Tuesday, June 25, 2013

Bordel închis de inspectorii OPC

Inspectatorii OPC au închis un bordel din sectorul 4 al Capitalei, ca urmare a numeroaselor nereguli găsite. Ei au fost sesizaţi de un client al bordelului care, nemulţumit de serviciile sexuale de care a avut parte, a plătit pentru ele în monede.

Ajunşi la faţa locului, inspectorii au fost şocaţi de condiţiile găsite, acestea nefiind în nici un caz  adecvate pentru sex. „Condiţii insalubre pentru sex, foarte multe femei stricate, ca să nu mai vorbesc de femeile expirate, date cu parfum ca să pară că încă sunt în garanţie, ce mai, nimic care să te facă să te gândeşti la sex. E lipsă de respect pentru client, nu poţi să-i oferi aşa ceva”, s-a revoltat unul dintre inspectori.

Se pare că mai mulţi clienţi au fost furaţi la cântar, prostituatele având o greutate în catalogul din care erau alese de clienţi, şi cu totul alta, mult mai mare, în realitate. În plus, instalaţia electrică era foarte proastă, riscul unui scurt fiind extrem de mare.

Alături de inspectorii OPC a fost prezent şi primarul sectorului 4, Cristian Piedone. Reţinut la început, Piedone şi-a schimbat radical atitudinea în momentul în care a sesizat prezenţa camerelor de filmat, dând cu mai multe prostituate de pământ.

În urma operaţiunii, mai multe prostituate au fost confiscate, urmând să fie vândute la preţ redus prin reţeaua de magazine a fiscului.


Wednesday, June 19, 2013

..si iar glume..

O prostituată face pană în faţa unei biserici. Imediat măicuţele să o ajute, la care una dintre ele:
- Vai, dragă, dar ce maşină ai şi ce bine îmbracată eşti, miroşi şi frumos, arăţi şi bine, nu te supăra..., dar cu ce te ocupi, maică?
- Ehh, sora, sunt prostituată.
- Aoleooo, dar ce înseamnă prostituată?
- Adică bărbaţii vin la mine şi mă plătesc pentru sex.
- Ete'ai dracu' şi noua ne zic bogdaproste!
  
ANUNT : Barbatii cu par pe piept nu vor primi iarna aceasta subventii pentru incalzire.
 
Aveam tot ce și-ar dori un bărbat...un apartament splendid,o mașină sport,motocicletă,
o femeie care mă iubea cu toată ființa ei.......acum,s-au dus toate.
A aflat nevastă-mea.
Bărbatul vaneaza femeia, până când ea îl prinde.

Ma intreb, noi, astia mai lenesi....mergem in Rai sau vine cineva dupa noi?

O familie ia prânzul – tata, mama fiul. Copilul nu vrea să mănânce cereale, maică-sa îl tot ceartă, copilul plânge. La un moment dat tatăl îi șoptește ceva la ureche, după care copilul repede mănâncă tot din farfurie și se duce la joacă.
Mama surprinsă îl întreabă pe soț:
- Nu pot să cred, ce i-ai spus dragule?
- I-am spus că dacă nu va mânca cereale nu-i va crește ”cocoșelul”. 
Mama, ia o lingură și-l lovește din toată puterea. - Asta pentru ce?
- Pentru că în copilărie nu ai mâncat cereale.

Care este diferenta intre coapsele barbatilor si cele ale femeilor?
Intre coapsele barbatilor este mereu aceeasi pereche de testicole.
 
Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia:
-Cine a fost?
-Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"

-Am auzit că-ţi duci soţia numai în cluburile de noapte.
-Păi,după ce e ea "gata",doar acolo mai găsim deschis. 

Wednesday, June 12, 2013

Glume...

Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul dumneavoasta a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .

- D-le doctor, sotia si-a pierdut vocea. Ce trebuie sa fac?
- Incercati sa va intoarceti acasa noaptea pe la ora 3!

Soacra catre ginere:
-Si de ce oare fiica-mea te iubeste?
Ginerele:
-Sa-ti arat?

Maria, cum merge cu dieta?
- Bine draga.
- Ai slabit mult?
- Stii vulturul pe care l-am tatuat pe burta?
- Da!
- Eeee, acum a devenit un colibri!!

I-am cumparat lui soacra-mea un sejur in India...
- De la ce firma?
-"Turist".
- Astia sunt sarlatani. Te duc pe aeroportul din New Delhi si te lasa acolo...
- Acum înţelegi de ce am ales firma asta ?

De ce pe masina de politie scrie “112″?
Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan,1 in dreapta si 2 in spate.

-Cred ca cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea.
-Hm...Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea alta femeie!


Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia:
-Cine a fost?
-Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"

Unei doamne in varsta i s-a propus pentru prima data sa incerce berea. Savurand bautura, ea a fost surprinsa:
- Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a luat in ultimii douazeci de ani!

La audieri, suspecta blonda:
- Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
- Pentru ca avea gravat in interior: “A ta, pentru totdeauna”!

Intr-un local, doi prieteni isi beau linistiti cafeaua cand sirena masinii pompierilor a inceput sa sune strident. Brusc, unul dintre cei doi se ridica si zice:
-Scuza-ma, dar datoria ma cheama…
-Bine, dar tu nu esti pompier voluntar!
-Eu nu, dar sotul Silviei, da!

Luati loc. Ce va supara?
- Nu e vorba de mine.
- Dar de cine?
- De soacra-mea. Si-a dislocat ieri falca si nu poate sa vorbeasca. Vreau sa aflu daca situatia e de moment sau sunt sanse sa dureze.

Vine una la supermarket, pune in cos ce are nevoie, merge la casa si da sa platesca.
- Doamna, imi pare rau dar acesti bani sunt falsi.
- Da ? Inseamna ca azi noapte am fost violata

- Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare.
Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...

Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:
- Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?
Şefa, indignată:
- Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?
- Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!
- Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă ? replică indignata şefa.
- Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru…

Preotul sună la uşă . Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.

Doi nebuni:
- Lasă-mă să-ţi bat un cui în cap!
- Nuuu, că dacă dai pe lângă îmi spargi capul cu ciocanul!

Un inginer german îi spune colegului său italian:
- Dă-mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion!
La care italianul:
- Dă-mi-o pe soră-ta şi îţi fac şi echipajul!...

Monday, June 3, 2013

Târg de carte de... identitate

 Mii de bucureșteni s-au înghesuit vineri la târgul anual de carte de identitate, organizat de Poliția Română într-un apartament din Balta Albă în care locuiesc oficial peste 20.000 de basarabeni. Vizitatorii au venit să admire cele mai noi modele de buletin, iar persoanele cu dare de mână și-au cumpărat cărți de identitate false, pentru a lua de la bănci împrumuturi pe care n-au de gând să le mai plătească.
Reporterii noștri au stat de vorbă cu mai mulți bucureșteni care au trecut pragul târgului în speranța că vor face rost de acte noi la prețuri avantajoase.
Reporter: Ce v-ați cumpărat acolo?
Vizitator: Mi-am luat o carte de identitate pe care o vânam de foarte mult timp. Culmea, acum am găsit-o și la reducere.
R: Ce carte?
V: E pe numele unei femei din Bârlad. Vreau să i-o fac cadou neveste-mii de Moș Nicolae. De mult aștepta prilejul să-și facă un credit de nevoi personale pentru a cumpăra o mașină de spălat.
Alții s-au uitat, au cântărit cu grijă ofertele, însă au plecat de la târg cu mâna goală.
Reporter: Nu v-ați cumpărat nimic?
Vizitator: Nu, doamnă, că n-am găsit ce-mi trebuia. Am venit să-mi caut cartea de identitate, pe care am pierdut-o acum două săptămâni, la magazinul Mega Image de la mine din cartier. M-am uitat la toate standurile, dar nu era scoasă la vânzare pe nicăieri.
R: E posibil să se fi vândut până să ajungeți?
V: Orice e posibil. Adevărul e că am o moacă extrem de comună și nu-i exclus să fi luat-o cineva care seamănă cu mine. O să aflu în câteva luni, în caz că mă sună vreo bancă să-și recupereze banii.
R: Vă urăm succes!
V: Să fie. Numai bine!

Târgul ”Gaudeamus - Carte de identitate” este deschis până mâine, la ora 14.00, când e așteptată o intervenție în forță a mascaților, la cererea expresă a procurorilor DNA.

Monday, May 27, 2013

Rele & bune

     2.        Avionul dacă nu zboară-pică, secretara dacă nu pică-zboară !

     3.        Pescarul vinde PEŞTE, iar peştele vinde femei..

     4.        Cu cine se învecinează Russia ?
                Cu cine vrea ea !

     5.        Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!

     6.        Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!

     7.        Piranda:
                - Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ.
                -Nu, cine vrea să-i vadă, să vină acasă !

     8.        Numai în limba romană cuvîntul HOŢ are şi sens de dezmierdare sau laudă.

     9.        La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele!

     10.        Pe mulţi moartea îi lasă.. RECI!

   11.        Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacă nu-s atente!

     12.        Pentru a nu i se sparge locuinţa, a scris pe uşă INGINER!

     13.        Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere cînd ies din casă.

     14.        Dacă îi dai ungurului dreptul, el vrea şi stângul!

     15.        Până şi canibalii s-au săturat de oameni.

     16.        Un cap ridicat la putere devine, pătrat!

     17.        Se poate pune BAZĂ pe Iliescu, dar mai bine ar fi un ACID!

     18.        -De ce nu se ia SIDA la un moldovean?- Are şi boala mîndria ei!

     19.        De la Cernobîl îţi cad dinţii?
                 - Da, dacă nu-ţi ţii gura!

     20.        Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.

     21.        -Căsătoria este o LOTERIE?
                  -Nu, la LOTO se mai si cîştigă!

     22.        Dacă fiica mea merge în pădure cu un bărbat,i se poate întîmpla ceva?
                  -Atît timp căt merge-NU!

     23.        -Cînd ne vom căsători, vom avea o fată şi un băiat. 
                   - Cum poţi fi aşa sigură?  Deja sunt la mama!

     24.        Am venit să cer mîna fiicei dvs.!
                  -Cea mare sau cea mică? 
                  -Cum, nu le are la fel?

     25.        Iubita mea, spune doua cuvinte care să ne lege pe vecie!
                  -Sunt însărcinată!

     26.        La un cozonac unii mănînca stafidele, alţii doar rahatul!

     27.        Lumea este împărţită în doua sisteme: capitalist şi...nervos!

     28.        In faţa grătarului cu mici romanul încearcă un sentiment de măreţie istorică.

     29.        Căsătoria este principala cauză a divorţului.

     30.        Cum pot fi UDEMERIŞTII mereu RADICALI, cînd ei sunt ridicaţi mereu la PUTERE!

     31.        Romanii pendulează între sentimentul persecuţiei universale şi ŢÂFNĂ.

     32.        La restaurant: 
                 - D-nă chelneriţă, aveţi picioare de broască? 
                 -Nu, d-le, aşa merg eu mai săltăreţ!

     33.      - D-nă, în acest restaurant serviţi şi mormoloci?    
                - Servim pe oricine!

     34.        Diferenţa dintre un dolar şi un leu=un dolar! şi aşa ramîne mereu!

     35.        Cele mai ţapene femei se găsesc la...morgă!

     36.        Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr.
                 Folosea o loţiune pentru căderea întîrziată a părului!

     37.       -Diferenţa dintre criză şi prosperitate, fiule, este:
                 Prosperitate = şampanie + Mercedes + amanta.
                 Criză = sifon + tramvai + măta!

     38.        Dragostea a fost inventată de evrei, pentru a nu plăti!
     39.        Diferenţa dintre un OZN şi o soacră de treabă: OZN_uri s-au mai văzut!
     40.        Bade, s-au făcut merele în Ardeal?
                 - Alea mari-da, dar alea mici-nu!

     41.        -Dragul meu soţ, tu ai prefera o soţie frumoasă sau una inteligentă?
                 -Nici una, nici alta, eu te prefer pe tine!

     42.        Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult!

     43.        Universul şi prostia nu au limite. Noi le-am atins!!!!!

     44.         La psihiatru:
                  - Deci, de cînd te crezi găina?
                  - De cînd eram puişor, d-le doctor!



Toţi iţi vor binele!!! Nu-i lăsa să ţi-l ia !!!

Saturday, May 25, 2013

Poemul vacii

O...POVESTE  
                    (autor anonim)
 
Într-un sat, o vaca grasa,
 Cum sunt vacile tâmpite,
 Dar frumoasa si laptoasa,
 S-a gândit sa se marite.

Boii, de la mic la mare,
 Au venit cu tot belsugul,
 Toti voiau sa se însoare,
 Ca-s deprinsi sa traga jugul.

Vaca,, însa ,ca o fata,
 Cu avere si trusou,
 Îi respinge îngâmfata :
 "Cum sa ma marit c-un bou ?"

"E un cal prin curti vecine,
 Care patimas ma strânge,
 El e genul meu, tip bine,
 Armasar sadea, pur- sânge !"

Vaca, tot facându-i curte,
 Îsi atinse idealul,
 Dupa tratative scurte,
 S-a casatorit cu calul.

"Ah, ce sansa pe mireasa !"
 Comenta în pom o cioara,
 "El - aristocrat de rasa.
 Ea - o biata pierde-vara."

Dar curând , ce tragedie !
 Vaca se certa cu calul,
 Pân'departe-n deal la vie,
 S-auzea întreg scandalul.

În zadar, când stingea lampa,
 Vaca-n fiecare noapte,
 Se plimba facând pe vampa,
 Cu ispitele-i de lapte.

Ba , mai mult, se întâmplase,
 Ca jucând pe îndragostita,
 Calul, furios, îi trase ,
 Doua palme cu copita !

Si atunci, cu dezolare,
 Vaca prinse a pricepe,
 Cum ca sotul ei mai are,
 Trei amante, toate iepe.

Asta-i prea de tot, îsi zise,
 Îl dau dracului de cal.
 Si-ntr-o seara parasise,
 Domiciliul conjugal.

Slaba, galbena,uscata ,
 De necazuri si nevoi,
 Vaca noastra, resemnata,
 Se întoarse printre boi.

Dup-atâta chin si jale,
 Vaca multe a-nvatat.
 Primul bou iesit în cale,
 Îl accepta de barbat.

Nunta lor a fost vestita,
 Ca s-a dus prin vai ecoul,
 "Ce pereche potrivita !
 Vaca noastra si cu boul."

Ea comanda , el asculta.
 El cu munca , ea tapaj.
 Este, fara vorba multa,
 Tipul clasic de menaj.

Totusi, vaca ( ne sopteste,
 un magar) , c-asa-i magarul,
 Prin paduri mai zaboveste,
 Uneori cu armasarul.

Dar, eu cred ca-i calomnie,
 Magaria ce ne-o spune.
 Totul e , ca-n casnicie,
 Treaba merge de minune.

Vaca poate, stie satul,
 Chiar si grajdul sa-l rastoarne.
 Boul nu-i decât barbatul.
 Ca dovada, poarta coarne !

Si asa, trec ani si ani,
 Si precum am prins de stire,
 Au facut si trei juncani,
 Si traiesc în fericire.

În povestea mea , de fata ,
 Nu e nici un lucru nou,
 Pentru orisicare vaca,
 Sotul ideal e-un BOU ...
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...