Friday, November 1, 2013
Tuesday, October 29, 2013
Friday, October 11, 2013
Sunday, October 6, 2013
Monday, July 29, 2013
Tuesday, June 25, 2013
Bordel închis de inspectorii OPC
Inspectatorii OPC au închis un bordel din
sectorul 4 al Capitalei, ca urmare a numeroaselor nereguli găsite. Ei au fost
sesizaţi de un client al bordelului care, nemulţumit de serviciile sexuale de
care a avut parte, a plătit pentru ele în monede.
Ajunşi la faţa locului, inspectorii au fost şocaţi de condiţiile găsite, acestea nefiind în nici un caz adecvate pentru sex. „Condiţii insalubre pentru sex, foarte multe femei stricate, ca să nu mai vorbesc de femeile expirate, date cu parfum ca să pară că încă sunt în garanţie, ce mai, nimic care să te facă să te gândeşti la sex. E lipsă de respect pentru client, nu poţi să-i oferi aşa ceva”, s-a revoltat unul dintre inspectori.
Se pare că mai mulţi clienţi au fost furaţi la cântar, prostituatele având o greutate în catalogul din care erau alese de clienţi, şi cu totul alta, mult mai mare, în realitate. În plus, instalaţia electrică era foarte proastă, riscul unui scurt fiind extrem de mare.
Alături de inspectorii OPC a fost prezent şi primarul sectorului 4, Cristian Piedone. Reţinut la început, Piedone şi-a schimbat radical atitudinea în momentul în care a sesizat prezenţa camerelor de filmat, dând cu mai multe prostituate de pământ.
În urma operaţiunii, mai multe prostituate au fost confiscate, urmând să fie vândute la preţ redus prin reţeaua de magazine a fiscului.
Ajunşi la faţa locului, inspectorii au fost şocaţi de condiţiile găsite, acestea nefiind în nici un caz adecvate pentru sex. „Condiţii insalubre pentru sex, foarte multe femei stricate, ca să nu mai vorbesc de femeile expirate, date cu parfum ca să pară că încă sunt în garanţie, ce mai, nimic care să te facă să te gândeşti la sex. E lipsă de respect pentru client, nu poţi să-i oferi aşa ceva”, s-a revoltat unul dintre inspectori.
Se pare că mai mulţi clienţi au fost furaţi la cântar, prostituatele având o greutate în catalogul din care erau alese de clienţi, şi cu totul alta, mult mai mare, în realitate. În plus, instalaţia electrică era foarte proastă, riscul unui scurt fiind extrem de mare.
Alături de inspectorii OPC a fost prezent şi primarul sectorului 4, Cristian Piedone. Reţinut la început, Piedone şi-a schimbat radical atitudinea în momentul în care a sesizat prezenţa camerelor de filmat, dând cu mai multe prostituate de pământ.
În urma operaţiunii, mai multe prostituate au fost confiscate, urmând să fie vândute la preţ redus prin reţeaua de magazine a fiscului.
Wednesday, June 19, 2013
..si iar glume..
O prostituată face pană în faţa unei biserici. Imediat măicuţele să o ajute, la care una dintre ele:
- Vai, dragă, dar ce maşină ai şi ce bine îmbracată eşti, miroşi şi frumos, arăţi şi bine, nu te supăra..., dar cu ce te ocupi, maică?
- Ehh, sora, sunt prostituată.
- Aoleooo, dar ce înseamnă prostituată?
- Adică bărbaţii vin la mine şi mă plătesc pentru sex.
- Ete'ai dracu' şi noua ne zic bogdaproste!
ANUNT : Barbatii cu par pe piept nu vor primi iarna aceasta subventii pentru incalzire.
Aveam tot ce și-ar dori un bărbat...un apartament splendid,o mașină sport,motocicletă,
o femeie care mă iubea cu toată ființa ei.......acum,s-au dus toate.
A aflat nevastă-mea.
Bărbatul vaneaza femeia, până când ea îl prinde.
Ma intreb, noi, astia mai lenesi....mergem in Rai sau vine cineva dupa noi?
O familie ia prânzul – tata, mama fiul. Copilul nu vrea să mănânce cereale, maică-sa îl tot ceartă, copilul plânge. La un moment dat tatăl îi șoptește ceva la ureche, după care copilul repede mănâncă tot din farfurie și se duce la joacă.
Mama surprinsă îl întreabă pe soț:
- Nu pot să cred, ce i-ai spus dragule?
- I-am spus că dacă nu va mânca cereale nu-i va crește ”cocoșelul”. Mama, ia o lingură și-l lovește din toată puterea. - Asta pentru ce?
- Pentru că în copilărie nu ai mâncat cereale.
Care este diferenta intre coapsele barbatilor si cele ale femeilor?
Intre coapsele barbatilor este mereu aceeasi pereche de testicole.
Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia:
-Cine a fost?
-Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"
-Am auzit că-ţi duci soţia numai în cluburile de noapte.
-Păi,după ce e ea "gata",doar acolo mai găsim deschis.
-Cine a fost?
-Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"
-Am auzit că-ţi duci soţia numai în cluburile de noapte.
-Păi,după ce e ea "gata",doar acolo mai găsim deschis.
Wednesday, June 12, 2013
Glume...
Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul dumneavoasta a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .
- D-le doctor, sotia si-a pierdut vocea. Ce trebuie sa fac?
- Incercati sa va intoarceti acasa noaptea pe la ora 3!
Soacra catre ginere:
-Si de ce oare fiica-mea te iubeste?
Ginerele:
-Sa-ti arat?
Maria, cum merge cu dieta?
- Bine draga.
- Ai slabit mult?
- Stii vulturul pe care l-am tatuat pe burta?
- Da!
- Eeee, acum a devenit un colibri!!
I-am cumparat lui soacra-mea un sejur in India...
- De la ce firma?
-"Turist".
- Astia sunt sarlatani. Te duc pe aeroportul din New Delhi si te lasa acolo...
- Acum înţelegi de ce am ales firma asta ?
De ce pe masina de politie scrie “112″?
Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan,1 in dreapta si 2 in spate.
-Cred ca cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea.
-Hm...Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea alta femeie!
Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia:
-Cine a fost?
-Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"
Unei doamne in varsta i s-a propus pentru prima data sa incerce berea. Savurand bautura, ea a fost surprinsa:
- Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a luat in ultimii douazeci de ani!
La audieri, suspecta blonda:
- Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
- Pentru ca avea gravat in interior: “A ta, pentru totdeauna”!
Intr-un local, doi prieteni isi beau linistiti cafeaua cand sirena masinii pompierilor a inceput sa sune strident. Brusc, unul dintre cei doi se ridica si zice:
-Scuza-ma, dar datoria ma cheama…
-Bine, dar tu nu esti pompier voluntar!
-Eu nu, dar sotul Silviei, da!
Luati loc. Ce va supara?
- Nu e vorba de mine.
- Dar de cine?
- De soacra-mea. Si-a dislocat ieri falca si nu poate sa vorbeasca. Vreau sa aflu daca situatia e de moment sau sunt sanse sa dureze.
Vine una la supermarket, pune in cos ce are nevoie, merge la casa si da sa platesca.
- Doamna, imi pare rau dar acesti bani sunt falsi.
- Da ? Inseamna ca azi noapte am fost violata
- Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare.
Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...
Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:
- Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?
Şefa, indignată:
- Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?
- Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!
- Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă ? replică indignata şefa.
- Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru…
Preotul sună la uşă . Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.
Doi nebuni:
- Lasă-mă să-ţi bat un cui în cap!
- Nuuu, că dacă dai pe lângă îmi spargi capul cu ciocanul!
Un inginer german îi spune colegului său italian:
- Dă-mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion!
La care italianul:
- Dă-mi-o pe soră-ta şi îţi fac şi echipajul!...
- Ati observat ca sotul dumneavoasta a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .
- D-le doctor, sotia si-a pierdut vocea. Ce trebuie sa fac?
- Incercati sa va intoarceti acasa noaptea pe la ora 3!
Soacra catre ginere:
-Si de ce oare fiica-mea te iubeste?
Ginerele:
-Sa-ti arat?
Maria, cum merge cu dieta?
- Bine draga.
- Ai slabit mult?
- Stii vulturul pe care l-am tatuat pe burta?
- Da!
- Eeee, acum a devenit un colibri!!
I-am cumparat lui soacra-mea un sejur in India...
- De la ce firma?
-"Turist".
- Astia sunt sarlatani. Te duc pe aeroportul din New Delhi si te lasa acolo...
- Acum înţelegi de ce am ales firma asta ?
De ce pe masina de politie scrie “112″?
Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan,1 in dreapta si 2 in spate.
-Cred ca cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea.
-Hm...Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea alta femeie!
Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia:
-Cine a fost?
-Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"
Unei doamne in varsta i s-a propus pentru prima data sa incerce berea. Savurand bautura, ea a fost surprinsa:
- Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a luat in ultimii douazeci de ani!
La audieri, suspecta blonda:
- Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
- Pentru ca avea gravat in interior: “A ta, pentru totdeauna”!
Intr-un local, doi prieteni isi beau linistiti cafeaua cand sirena masinii pompierilor a inceput sa sune strident. Brusc, unul dintre cei doi se ridica si zice:
-Scuza-ma, dar datoria ma cheama…
-Bine, dar tu nu esti pompier voluntar!
-Eu nu, dar sotul Silviei, da!
Luati loc. Ce va supara?
- Nu e vorba de mine.
- Dar de cine?
- De soacra-mea. Si-a dislocat ieri falca si nu poate sa vorbeasca. Vreau sa aflu daca situatia e de moment sau sunt sanse sa dureze.
Vine una la supermarket, pune in cos ce are nevoie, merge la casa si da sa platesca.
- Doamna, imi pare rau dar acesti bani sunt falsi.
- Da ? Inseamna ca azi noapte am fost violata
- Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare.
Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...
Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:
- Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?
Şefa, indignată:
- Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?
- Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!
- Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă ? replică indignata şefa.
- Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru…
Preotul sună la uşă . Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.
Doi nebuni:
- Lasă-mă să-ţi bat un cui în cap!
- Nuuu, că dacă dai pe lângă îmi spargi capul cu ciocanul!
Un inginer german îi spune colegului său italian:
- Dă-mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion!
La care italianul:
- Dă-mi-o pe soră-ta şi îţi fac şi echipajul!...
Monday, June 3, 2013
Târg de carte de... identitate
Reporterii noștri au stat de vorbă cu mai mulți bucureșteni care au trecut pragul târgului în speranța că vor face rost de acte noi la prețuri avantajoase.
Reporter: Ce v-ați cumpărat acolo?
Vizitator: Mi-am luat o carte de identitate pe care o vânam de foarte mult timp. Culmea, acum am găsit-o și la reducere.
R: Ce carte?
V: E pe numele unei femei din Bârlad. Vreau să i-o fac cadou neveste-mii de Moș Nicolae. De mult aștepta prilejul să-și facă un credit de nevoi personale pentru a cumpăra o mașină de spălat.
Alții s-au uitat, au cântărit cu grijă ofertele, însă au plecat de la târg cu mâna goală.
Reporter: Nu v-ați cumpărat nimic?
Vizitator: Nu, doamnă, că n-am găsit ce-mi trebuia. Am venit să-mi caut cartea de identitate, pe care am pierdut-o acum două săptămâni, la magazinul Mega Image de la mine din cartier. M-am uitat la toate standurile, dar nu era scoasă la vânzare pe nicăieri.
R: E posibil să se fi vândut până să ajungeți?
V: Orice e posibil. Adevărul e că am o moacă extrem de comună și nu-i exclus să fi luat-o cineva care seamănă cu mine. O să aflu în câteva luni, în caz că mă sună vreo bancă să-și recupereze banii.
R: Vă urăm succes!
V: Să fie. Numai bine!
Târgul ”Gaudeamus - Carte de identitate” este deschis până mâine, la ora 14.00, când e așteptată o intervenție în forță a mascaților, la cererea expresă a procurorilor DNA.
Monday, May 27, 2013
Rele & bune
2. Avionul dacă nu zboară-pică, secretara dacă nu pică-zboară !
3. Pescarul vinde PEŞTE, iar peştele vinde femei..
4. Cu cine se învecinează Russia ?
Cu cine vrea ea !
5. Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!
6. Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!
7. Piranda:
- Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ.
-Nu, cine vrea să-i vadă, să vină acasă !
8. Numai în limba romană cuvîntul HOŢ are şi sens de dezmierdare sau laudă.
9. La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele!
10. Pe mulţi moartea îi lasă.. RECI!
11. Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacă nu-s atente!
12. Pentru a nu i se sparge locuinţa, a scris pe uşă INGINER!
13. Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere cînd ies din casă.
14. Dacă îi dai ungurului dreptul, el vrea şi stângul!
15. Până şi canibalii s-au săturat de oameni.
16. Un cap ridicat la putere devine, pătrat!
17. Se poate pune BAZĂ pe Iliescu, dar mai bine ar fi un ACID!
18. -De ce nu se ia SIDA la un moldovean?- Are şi boala mîndria ei!
19. De la Cernobîl îţi cad dinţii?
- Da, dacă nu-ţi ţii gura!
20. Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.
21. -Căsătoria este o LOTERIE?
-Nu, la LOTO se mai si cîştigă!
22. Dacă fiica mea merge în pădure cu un bărbat,i se poate întîmpla ceva?
-Atît timp căt merge-NU!
23. -Cînd ne vom căsători, vom avea o fată şi un băiat.
- Cum poţi fi aşa sigură? Deja sunt la mama!
24. Am venit să cer mîna fiicei dvs.!
-Cea mare sau cea mică?
-Cum, nu le are la fel?
25. Iubita mea, spune doua cuvinte care să ne lege pe vecie!
-Sunt însărcinată!
26. La un cozonac unii mănînca stafidele, alţii doar rahatul!
27. Lumea este împărţită în doua sisteme: capitalist şi...nervos!
28. In faţa grătarului cu mici romanul încearcă un sentiment de măreţie istorică.
29. Căsătoria este principala cauză a divorţului.
30. Cum pot fi UDEMERIŞTII mereu RADICALI, cînd ei sunt ridicaţi mereu la PUTERE!
31. Romanii pendulează între sentimentul persecuţiei universale şi ŢÂFNĂ.
32. La restaurant:
- D-nă chelneriţă, aveţi picioare de broască?
-Nu, d-le, aşa merg eu mai săltăreţ!
33. - D-nă, în acest restaurant serviţi şi mormoloci?
- Servim pe oricine!
34. Diferenţa dintre un dolar şi un leu=un dolar! şi aşa ramîne mereu!
35. Cele mai ţapene femei se găsesc la...morgă!
36. Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune pentru căderea întîrziată a părului!
37. -Diferenţa dintre criză şi prosperitate, fiule, este:
Prosperitate = şampanie + Mercedes + amanta.
Criză = sifon + tramvai + măta!
38. Dragostea a fost inventată de evrei, pentru a nu plăti!
39. Diferenţa dintre un OZN şi o soacră de treabă: OZN_uri s-au mai văzut!
40. Bade, s-au făcut merele în Ardeal?
- Alea mari-da, dar alea mici-nu!
41. -Dragul meu soţ, tu ai prefera o soţie frumoasă sau una inteligentă?
-Nici una, nici alta, eu te prefer pe tine!
42. Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult!
43. Universul şi prostia nu au limite. Noi le-am atins!!!!!
44. La psihiatru:
- Deci, de cînd te crezi găina?
- De cînd eram puişor, d-le doctor!
Toţi iţi vor binele!!! Nu-i lăsa să ţi-l ia !!!
Saturday, May 25, 2013
Poemul vacii
O...POVESTE
(autor anonim)
Într-un sat, o vaca grasa,
Cum sunt vacile tâmpite,
Dar frumoasa si laptoasa,
S-a gândit sa se marite.
Boii, de la mic la mare,
Au venit cu tot belsugul,
Toti voiau sa se însoare,
Ca-s deprinsi sa traga jugul.
Vaca,, însa ,ca o fata,
Cu avere si trusou,
Îi respinge îngâmfata :
"Cum sa ma marit c-un bou ?"
"E un cal prin curti vecine,
Care patimas ma strânge,
El e genul meu, tip bine,
Armasar sadea, pur- sânge !"
Vaca, tot facându-i curte,
Îsi atinse idealul,
Dupa tratative scurte,
S-a casatorit cu calul.
"Ah, ce sansa pe mireasa !"
Comenta în pom o cioara,
"El - aristocrat de rasa.
Ea - o biata pierde-vara."
Dar curând , ce tragedie !
Vaca se certa cu calul,
Pân'departe-n deal la vie,
S-auzea întreg scandalul.
În zadar, când stingea lampa,
Vaca-n fiecare noapte,
Se plimba facând pe vampa,
Cu ispitele-i de lapte.
Ba , mai mult, se întâmplase,
Ca jucând pe îndragostita,
Calul, furios, îi trase ,
Doua palme cu copita !
Si atunci, cu dezolare,
Vaca prinse a pricepe,
Cum ca sotul ei mai are,
Trei amante, toate iepe.
Asta-i prea de tot, îsi zise,
Îl dau dracului de cal.
Si-ntr-o seara parasise,
Domiciliul conjugal.
Slaba, galbena,uscata ,
De necazuri si nevoi,
Vaca noastra, resemnata,
Se întoarse printre boi.
Dup-atâta chin si jale,
Vaca multe a-nvatat.
Primul bou iesit în cale,
Îl accepta de barbat.
Nunta lor a fost vestita,
Ca s-a dus prin vai ecoul,
"Ce pereche potrivita !
Vaca noastra si cu boul."
Ea comanda , el asculta.
El cu munca , ea tapaj.
Este, fara vorba multa,
Tipul clasic de menaj.
Totusi, vaca ( ne sopteste,
un magar) , c-asa-i magarul,
Prin paduri mai zaboveste,
Uneori cu armasarul.
Dar, eu cred ca-i calomnie,
Magaria ce ne-o spune.
Totul e , ca-n casnicie,
Treaba merge de minune.
Vaca poate, stie satul,
Chiar si grajdul sa-l rastoarne.
Boul nu-i decât barbatul.
Ca dovada, poarta coarne !
Si asa, trec ani si ani,
Si precum am prins de stire,
Au facut si trei juncani,
Si traiesc în fericire.
În povestea mea , de fata ,
Nu e nici un lucru nou,
Pentru orisicare vaca,
Sotul ideal e-un BOU ...
Cum sunt vacile tâmpite,
Dar frumoasa si laptoasa,
S-a gândit sa se marite.
Boii, de la mic la mare,
Au venit cu tot belsugul,
Toti voiau sa se însoare,
Ca-s deprinsi sa traga jugul.
Vaca,, însa ,ca o fata,
Cu avere si trusou,
Îi respinge îngâmfata :
"Cum sa ma marit c-un bou ?"
"E un cal prin curti vecine,
Care patimas ma strânge,
El e genul meu, tip bine,
Armasar sadea, pur- sânge !"
Vaca, tot facându-i curte,
Îsi atinse idealul,
Dupa tratative scurte,
S-a casatorit cu calul.
"Ah, ce sansa pe mireasa !"
Comenta în pom o cioara,
"El - aristocrat de rasa.
Ea - o biata pierde-vara."
Dar curând , ce tragedie !
Vaca se certa cu calul,
Pân'departe-n deal la vie,
S-auzea întreg scandalul.
În zadar, când stingea lampa,
Vaca-n fiecare noapte,
Se plimba facând pe vampa,
Cu ispitele-i de lapte.
Ba , mai mult, se întâmplase,
Ca jucând pe îndragostita,
Calul, furios, îi trase ,
Doua palme cu copita !
Si atunci, cu dezolare,
Vaca prinse a pricepe,
Cum ca sotul ei mai are,
Trei amante, toate iepe.
Asta-i prea de tot, îsi zise,
Îl dau dracului de cal.
Si-ntr-o seara parasise,
Domiciliul conjugal.
Slaba, galbena,uscata ,
De necazuri si nevoi,
Vaca noastra, resemnata,
Se întoarse printre boi.
Dup-atâta chin si jale,
Vaca multe a-nvatat.
Primul bou iesit în cale,
Îl accepta de barbat.
Nunta lor a fost vestita,
Ca s-a dus prin vai ecoul,
"Ce pereche potrivita !
Vaca noastra si cu boul."
Ea comanda , el asculta.
El cu munca , ea tapaj.
Este, fara vorba multa,
Tipul clasic de menaj.
Totusi, vaca ( ne sopteste,
un magar) , c-asa-i magarul,
Prin paduri mai zaboveste,
Uneori cu armasarul.
Dar, eu cred ca-i calomnie,
Magaria ce ne-o spune.
Totul e , ca-n casnicie,
Treaba merge de minune.
Vaca poate, stie satul,
Chiar si grajdul sa-l rastoarne.
Boul nu-i decât barbatul.
Ca dovada, poarta coarne !
Si asa, trec ani si ani,
Si precum am prins de stire,
Au facut si trei juncani,
Si traiesc în fericire.
În povestea mea , de fata ,
Nu e nici un lucru nou,
Pentru orisicare vaca,
Sotul ideal e-un BOU ...
Tuesday, May 21, 2013
Friday, May 17, 2013
Wednesday, May 15, 2013
Plumber of the year award
How does this even get past the planning phase?
Very classy!
Epic fail!
Ups!
Not much privacy there, huh?
The oak seat is a nice touch,though
And the reason for the door is....
This guy most have arms like an orangutan!
WTF?
Saturday, May 11, 2013
Wednesday, May 8, 2013
Glumitze
Sotia catre sot: Dragul meu, degeaba iti tragi burta cind te urci pe cantar .. Imposibil sa-ti arate mai putine kilograme.
Sotul: Stiu draga mea ..
Sotia: Atunci de ce ti-o tragi ?
Sotul: Ca sa vad ce scrie …
Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:
- Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?
- Nu, eu am cerut pui cu smântână.
Un baiat expediaza un sms fetei:"Acest abonat va cere in casatorie"
Primeste raspuns:"Stimate abonat,in contul dumneavoastra nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!"
Am fost s-o vizitez pe nevasta-mea la spital. Inainte sa intru in salon l-am intrebat pe doctor:
-"Cum e dom' doctor, vreo schimbare ceva?"
-"Ma tem ca nu arata bine" zice doctorul
-"Nu va temeti dom' doctor" i-am spus " asa e ea, urata.."
Nu imi aduc aminte ce i-am promis sotiei - ca beau doua beri si vin la noua sau ca beau noua beri si vin la doua?
Profitând de lipsa soţului, o doamnă îşi primeşte amantul acasă. Înainte de a se aşeza la masă ea îl roagă:
- Iubitule, ascute, te rog, cuţitul acesta.
Tipul îi îndeplineşte dorinţa apoi cade pe gânduri. Ea observă şi îl întreabă:
- La ce te gândeşti, iubitule?
- Ştii, acasă nu am ascuţit niciodată cuţitele dar ele mereu sunt ascuţite.
- Cu ce se ocupă soţia ta? mă întreabă un amic.
- E programatoare, zic.
- Interesant… spuse el.
- Da. Scorpia nu pleacă niciodată de-acasă fără să-mi facă programul zilnic!…
Cica cercetatorii(de data asta romani), au descoperit semnificatia cuvantului nevasta: ne va sta in calea fericirii!
- De ce nu raspunzi la telefon?
- Am fost la wc.
- Doua luni?!?
Monday, May 6, 2013
Saturday, April 20, 2013
Thursday, April 11, 2013
Monday, April 8, 2013
Wednesday, April 3, 2013
Alte glumite
Un cioban vine la doctor:
-D-le doctor, vă rog să-mi daţi un certificat în care să specificaţi că sunt bolnav de SIDA!
-Pai, nu merge aşa, trebuie să faceţi analize...
-Care analize, d-le doctor? Daţi-mi pur şi simplu un certificat!
-Și la ce-ţi va folosi?
-În primul rând eu voi fi primul din sat cu SIDA.
În al doilea rând, când voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevastă-mea.
Şi în al treilea rând - vreau să văd faţa celor care deja au fost la ea
-----------------------------------------------------
Se poate.
- Doctorul meu a insistat să mă vedeţi, spune Bulă psihiatrului. Dumnezeu ştie de ce! Sunt fericit în căsătorie, sigur pe meserie, am mulţi prieteni, n-am necazuri.
- Hm! Zice psihiatrul luând o reţetă. Şi de mult sunteţi aşa?
-----------------------------------------------------
Doctoria.
- Spuneţi-mi, v-a ajutat doctoria ce v-am prescris-o?
- Bulă: - Ce să vă spun, domnule doctor, e un medicament minune!
Eu mi-am vindecat reumatismul, băiatul meu nu mai tuşeşte, iar cu ce mi-a rămas, mi-am lustruit toată argintăria, de zici că-i nouă!
------------------------------------------------------
Bulă la dentist.
- Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
- În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
- Dacă este din viplă n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!
------------------------------------------------------
Bulă la doctor.
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.
- Bulă, tatăl tău a murit de moarte naturală?
- Ah, nu. A fost tratat de un doctor!
------------------------------------------------------
Alcoolul.
Medicul: - Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.
Bulă: - Vă mulţumesc doctore că nu daţi vina pe mine!
------------------------------------------------------
Bulă la doctor.
- Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
- Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
- Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!
------------------------------------------------------
Interdicţie de alcool.
Medicul: - Nu aveţi voie să consumaţi băuturi alcoolice. Acum un an v-am spus acelaşi lucru.
Bulă: - Desigur, dar am crezut că între timp medicina a mai făcut progrese!
------------------------------------------------------
Umbrela.
Bulă e foarte supărat că şi-a pierdut umbrela şi nu-şi aminteşte unde a lăsat-o.
- Când ai observat că n-o mai ai?
- Păi, când a încetat ploaia şi am vrut s-o închid!
------------------------------------------------------
Salutări.
Nae: Măi Bulă, îţi transmit salutări de la un fost coleg la şcoala primară.
Bulă: Cum îl cheamă?
Nae: Nu-mi amintesc. Dar e unul mic, negricios şi cu chelie mare .
Bulă: Atunci nu mi-a fost coleg. N-am avut în clasă nici unul cu chelie!
-------------------------------------------------------
În vecini.
- Am un câine extraordinar, se laudă vecinul lui Bulă. Mă simte de la 1 kilometru de casă. Ce spui?
- Cred că trebuie să faci baie mai des!
---------------------------------------------------------
Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza. De trei zile ma chinui sa intru-n curte...
-------------------------------
Daca beau alcool, sunt alcoolic. Daca beau Fanta, sunt fantastic?
--------------------------------------------
Cativa tigani refuza sa treaca la ora de vara din motiv ca nu vor sa dea ceasurile inapoi!
------------------------------------------------
Singura data cand politicienii spun adevărul este atunci când se fac mincinoşi unii pe altii!!
---------------------------------------------------------------
La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un sfetnic:
- Mǎria ta, Mǎria mea e la tine?
----------------------------------------------
De adevarata valoare a unui lucru iti dai seama abia dupa ce ai ramas fara el. Hartia igienica e un bun exemplu...
----------------------------------------------
Culmea ghinionului: Sa te asezi pe o capita de fan si sa-ti intre acul in cur!!
-----------------------------------------------
Un tip se plange unui vecin:
-Ioane, am prins feciorul tau la mine in beci!
-In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in camp!
Care este locul cel mai trist de pe Pamant?
- Locul de munca...
Inteleptul este tolerat, atata timp cat nu deranjeaza.
Prostul - cat timp nu ajuta.
La magazin:
- Scuzati-ma, nu mi-ati dat restul!
- Va scuz!
Ca trece tineretea, nu-i mare scofala...
Problema e ca trece si batranetea.
- Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze? Ce, tu n-ai rude?
- Cum sa nu, am! Dar toti sant deja aici...
Nu lasa nimica pe maine .
Mai bine lasa pe poimaine - vei avea doua zile libere.
Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta.
Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.
Daca ti se pare ca patria ta te ignora,
incearca, macar odata, sa nu platesti taxele...
Eu am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit... pe o banca, in parc.
Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata...
Asta este deosebirea dintre caine si om.
Ajuta de o suta de ori - vor uita!
Nu ajuta o singura data - vor tine minte!
Cand eram mic, ma rugam la Dumnezeu sa-mi dea o bicicleta.
Pe urma am inteles ca Dumnezeu lucreaza altfel.
Atunci, am furat o bicicleta si m-am rugat la El sa ma ierte.
Notificare pentru gospodine:
Nu uitati ca o sticla modesta de votca,
pe langa faptul ca infrumuseteaza masa,
ascunde si eventualele rateuri culinare...
Cea mai grozava zi este MAINE .
Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara...
Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!!
In restaurant:
- Chelner, de ce cafeaua mea miroase a organ nespalat?
Chelnerul mirosind cafeaua:
- Doamna, incercati sa luati cafeaua cu cealalta mana!
Nu toata lumea uraste tiganii.
O serie de insecte, cum ar fi: mustele, paduchii si plosnitele, ii gasesc chiar foarte atragatori !
---------------------
Oftalmologul catre pacient:
- Citeste aceste litere!
- Nu pot.
- Dragul meu, esti miop!
- Sa-mi bag piciorul! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop!
---------------------------------
Maxima zilei : Dã-i unui bãrbat mânã liberã si te vei trezi cu ea prin toate locurile.
---------------------
Cezar organizeaza o lupta între crestini si lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei - crestinii. Slabi, batrâni, urâti, prapaditi, tremurând din toate încheieturile, vai de capul lor.
Intra leii hamesiti, începe lupta, urlete, sânge, praf pâna la cer.
Când se aseaza praful, în mijlocul arenei crestinii, teferi si scuipând alene câte un os de leu.
Romanii, impresionati de forta credintei crestinilor, îi întreaba:
- Voi ce fel de crestini sunteti?
- Noi? Crestini-democrati!
--------------------
Ora de religie în scoala. Profesoara:
- Si copii amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în iad, ...întelegeti ?
Bula:
-Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!
-------------------------
La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea desfrânarii:
- Deci, dragi fete, înainte de a calca strâmb, trebuie sa va puneti întrebarea: "Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?"
O fata din fundul clasei ridica mâna si întreaba:
- Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora?Si daca a fost o ora continu?Si daca se mai poate repeta?
Comunicat al Ministerului de Interne!
Foarte important, in caz de cutremur:
Dupa noile instructiuni fiecare cetatean trebuie sa aiba in casa un carnat cabanos care trebuie tinut in frigider. In caz de cutremur, trebuie scos repede si tinut strans in mana.
Acest lucru poate ajuta cainilor dresati sa va gaseasca mai usor pentru a putea apoi sa fiti ingropat crestineste...
Rabi Iankl avea un cîine de rasă.Intr-o zi citeste-n ziar ca la Paris, pentru EURO 5000 cîinele poate fi invatat intr-o saptamana sa vorbească. Imediat il cheama pe fiul sau Moishole, ii da EURO 5000 ca sa plece cu cîinele la Paris. Băiatul ia banii si pleacă cu cainele la Paris.
Acolo in doua zile face praf toti banii pe curve si distractii.Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a prapadit banii.
In ziua urmatoare Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum progreseaza cainele. Moishole ii spune ca totul merge strună.
- Cum adică, a început deja sa vorbească ?
-Turuie ca o morisca. Apropos tată, tu te mai culci cu secretara?
-Cine ti-a spus asta?
-Cîinele!
- Auzi, lasă cainele la Paris si vino acasă!!!
Cu adanca durere în suflet anunţăm dispariţia, dintre noi, a celui ce a fost şi nu mai e... Doru D. Muncă!
--------
Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.
De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis.
---------
E bine să ai amnezie.
Nu te doare nimic şi în fiecare zi afli numai lucruri noi.
--- --- ---
De fiecare dată când mă opreşte poliţia mă simt ca Scufiţa Roşie:
- De ce ai rotile aşa mari?
- De ce ai jantele aşa late?
- De ce ai toba aşa zgomotoasă?
- De ce ai folie aşa neagră?
--- --- ---
Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.
--- --- ---
90% din corpul unei femei în bikini este practic expus vederii.
Însă bărbaţii sunt atât de decenţi ... încât ei nu se uită de fapt decât la partea aia acoperită, de 10%.
--- --- ---
Stimate Google!
Te rog să nu te comporţi precum prietena mea.
Lasă-mă mai întâi să-mi termin propoziţia şi apoi poţi să-mi dai sfaturi.
Mulţumesc!
--- --- ---
Îi datorez viaţa lui Fuego.
Am fost în comă timp de doi ani, până când una dintre asistente a pornit radioul pe Magic FM şi era o melodie de-a lui. A trebuit să mă trezesc şi să-l scot din priză...
--- --- ---
Celor care încă mai cred că răbdarea-i o virtute, nu le doresc decât să aibă parte de o conexiune la net mai mică de 2 Mb/s.
--- --- ---
Bulă cu bunică-su' prin grădină.
La un moment dat, Bulă vede un pom.
- Bunicule, ce fructe sunt acelea?
- Cireşe negre.
- Păi ... şi de ce sunt roşii?
- Fiindcă sunt încă verzi.
--- --- ---
- Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
- Eheee! Bănuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fuga.
Monday, April 1, 2013
De 1 aprilie
Problemă de logică:
Ion câştigă 2000 pe lună. Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000.
Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile?
Să-ţi planifici concediul e foarte simplu: şeful îţi spune când, iar soţia unde.
Şeful intră la lucrătorii săi:
- V-am spus să nu fumaţi în timp ce lucraţi!
Unul dintre lucrători, uitându-se la şef:
- Dar cine lucrează?
Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş.
Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.
- Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt.
- M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!
Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani, încât să nu rămână nimic pentru amantă.
Savanţii au descoperit, în sfârşit ce vrea femeia.
Dar între timp aceasta s-a răzgândit...
- Toţi bărbaţii sunt nişte afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Ceilalţi sunt bărbaţi?
Doctorul îşi întreabă pacienta:
- Ce vârstă aveţi, doamnă?
- Mă îndrept spre 30.
- Din ce direcţie?
- De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a lua masa?
- Problema e că dumneavoastră aţi comandat ciuperci.
- Mami! Tata iar s-a îmbătat!
- De unde ştii?
- Bărbiereşte oglinda din baie!
În Epoca de Piatră, elevii sunt în peşteră la un examen.
La un moment dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet.
- Neanderthal, de ce ţipi?
- Mi-a căzut fiţuica pe picioare.
Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el.
- Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul.
- Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul.
- Bine, sunteţi şi urât, îi răspunse doctorul.
Ghidul în autocar, către grupul de turişti:
- Cândva în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători...
- Şi acum?
- Şi acum după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux!
Discuţie într-un restaurant:
- Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică!
Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum?
- Nu vă supăraţi, domnule, că vă spun asta, dar secretara dumneavoastră a fost foarte nepoliticoasă. A ţipat la mine şi m-a trimis la dracu'!
- Atunci, de ce aţi venit la mine?
Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?
- Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...
- Clasa voastră este aşa slabă la matematică încât 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul.
- Ha! Ha! Ha! izbucneşte Bulă.
- Ce ai găsit de râs?
- Păi, noi nici nu suntem atâţia în clasă!
O femeie în vârstă bea un pahar cu vin în curte, alături de soţul ei.
Deodată zice:
- Te iubesc atât de mult... nu ştiu cum aş fi putut trăi toţi anii ăştia fără tine.
Auzind aceasta soţul întreabă:
- Eşti tu sau este vinul cel care vorbeşte?
La care ea-i răspunde:
- Sunt eu... vorbeam cu vinul.
Un tip care era cunoscut pentru răutatea şi distanţa sa faţă de biserică, se prezintă într-o zi, spre uimirea tuturor, la spovedanie.
Părintele, care-l ştia ce fel de om e, îl întreabă pentru început, mai mult retoric:
- Fiule, când ai deschis ultima oară Biblia?
- Ieri părinte...
Părintele, neaşteptându-se la un astfel de răspuns, îl întreabă curios:
- Dar cum se face fiule, citeşti aşa des?
- Nu părinte, dar acolo îmi ţin banii...
În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?
Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.
Dacă mai aveţi ceva de pierdut - înseamnă că încă nu e pierdut totul...
Şeful este persoana care vine la timp la serviciu în ziua în care tu întârzii şi întârzie în acele zile în care tu vii la timp.
Care e deosebirea dintre logica bărbatului şi cea a femeii?
Cea a bărbatului - e mai corectă, cea a femeii - mai interesantă.
100 de boxeri au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică. 10% au spus că boxul este periculos pentru sănătate. 90% nu au înţeles întrebarea.
Un african, după ce se întoarce din România este întrebat:
- Cum ţi s-a părut clima acolo?
- Ei, e rău, că e tot timpul iarnă. Şi dacă cu cea verde - mai merge, dar cu cea albă - e rău de tot.
Doctore, sunteţi sigur că am 27 de săptămâni de sarcină şi nu 22?
- Absolut!
- Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia!
Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi :
- Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce vă ocupaţi, când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi.
La vamă, la deschiderea portbagajului, vameşul stupefiat îi întreabă pe ocupanţii maşinii :
- A cui e mitraliera asta?
- Nu e a noastră!
- Dar a cui?
- A lui Kalashnikov!
Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulaţie: viteza maximă - 40 km/oră.
Şoferul încetineşte până la 20 km/oră.
Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
- Şi de ce te furişezi aşa?
Doi zgârciţi au pus pariu, cine va pune mai puţin în cutia milei la biserică. Şi iată că se apropie cutia pentru bani.
Primul pune o monedă de un ban şi priveşte triumfător la celălalt.
Acesta spune calm:
- Pentru amândoi!
Puteţi ghici câţi ani am? întreabă cochet o doamnă.
- Scuzaţi-mă, dar nu am idee!
Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
- E educatoare?
- Ei, tu! - strigă un poliţist pe motocicletă, ajungând maşina.
- Tu n-ai auzit că ţi-am spus să te opreşti?
- Am auzit, dar mi s-a părut că ai spus: „Bună dimineaţa, d-le senator".
- Nu-i aşa, - spune cu un zâmbet poliţistul, - ca astăzi e o zi frumoasă, d-le senator?
Un tip care stătea cu chirie, îşi invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat pe perete.
- Ce-i cu ligheanul ăla?
- Nu-i lighean, este un ceas vorbitor! - şi loveşte puternic în el.
De după perete se aude o voce:
- Tâmpitule, iar baţi noaptea la două jumătate?
Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.
Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.
Un poliţist încearcă să oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer.
După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam în aer.
Se întâlnesc două blonde, una spune:
- Ascultă, ştii că anul acesta, 8 martie va fi vineri?
- Serios?! Numai să nu fie 13!
Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii.
Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol.
La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital:
- Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău...
Doctorul:
- Măi, sunteţi nebuni? La subsol, se află morga!
Bulă caută disperat un cui; vroia să dea un telefon şi n-avea cui.
Bulă mergea într-o zi pe stradă și un om îl întreabă:
-Bulă, unde te duci?
-Da' de unde știi tu că nu vin?
-Știi, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul...
-Te lauzi, sau te plângi?
Ion câştigă 2000 pe lună. Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000.
Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile?
Să-ţi planifici concediul e foarte simplu: şeful îţi spune când, iar soţia unde.
Şeful intră la lucrătorii săi:
- V-am spus să nu fumaţi în timp ce lucraţi!
Unul dintre lucrători, uitându-se la şef:
- Dar cine lucrează?
Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş.
Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.
- Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt.
- M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!
Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani, încât să nu rămână nimic pentru amantă.
Savanţii au descoperit, în sfârşit ce vrea femeia.
Dar între timp aceasta s-a răzgândit...
- Toţi bărbaţii sunt nişte afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Ceilalţi sunt bărbaţi?
Doctorul îşi întreabă pacienta:
- Ce vârstă aveţi, doamnă?
- Mă îndrept spre 30.
- Din ce direcţie?
- De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a lua masa?
- Problema e că dumneavoastră aţi comandat ciuperci.
- Mami! Tata iar s-a îmbătat!
- De unde ştii?
- Bărbiereşte oglinda din baie!
În Epoca de Piatră, elevii sunt în peşteră la un examen.
La un moment dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet.
- Neanderthal, de ce ţipi?
- Mi-a căzut fiţuica pe picioare.
Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el.
- Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul.
- Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul.
- Bine, sunteţi şi urât, îi răspunse doctorul.
Ghidul în autocar, către grupul de turişti:
- Cândva în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători...
- Şi acum?
- Şi acum după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux!
Discuţie într-un restaurant:
- Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică!
Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum?
- Nu vă supăraţi, domnule, că vă spun asta, dar secretara dumneavoastră a fost foarte nepoliticoasă. A ţipat la mine şi m-a trimis la dracu'!
- Atunci, de ce aţi venit la mine?
Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?
- Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...
- Clasa voastră este aşa slabă la matematică încât 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul.
- Ha! Ha! Ha! izbucneşte Bulă.
- Ce ai găsit de râs?
- Păi, noi nici nu suntem atâţia în clasă!
O femeie în vârstă bea un pahar cu vin în curte, alături de soţul ei.
Deodată zice:
- Te iubesc atât de mult... nu ştiu cum aş fi putut trăi toţi anii ăştia fără tine.
Auzind aceasta soţul întreabă:
- Eşti tu sau este vinul cel care vorbeşte?
La care ea-i răspunde:
- Sunt eu... vorbeam cu vinul.
Un tip care era cunoscut pentru răutatea şi distanţa sa faţă de biserică, se prezintă într-o zi, spre uimirea tuturor, la spovedanie.
Părintele, care-l ştia ce fel de om e, îl întreabă pentru început, mai mult retoric:
- Fiule, când ai deschis ultima oară Biblia?
- Ieri părinte...
Părintele, neaşteptându-se la un astfel de răspuns, îl întreabă curios:
- Dar cum se face fiule, citeşti aşa des?
- Nu părinte, dar acolo îmi ţin banii...
În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?
Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.
Dacă mai aveţi ceva de pierdut - înseamnă că încă nu e pierdut totul...
Şeful este persoana care vine la timp la serviciu în ziua în care tu întârzii şi întârzie în acele zile în care tu vii la timp.
Care e deosebirea dintre logica bărbatului şi cea a femeii?
Cea a bărbatului - e mai corectă, cea a femeii - mai interesantă.
100 de boxeri au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică. 10% au spus că boxul este periculos pentru sănătate. 90% nu au înţeles întrebarea.
Un african, după ce se întoarce din România este întrebat:
- Cum ţi s-a părut clima acolo?
- Ei, e rău, că e tot timpul iarnă. Şi dacă cu cea verde - mai merge, dar cu cea albă - e rău de tot.
Doctore, sunteţi sigur că am 27 de săptămâni de sarcină şi nu 22?
- Absolut!
- Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia!
Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi :
- Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce vă ocupaţi, când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi.
La vamă, la deschiderea portbagajului, vameşul stupefiat îi întreabă pe ocupanţii maşinii :
- A cui e mitraliera asta?
- Nu e a noastră!
- Dar a cui?
- A lui Kalashnikov!
Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulaţie: viteza maximă - 40 km/oră.
Şoferul încetineşte până la 20 km/oră.
Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
- Şi de ce te furişezi aşa?
Doi zgârciţi au pus pariu, cine va pune mai puţin în cutia milei la biserică. Şi iată că se apropie cutia pentru bani.
Primul pune o monedă de un ban şi priveşte triumfător la celălalt.
Acesta spune calm:
- Pentru amândoi!
Puteţi ghici câţi ani am? întreabă cochet o doamnă.
- Scuzaţi-mă, dar nu am idee!
Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
- E educatoare?
- Ei, tu! - strigă un poliţist pe motocicletă, ajungând maşina.
- Tu n-ai auzit că ţi-am spus să te opreşti?
- Am auzit, dar mi s-a părut că ai spus: „Bună dimineaţa, d-le senator".
- Nu-i aşa, - spune cu un zâmbet poliţistul, - ca astăzi e o zi frumoasă, d-le senator?
Un tip care stătea cu chirie, îşi invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat pe perete.
- Ce-i cu ligheanul ăla?
- Nu-i lighean, este un ceas vorbitor! - şi loveşte puternic în el.
De după perete se aude o voce:
- Tâmpitule, iar baţi noaptea la două jumătate?
Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.
Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.
Un poliţist încearcă să oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer.
După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam în aer.
Se întâlnesc două blonde, una spune:
- Ascultă, ştii că anul acesta, 8 martie va fi vineri?
- Serios?! Numai să nu fie 13!
Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii.
Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol.
La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital:
- Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău...
Doctorul:
- Măi, sunteţi nebuni? La subsol, se află morga!
Bulă caută disperat un cui; vroia să dea un telefon şi n-avea cui.
Bulă mergea într-o zi pe stradă și un om îl întreabă:
-Bulă, unde te duci?
-Da' de unde știi tu că nu vin?
-Știi, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul...
-Te lauzi, sau te plângi?
Subscribe to:
Posts (Atom)
