Din lumea animalelor...

Light up your day!

Umor

O femeie se ruşinează tare de cinci ori în viaţă:
- prima oară - când îşi pierde fecioria;
- a doua oară - când îşi înşeală soţul prima dată;
- a treia oară - când îşi înşeală soţul a doua oară;
- a patra oară - când primeşte bani prima dată;
- a cincea oară - când ar da bani, dar n-are cui.


 
Un bărbat se ruşineaza tare numai de două ori în viaţă:
- prima dată: când nu poate a doua oară!
- a doua oară: când nu poate prima dată!




O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de câte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori până acum.

 
- Mămico, mămico, am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
- Du-te şi spune-i lui tăticu, el o să înţeleagă...
- Tăticule, mi-a zis mămica să îţi spun că am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
- De zece ori cu aceeaşi găină, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te şi spune-i lui mămica, ea o să înţeleagă!


Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia faţa femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soţului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soţul se oferă să doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea şi i-au cerut şi doctorului să păstreze secretul.
După operaţie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia şi cât de tânără arăta. Într-o zi, soţia se emoţionează şi-i spune soţului:
- Dragul meu, vreau să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu ştiu cum aş putea să mă revanşez vreodată.
- Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulţumit când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz.


Ce oameni se înmulţesc fără a face sex???!!!
Răspuns corect: PENSIONARII!!!

- Am venit să cer mâna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?

Bulă vine acasă şi îi spune soţiei:
- Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiadă!
- Vai, Bulă, răspunse ea excitată, adică mai intens?
- Nu, draga mea.
- Mai repede?
- Nu.
- Mai tare?
- Nu, draga mea, o data la 4 ani.



La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete  tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.

- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roşcatele?
- Căruntele!

Scotieni

Un scoţian aduce acasă un coş cu căpşuni. Ia una din ele şi o dă fiului său zicându-i:
- Ia fiule! restul au acelaşi gust.


Un scoţian pe patul de moarte:
- Mamă, eşti aici?
- Da, fiule sunt aici!
- Nevastă eşti aici?
- Da, bărbate, sunt aici!
- Copii sunteţi aici?
- Da tată, suntem aici!
- Toată lumea e aici?
- Da măi, toţi suntem aici!
- Atunci de ce e lumina aprinsă la bucătărie?


Un scoţian care avea o sticlă de whisky în buzunarul de la pantaloni se împiedică pe scări. Când îşi revine pune mâna pe bunzunarul unde era sticla şi simte ceva ud:
- Sper că e sânge!


Doi scoţieni mergeau. Unul dintre ei scoate un pieptene şi după ce şi-l trece prin păr îl aruncă. Al doilea mirat îl întreabă:
- De ce l-ai aruncat?
- Păi i se rupsese un dinte!
- Păi şi doar pentru un dinte?
- Era ultimul!


Cum a apărut sârma de cupru?
Doi scoţieni au găsit simultan un penny...


Cică un scoţian se trezeşte într-o dimineaţă şi-şi găseşte nevasta moartă în pat lângă el. Se sperie scoţianul şi dă fuga pe scări la servitoare:
- Daisy, Daisy! Să fierbi doar un singur ou pentru micul dejun!


- Cum recunoşti casa unui scoţian?
- Este singura care are hârtie igienică la uscat.


Q: Care este cea mai Fair-Play galerie de fotbal din lume?
A: Cea a scoţienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!


Un scoţian cumpără un autoturism. Îl întreabă pe vânzător:
- Cât consumă maşina?
- O linguriţă la sută.
- Linguriţă mare sau mică?


Doi scoţieni treceau prin faţa unui bar. Unul dintre ei întreabă:
- Bei o bere?
- Da.
- Atunci du-te şi bea-o mai repede, că eu te aştept afară!

The Couch

Photos taken at the Shamattawa Dump in Manitoba

Where the HELL is the remote?

Alte bancuri

Vind nevasta !!!! AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona CULOARE: roscata, DOTARI: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, 2 air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamina; da' duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sint sau nu sint acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stinga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, o dau cu tot cu accesorii: unul de 3 ani si unul de 5 ani. Rog seriozitate.... 

 

Secretara către şef:
- Sunt concediată?
- Nu. De ce întrebi?
- Păi de ce aţi scos canapeaua din birou?

 

De ce nu poate fi considerat sexul un sport?
Deoarece in sport cistiga cine termina primul!

 

Iubitule, cum de ai genele asa de lungi ?
- Stii, cind eram mic, plingeam tot timpul.
- Oh, mai bine faceai pipi tot timpul.

 

  

Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvint apoi il pune la loc. Sotia:
-Cine a fost?
-Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?" 

 

Bulă in prima zi de armata... Un plutonier trece prin fata rindului de soldati si intreaba: − Ce-ai fost in viata civila, soldat?!? Unul brutar, altul macelar, altul electrician, fiecare dupa pregatire... Ajunge si la Bula: − Ce-ai fost in viata civila?!? − Am fost fericit, sa traiti! 

 

 

Control vamal: - Ce aveţi în sac? - Ceva mincare pentru papagal, dom' şef. - Deschideţi sacul! Deschide sacul, înăuntru zece kilograme de cafea. - Aha, papagalului îi place cafeaua, spune ironic vameşul. - Îi place nu-i place, altceva nu primeşte. 

  

Dupa noaptea nuntii: -Mirele spune putin ofticat… -Din cite vad, draga, eu nu sunt primul... -Sotia, in timp ce fuma o tigara, raspunde: -Iar din cite vad eu, nu vei fi nici ultimul...

 

Puiul de melc se roagă de mama lui: - Mamă, lasă-mă, te rog, să trec calea ferată! - Acum nu se poate, dragă Fulgeraş. Peste cinci ore vine rapidul de Bucureşti.

  

Într-o noapte un american, un francez şi un ţigan căutau un hotel; Toate hotelurile erau însă ocupate. Ajung la un hotel şi recepţionerul le spune că mai există o cameră dar e cu o fantomă... Englezu' curajos intră în cameră şi se culcă; la miezul nopţii iese fantoma şi începe să vorbească: - Io sint fantoma cu un ochi verde şi unu' alb. Englezu' speriat sare pe fereastră. A doua noapte, figura se repetă şi cu francezul. Cind vine şi rindul ţiganului, acesta se culcă liniştit şi la miezul nopţii iese fantoma... - Io sint fantoma cu un ochi verde şi unu' alb... Ţiganul se scoală, se uită puţin la ea şi-i spune: - Poate vrei să ţi-l înverzesc şi pe celălalt...

  

Vorbesc două prietene: - Soţul tău fumează? - Doar după ce facem sex. - Păi nu e dăunător pentru sănătate? - 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!

Mai vechi, mai noi...

Vorbesc doi prieteni:
- Cum a fost BAC-ul în sesiunea asta?
- S-a scumpit!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
O soţie îşi dojeneşte soţul:
- Ştii, vecinul nostru îi aduce tot timpul flori soţiei sale şi o duce prin tot felul de locuri frumoase. N-ai putea să faci şi tu la fel?
Uşor încurcat, soţul îi răspunde:
- De mulţi ani mă gândesc s-o fac, dar mă temeam ca tu şi cu el să nu vă supăraţi dacă o copleşesc cu cadouri şi o duc în vacanţe...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Tatal este chemat la scoala:
- Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, foarte reala, si mi-am zdrobit pumnul incercand sa o omor.
-Ha! Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat, de frica, am iesit printr-o usa pictata ...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Sotia isi suna sotul:
- Dragul meu, ai o problema...
- Ce s-a intamplat?
- Am intrat cu masina intr-un Maybach, i-am propus proprietarului sa-i achit "in natura" si el a fost de acord.
- Si care e problema mea?
- Proprietarul este gay!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un tip cam beat, impreuna cu doi prieteni, se misca cu o viteza nebuna pe strazile orasului. Prietenii nu mai puteau rezista si l-au rugat sa opreasca:
- Opreste, coboram. Soferul se opri si cand ei au iesit, le striga din urma:
- Lasilor! Ingerii mei pazitori nu-mi vor da voie sa fac accident! - si o porni din nou din loc.
Peste cateva minute, cineva din spate il lovi usor pe umar si spune:
- Suntem ingerii tai pazitori. Opreste . . . si noi dorim sa coboram.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

I:   Cum se defineste un evreu degenerat ?
R: Unul caruia ii plac mai mult femeile ...decat banii...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Rashela se duce la Rabby:
- Rabbi, invata-ma ce sa fac, Itic si Strul sunt indragostiti de mine iar eu nu stiu pe care sa-l aleg. Care sa fie cel ales?
- Cred ca te vei casatori cu Itic, raspunse batranul Rabbi... Strul asta.....a fost intotdeauna asha un norocos...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Pe vreamea lui Brejnev, pe o stradă lăturalnică din Moscova, opreşte o Volgă neagră din care este aruncat un individ, apoi pleacă în viteză.
Iţic, care tocmai trecea pe acolo, se uită la tipul căzut şi îl recunoaşte pe Ştrul, care era batut mar.
- Măi Ştrul, da' ce-ai păţit, măi?
- Nu ştiu nimic, n-am văzut nimic.
- Nu mă cunoşti? Eu sînt Iţic, prietenul tău încă de la grădiniţă.
- Nu ştiu, nu cunosc.
- Măi Ştrul, nu ştii că noi am fost colegi de bancă la şcoala, ne-am însurat în aceeaşi zi, am avut prăvălii pe aceeaşi stradă.
- Nu ştiu, n-am văzut, n-am auzit.
- Măi Ştrul, eu sînt Iţic, colegul tău de suferinţă la Auschwitz .
- Eee... .ci vremuri, ci vremuri....!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

I: Care sint cele mai mari sarbatori evreiesti?
R: Sabatul si Oscarul
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

A fost infiintat un post de radio al evreilor originari din Romania .
"- Aici "Radio Israel " transmitem pe lungimea de unda de 1238  kHz!... Pentru ascultatorii fideli .... lasam la 1200...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Presedintele Bush il intreaba pe seful CIA:
- Cum naiba de stiu evreii tot ce facem, inainte chiar sa actionam?
Generalul ii raspunde:
- Domnule Presedinte, evreii au o expresie: "Vus tutuh?" (adica"ce se-ntampla?"). Cand se-ntalnesc, si-o adreseaza unul altuia - si asa  stiu tot!
Bush se decide sa verifice personal daca asa stau lucrurile. Se deghizeaza in evreu habotnic, cu palarie, perciuni si tot ce trebuie si se duce intr-un cartier evreiesc din Brooklyn .
Vede un evreu batran cu tichiuta in cap si-l intreaba in soapta:
- Vus tutuh? Batranul, tot in soapta, ii raspunde:
- Umbla Bush prin Brooklyn ...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

I:   Ce este un Perpetuum mobile?
R: Este un scotian care alearga dupa un evreu care ii datoreaza 10 Centi.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor:
- Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara.  O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Iţic catre Dumnezeu:
- Doamne!
- Da!
- Ce inseamna pentru tine un milion de ani?
- O secunda.
- Dar un million de dolari?
- Un cent.
- Doamne, imi poti da si mie un cent?
- Asteapta o secunda!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Politistul, cu rasuflarea taiata sare intr-o masina si ii ordona soferului:
- Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o scapi din vedere!
- Fiti linistit, sunt tractat de ea.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Intr-un copac stateau o soparla si o koala... si fumau marijuana.  La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la rau sa bea apa.  In rau era un crocodil si zice crocodilul soparlei :
-"Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametita?"
Soparla ii zice:
-" Io si cu koala stam si fumam marijuana".
Intrigat, crocodilul se duce la copac sa vada cu ochii lui.  Ajunge intr-un final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice:
-" CATA APA AI BAUT, FA???"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Pe Titanic, se pare ca a fost si un român.  Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
- Unde pleci, dom'le, ca mai sunt femei aici?
- Lasa-ma in pace omule, mie de femei imi arde acum?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un  copac cu capul in jos. "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Iţic, împrumuta-mi 100$.
- Am numai 30.
- Da-mi 30, cu restul de 70 îmi ramai dator.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste ?
- Pentru ca ii protejeaza legea!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Merge pe strada o doamna cam plinuta..  De ea se apropie un cersetor:
- Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.
- Ehee, daca as avea si eu asa vointa...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Un tip irascibil la magazin:
- Doamna, nervi aveti?
- Nu!
- Nu-i nimic, va fac eu...

O zi buna!

Surgery

A friend of mine recently went in for a surgical procedure to have her bum lifted. She didn't have the most pleasant experience and it wasn't entirely a success.  She should've left well alone! 
She wanted to show you how it turned out, in the hope that this deters YOU from having this done. 
Please, PLEASE, PLEASE . . . don't have a Bum Lift.  You will most certainly regret it!! 

Ziua pe care Einstein a prezis-o, a venit ...

Luind o cafea la un pub  ...

                                                            O cina la un restaurant ...

                                                        Apreciind arta la un muzeu ...

                                             O draguta conversatie intr-un  coffee shop ... 

O zi placuta la mare...

                                                        Pe stadion, cu echipa favorita...

La onomastica unei colege...   

La o plimbare cu masina...

Albert Einstein:
" Imi e teama de ziua cind tehnologia va inlocui interactiunea umana. Lumea va avea o generatie de IDIOTI "