Mai vechi, mai noi...

Vorbesc doi prieteni:
- Cum a fost BAC-ul în sesiunea asta?
- S-a scumpit!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
O soţie îşi dojeneşte soţul:
- Ştii, vecinul nostru îi aduce tot timpul flori soţiei sale şi o duce prin tot felul de locuri frumoase. N-ai putea să faci şi tu la fel?
Uşor încurcat, soţul îi răspunde:
- De mulţi ani mă gândesc s-o fac, dar mă temeam ca tu şi cu el să nu vă supăraţi dacă o copleşesc cu cadouri şi o duc în vacanţe...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Tatal este chemat la scoala:
- Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, foarte reala, si mi-am zdrobit pumnul incercand sa o omor.
-Ha! Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat, de frica, am iesit printr-o usa pictata ...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Sotia isi suna sotul:
- Dragul meu, ai o problema...
- Ce s-a intamplat?
- Am intrat cu masina intr-un Maybach, i-am propus proprietarului sa-i achit "in natura" si el a fost de acord.
- Si care e problema mea?
- Proprietarul este gay!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un tip cam beat, impreuna cu doi prieteni, se misca cu o viteza nebuna pe strazile orasului. Prietenii nu mai puteau rezista si l-au rugat sa opreasca:
- Opreste, coboram. Soferul se opri si cand ei au iesit, le striga din urma:
- Lasilor! Ingerii mei pazitori nu-mi vor da voie sa fac accident! - si o porni din nou din loc.
Peste cateva minute, cineva din spate il lovi usor pe umar si spune:
- Suntem ingerii tai pazitori. Opreste . . . si noi dorim sa coboram.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

I:   Cum se defineste un evreu degenerat ?
R: Unul caruia ii plac mai mult femeile ...decat banii...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Rashela se duce la Rabby:
- Rabbi, invata-ma ce sa fac, Itic si Strul sunt indragostiti de mine iar eu nu stiu pe care sa-l aleg. Care sa fie cel ales?
- Cred ca te vei casatori cu Itic, raspunse batranul Rabbi... Strul asta.....a fost intotdeauna asha un norocos...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Pe vreamea lui Brejnev, pe o stradă lăturalnică din Moscova, opreşte o Volgă neagră din care este aruncat un individ, apoi pleacă în viteză.
Iţic, care tocmai trecea pe acolo, se uită la tipul căzut şi îl recunoaşte pe Ştrul, care era batut mar.
- Măi Ştrul, da' ce-ai păţit, măi?
- Nu ştiu nimic, n-am văzut nimic.
- Nu mă cunoşti? Eu sînt Iţic, prietenul tău încă de la grădiniţă.
- Nu ştiu, nu cunosc.
- Măi Ştrul, nu ştii că noi am fost colegi de bancă la şcoala, ne-am însurat în aceeaşi zi, am avut prăvălii pe aceeaşi stradă.
- Nu ştiu, n-am văzut, n-am auzit.
- Măi Ştrul, eu sînt Iţic, colegul tău de suferinţă la Auschwitz .
- Eee... .ci vremuri, ci vremuri....!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

I: Care sint cele mai mari sarbatori evreiesti?
R: Sabatul si Oscarul
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

A fost infiintat un post de radio al evreilor originari din Romania .
"- Aici "Radio Israel " transmitem pe lungimea de unda de 1238  kHz!... Pentru ascultatorii fideli .... lasam la 1200...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Presedintele Bush il intreaba pe seful CIA:
- Cum naiba de stiu evreii tot ce facem, inainte chiar sa actionam?
Generalul ii raspunde:
- Domnule Presedinte, evreii au o expresie: "Vus tutuh?" (adica"ce se-ntampla?"). Cand se-ntalnesc, si-o adreseaza unul altuia - si asa  stiu tot!
Bush se decide sa verifice personal daca asa stau lucrurile. Se deghizeaza in evreu habotnic, cu palarie, perciuni si tot ce trebuie si se duce intr-un cartier evreiesc din Brooklyn .
Vede un evreu batran cu tichiuta in cap si-l intreaba in soapta:
- Vus tutuh? Batranul, tot in soapta, ii raspunde:
- Umbla Bush prin Brooklyn ...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

I:   Ce este un Perpetuum mobile?
R: Este un scotian care alearga dupa un evreu care ii datoreaza 10 Centi.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor:
- Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara.  O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Iţic catre Dumnezeu:
- Doamne!
- Da!
- Ce inseamna pentru tine un milion de ani?
- O secunda.
- Dar un million de dolari?
- Un cent.
- Doamne, imi poti da si mie un cent?
- Asteapta o secunda!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Politistul, cu rasuflarea taiata sare intr-o masina si ii ordona soferului:
- Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o scapi din vedere!
- Fiti linistit, sunt tractat de ea.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Intr-un copac stateau o soparla si o koala... si fumau marijuana.  La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la rau sa bea apa.  In rau era un crocodil si zice crocodilul soparlei :
-"Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametita?"
Soparla ii zice:
-" Io si cu koala stam si fumam marijuana".
Intrigat, crocodilul se duce la copac sa vada cu ochii lui.  Ajunge intr-un final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice:
-" CATA APA AI BAUT, FA???"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Pe Titanic, se pare ca a fost si un român.  Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
- Unde pleci, dom'le, ca mai sunt femei aici?
- Lasa-ma in pace omule, mie de femei imi arde acum?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un  copac cu capul in jos. "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Iţic, împrumuta-mi 100$.
- Am numai 30.
- Da-mi 30, cu restul de 70 îmi ramai dator.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste ?
- Pentru ca ii protejeaza legea!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Merge pe strada o doamna cam plinuta..  De ea se apropie un cersetor:
- Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.
- Ehee, daca as avea si eu asa vointa...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Un tip irascibil la magazin:
- Doamna, nervi aveti?
- Nu!
- Nu-i nimic, va fac eu...