la mare,
 Au venit cu tot belsugul,
 Toti voiau sa se însoare,
 Ca-s deprinsi sa traga jugul.

Vaca,, însa ,ca o fata,
 Cu avere si trusou,
 Îi respinge îngâmfata :
 "Cum sa ma marit c-un bou ?"

"E un cal prin curti vecine,
 Care patimas ma strânge,
 El e genul meu, tip bine,
 Armasar sadea, pur- sânge !"

Vaca, tot facându-i curte,
 Îsi atinse idealul,
 Dupa tratative scurte,
 S-a casatorit cu calul.

"Ah, ce sansa pe mireasa !"
 Comenta în pom o cioara,
 "El - aristocrat de rasa.
 Ea - o biata pierde-vara."

Dar curând , ce tragedie !
 Vaca se certa cu calul,
 Pân'departe-n deal la vie,
 S-auzea întreg scandalul.

În zadar, când stingea lampa,
 Vaca-n fiecare noapte,
 Se plimba facând pe vampa,
 Cu ispitele-i de lapte.

Ba , mai mult, se întâmplase,
 Ca jucând pe îndragostita,
 Calul, furios, îi trase ,
 Doua palme cu copita !

Si atunci, cu dezolare,
 Vaca prinse a pricepe,
 Cum ca sotul ei mai are,
 Trei amante, toate iepe.

Asta-i prea de tot, îsi zise,
 Îl dau dracului de cal.
 Si-ntr-o seara parasise,
 Domiciliul conjugal.

Slaba, galbena,uscata ,
 De necazuri si nevoi,
 Vaca noastra, resemnata,
 Se întoarse printre boi.

Dup-atâta chin si jale,
 Vaca multe a-nvatat.
 Primul bou iesit în cale,
 Îl accepta de barbat.

Nunta lor a fost vestita,
 Ca s-a dus prin vai ecoul,
 "Ce pereche potrivita !
 Vaca noastra si cu boul."

Ea comanda , el asculta.
 El cu munca , ea tapaj.
 Este, fara vorba multa,
 Tipul clasic de menaj.

Totusi, vaca ( ne sopteste,
 un magar) , c-asa-i magarul,
 Prin paduri mai zaboveste,
 Uneori cu armasarul.

Dar, eu cred ca-i calomnie,
 Magaria ce ne-o spune.
 Totul e , ca-n casnicie,
 Treaba merge de minune.

Vaca poate, stie satul,
 Chiar si grajdul sa-l rastoarne.
 Boul nu-i decât barbatul.
 Ca dovada, poarta coarne !

Si asa, trec ani si ani,
 Si precum am prins de stire,
 Au facut si trei juncani,
 Si traiesc în fericire.

În povestea mea , de fata ,
 Nu e nici un lucru nou,
 Pentru orisicare vaca,
 Sotul ideal e-un BOU ...

Mama

Google glasses

Plumber of the year award

How does this even get past the planning phase?

                                                                   
                                                                    Very classy!

Epic fail!

Ups!

Not much privacy there, huh?

The oak seat is a nice touch,though

And the reason for the door is....

This guy most have arms like an orangutan!

WTF?

LOL

Glumitze

Sotia catre sot: Dragul meu, degeaba iti tragi burta cind te urci pe cantar .. Imposibil sa-ti arate mai putine kilograme.
 Sotul: Stiu draga mea ..
 Sotia: Atunci de ce ti-o tragi ?
 Sotul: Ca sa vad ce scrie …

Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:
 - Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?
 - Nu, eu am cerut pui cu smântână.

Un baiat expediaza un sms fetei:"Acest abonat va cere in casatorie"
 Primeste raspuns:"Stimate abonat,in contul dumneavoastra nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!"

 Am fost s-o vizitez pe nevasta-mea la spital. Inainte sa intru in salon l-am intrebat pe doctor:
 -"Cum e dom' doctor, vreo schimbare ceva?"
 -"Ma tem ca nu arata bine" zice doctorul
 -"Nu va temeti dom' doctor" i-am spus " asa e ea, urata.."

 Nu imi aduc aminte ce i-am promis sotiei - ca beau doua beri si vin la noua sau ca beau noua beri si vin la doua?

 Profitând de lipsa soţului, o doamnă îşi primeşte amantul acasă. Înainte de a se aşeza la masă ea îl roagă:
 - Iubitule, ascute, te rog, cuţitul acesta.
 Tipul îi îndeplineşte dorinţa apoi cade pe gânduri. Ea observă şi îl întreabă:
 - La ce te gândeşti, iubitule?
 - Ştii, acasă nu am ascuţit niciodată cuţitele dar ele mereu sunt ascuţite.

 - Cu ce se ocupă soţia ta? mă întreabă un amic.
 - E programatoare, zic.
 - Interesant… spuse el.
 - Da. Scorpia nu pleacă niciodată de-acasă fără să-mi facă programul zilnic!…

 Cica cercetatorii(de data asta romani), au descoperit semnificatia cuvantului nevasta: ne va sta in calea fericirii!


- De ce nu raspunzi la telefon?
 - Am fost la wc.
 - Doua luni?!?

High-class