Alte bancuri

Vind nevasta !!!! AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona CULOARE: roscata, DOTARI: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, 2 air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamina; da' duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sint sau nu sint acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stinga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, o dau cu tot cu accesorii: unul de 3 ani si unul de 5 ani. Rog seriozitate.... 

 

Secretara către şef:
- Sunt concediată?
- Nu. De ce întrebi?
- Păi de ce aţi scos canapeaua din birou?

 

De ce nu poate fi considerat sexul un sport?
Deoarece in sport cistiga cine termina primul!

 

Iubitule, cum de ai genele asa de lungi ?
- Stii, cind eram mic, plingeam tot timpul.
- Oh, mai bine faceai pipi tot timpul.

 

  

Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvint apoi il pune la loc. Sotia:
-Cine a fost?
-Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?" 

 

Bulă in prima zi de armata... Un plutonier trece prin fata rindului de soldati si intreaba: − Ce-ai fost in viata civila, soldat?!? Unul brutar, altul macelar, altul electrician, fiecare dupa pregatire... Ajunge si la Bula: − Ce-ai fost in viata civila?!? − Am fost fericit, sa traiti! 

 

 

Control vamal: - Ce aveţi în sac? - Ceva mincare pentru papagal, dom' şef. - Deschideţi sacul! Deschide sacul, înăuntru zece kilograme de cafea. - Aha, papagalului îi place cafeaua, spune ironic vameşul. - Îi place nu-i place, altceva nu primeşte. 

  

Dupa noaptea nuntii: -Mirele spune putin ofticat… -Din cite vad, draga, eu nu sunt primul... -Sotia, in timp ce fuma o tigara, raspunde: -Iar din cite vad eu, nu vei fi nici ultimul...

 

Puiul de melc se roagă de mama lui: - Mamă, lasă-mă, te rog, să trec calea ferată! - Acum nu se poate, dragă Fulgeraş. Peste cinci ore vine rapidul de Bucureşti.

  

Într-o noapte un american, un francez şi un ţigan căutau un hotel; Toate hotelurile erau însă ocupate. Ajung la un hotel şi recepţionerul le spune că mai există o cameră dar e cu o fantomă... Englezu' curajos intră în cameră şi se culcă; la miezul nopţii iese fantoma şi începe să vorbească: - Io sint fantoma cu un ochi verde şi unu' alb. Englezu' speriat sare pe fereastră. A doua noapte, figura se repetă şi cu francezul. Cind vine şi rindul ţiganului, acesta se culcă liniştit şi la miezul nopţii iese fantoma... - Io sint fantoma cu un ochi verde şi unu' alb... Ţiganul se scoală, se uită puţin la ea şi-i spune: - Poate vrei să ţi-l înverzesc şi pe celălalt...

  

Vorbesc două prietene: - Soţul tău fumează? - Doar după ce facem sex. - Păi nu e dăunător pentru sănătate? - 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!