Smile therapy

Un musulman devotat se urca intr-un taxi. Foarte politicos ii spune
soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa
asculte muzica.
- Cum asa zice soferul, dar voi aveti muzica!
- Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzica
vestica. Asta este muzica necredinciosilor...
Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina
pe stinga (pentru ca era in Londra) se da jos si deschide usa
pasagerului, si ii spune:
- Atunci da-te jos, in p…a matii, si asteapta o camila ca pe vremea
Profetului tau nu erau nici taxiuri..

Există trei lucruri pe care le poţi privi la nesfârșit: focul, apa  și
cum parchează o femeie!

Politistul catre sofer:
- Va rog sa coborati din masina!
-Sunt prea beat sa pot cobori, urca tu!

Dintii catre limba : - Daca te presam putin te putem taia !
Limba : - O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32

Sotul catre sotie:
- Daca iti confisc fardurile te desfigurez!

Sotul si sotia se cearta. Intr-un final sotia spune:
- Ai castigat! Azi tu ai ultimul cuvant. Cere-ti iertare!

Ştiri din Spania:
Ieri în Pamplona, în timpul unei coride, în arena a căzut un turist
rus beat, iar toreadorul a fost obligat să lupte cu doi boi in acelasi
timp.

-Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
-Ca sa te poti indragosti de ea.
-Si de ce ai facut-o atat de buna?
-Ca sa te poti indragosti de ea.
-Dar, Doamne, de ce ai facut-o atat de proasta?
-Ca sa se poata indragosti de tine!

De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fără mâneci, alba, mărimea 46,
voalul inclus, purtata o singura dată, din greseala!

Din greseală, fetita intră in baie si isi surprinde tatăl sub dus.
Văzând ceva nou pentru ea, întreabă:
- Tati, ce-atârnă acolo?
- Aaa… păi alea-s merele Domnului, cele care dau viață.
Normal, îi raportează mă-sii.
- Aha… care dau viață… da’ de creanga aia moartă n-a zis nimic?

Proaspăt căsătorită, o fată se plânge mamei că soţul i-a făcut o
vânătaie serioasă sub ochi.
- Sunt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
- Şi eu!

Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura
verigheta de pe organ. Verigheta pe care i-a “pus-o” amanta cand
dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.
Oare ce este mai rau:
Sa descopere amanta ca esti casatorit?
Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta acolo?
Sau sa descoperi ca organul tau are loc in verigheta…?

Imediat dupa terminarea filmului, o femeie isi zareste sotul cu doua
randuri mai in fata si ii striga:
- Auzi, nesimtitule…, tu esti aici, in timp ce eu sunt la mama sa fac zacusca?

O pereche vizioneaza un film siropos la cinematograf. Fata:
- Cum crezi, ei se vor casatori in final?
- Este foarte probabil. Acest gen de filme au adesea un final tragic!

- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o
saptamana in vizita la soacra?
- YES!!!

Soţia:
- Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor.
Dacă pica cu o clipă mai devreme, îi pica mamei în cap!
La care soţul enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, rămâne mereu în urmă…

- Care e diferenta dintr-un somn si un cascat?
- Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat.

Zburati cu avioanele companiei noastre! Grabiti-va!!
Au mai ramas cateva!!!


-Tu o ajuti pe sotia ta la teburile casnice? ma intreaba un prieten
-Sigur, la toate!
-Da-mi un exemplu!
-Sa zicem vasele sau rufele.Ea le spala,iar eu le las sa se usuce!

Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că bunul Dumnezeu poate deveni membru de partid?
- În pricipiu da, dar în prealabil trebuie să devină ateu.


Ce face cadou un scoţian îndrăgostit prietenei sale?
Un ruj de buze, pentru că şi-l poate lua înapoi, cu timpul…


- Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?
- Fără.
- Şi cu exagerare?
- Nu ştiu, că nu l-am cîntărit…


Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul
Concurentei. Cat a valorat amenda veti afla la urmatorul plin.


Optimiştii au inventat avionul, pesimiştii paraşuta.


Într-o seară , Ion şi Mărie, dupa o ceartă înfocată , hotărăsc să
nu-şi mai vorbească. Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia să se
trezească de dimineaţă îi scrie un bileţel Măriei "Trezeşte-mă la ora
5". Dimineaţa, la ora 10, se trezeşte şi Ion. Nervos nevoie mare, se
uită în pat şi găseşte un alt bilet "Este ora 5, boule. Trezeşte-te!"


Un vînător intră într-un magazin de specialitate şi întreabă:
- Aveţi pantaloni de camuflaj?
- Avem, domnule, dar nu-i găsim!


Un gangster, care intrase să vadă un film în premieră, iese furios din
sală după o jumătate de oră şi se duce la casă:
- Să-mi dai imediat banii înapoi, nu-mi place mizeria asta de film!
Cu mîinile tremurînde, casieriţa îi întinde cinci dolari.
- N-ai înţeles bine, cucoană, face el. Nu doar pe-ai mei, pe-ai
tuturor spectatorilor!


O blondă cu nişte căşti şi un walkman intră într-un coafor, să se
tundă... Se aşează pe scaun şi zice:
- Vreau să mă tund.
- Trebuie să-ţi dai jos căştile - îi spune frizerul.
Blonda:
- Nu, nu pot să fac asta! Dacă mi-aş scoate căştile, aş muri!
Frizerul începe să o tundă pe unde mai putea şi el, fără să-i scoată
căştile... Cînd vede că nu mai avea ce să mai tundă, îi spune blondei:
- Gata, nu se mai poate , tre' să-ţi scoti căştile!
Blonda:
- Nu, nici gînd ! Dacă mi le scot, sigur o să mor!
Frizerul mai tunde el ce mai tunde şi la un moment dat îi scoate
căştile. Blonda mai trage o dată aer în piept, după care cade jos
moartă. Curios, frizerul ridică căştile şi le pune la urechi să audă
ce asculta blonda: "Inspiraţi, expiraţi, inspiraţi, expiraţi ..."


Femeile au dreptul... egal cu stangul!


I: De ce burlacii nu se ingrasa?
R: Pentru ca ei mananca doar jumatate din ce gatesc; cealalta jumatate
ramane lipita de tigaie...


Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ''Interzis animalelor!''. Ce,
animalele pot citi?!


Într-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe
din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane
care se scăldau. Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până
la gât și au strigat la el: "Nu ieșim din apă până nu pleci boșorog
pervers!"
"Stați liniștite" zice bătrânul "nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate.
Am venit doar să dau de mâncare la crocodil."
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate,
bărbații se orientează rapid!


Am coborat in genunchi in fata prietenei mele blonde si i-am spus:
- Ai vrea sa-mi porti numele?
- Nu, a raspuns ea. Nu-mi place sa ma cheme Costel.

- Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata!
- Noi??!...
- Ce mai conteaza, noi, vechi...important e ca voi le-ati furat!

Care este diferenta intre un detergent si o sectie de politie?
Intr-un detergent sunt cel putin doi agenti activi!